PDA

Pogledajte punu verziju : Vicevi



Stranice : 1 [2] 3 4 5 6

Gothica
23-03-2009, 05:25 PM
Pita jedna plavuša drugu: "Čime se ti baviš?
Druga : "Režijom."
A prva će : " A to ono struja, voda, plin...."
:sweat::sweat::sweat:

Nermin_22
23-03-2009, 05:27 PM
Pita jedna plavuša drugu: "Čime se ti baviš?
Druga : "Režijom."
A prva će : " A to ono struja, voda, plin...."
:sweat::sweat::sweat:

a znas li koliko ima viceva o plavusama?
nema ni jedan sve je istina
:jumpers::jumpers::jumpers::jumpers:

mufa
23-03-2009, 07:03 PM
pita brat seku sta ima za dorucak:
-ma nista jedino da ti dvoje jaja ispecem
:-.- a kako bi bilo da ja tebi cice odrezem ! :)

Jet Li
23-03-2009, 08:17 PM
Otisao Mujo na odmor u Egipat.Pliva on tako u Nilu,kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
Nemoj, lacosta, matere ti!



Englez:
Moja je zena u krevetu kao lavica...
Francuz:
Moja je zena njezna kao leptir...
Mujo:
Ni moja ne lici na covjeka...



Uhapsili Muju i odveli u stanici ,pa mu uzimaju podatke:
- IME?
- Mujo!
- Prezime?
- Hustafić!
- Rođen?
- DA!

Lincoln Burrows
24-03-2009, 01:25 PM
Probudila se Fata jedno jutro sva mokra, ne zna šta je ali nema veze. Probudi se drugo jutro opet mokra ali hajde opet ne zna ali nema veze. Probudi se treće jutro opet mokra pa je zainteresovalo što to i kaže sebi, e večeras neću spavati da vidim šta je. Legla Fata, lego Mujo i pravi se Fata da spava. Prolaze sati i ništa se ne desava, zaspala Fata i probudi se i pogleda krajičkom oka kad Mujo gleda pornić, gleda i drugi te se svako malo okrena prema Fati pljune je i kaže: - "Pu gaboru vidi treba."

__________________________________________________ __________________________________________________ ________

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i pije rakiju. - "Što radiš, pobogu, u ovo doba noći?" - "Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: znaš da je maloljetna, zato il je ženi, il ideš 20 godina u zatvor?" - "Sjećam se…" - "E, sad bi se završilo tih 20 godina…"

__________________________________________________ ________________________________

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

Roxas
24-03-2009, 07:08 PM
Kupijo Suljo papagaja koji puno psuje. I ovaj ga stavi na balkon. Kako Mujo ujutro prolazi ispod balkona, papagaja piocne da psuje. Drugi dan, isto. Treci Muji dosadi i ode kod Sulje da se pozali. Hajd Suljo ga je nekako naucio da vise ne psuje. I tako prolazi ti Mujo ispod balkona kad papagaj : "Mujo, Mujo ..."
Mujo : Šta je ?"
Papagaj : "Dobro ti znaš šta je !"

Oo ježim se na ovo xD

Jet Li
24-03-2009, 08:01 PM
Zaustavi ti policajac Muju u autu i traži mu vozačku.Dao mu Mujo novčanik,a unutra samo plastična kašičica!Pita policajac njega:"Šta je ovo?-a Mujo će:"To vam je za kafu!



Došao muž pijan kući te nedugo što je zatvorio vrata,
začuje se veliki tresak.
Na to žena vikne odozgo :
˝Naile pa šta je to bilo?˝
Muž će joj:
˝A ništa draga, pao mi kaput˝
Kaže ona :
˝pa zaboga Naile, nije kaput mogao toliko glasno tresnut..˝
A Nail će :
˝Ma ja sam bio u njemu...˝

mufa
25-03-2009, 07:32 PM
zove ucitaljica oca na razgovor zbog sina koji je nevaljao
pa sta je reci pita otac
vas sin je na stolu nacrtao muhu i ja sam misleci da je prava muha udarala i udarala i slomila ruku
a dobro ste i prosli meni je na vratima nacrtao P*c* pa sam ja udarao i udarao i slomio k****

Jet Li
25-03-2009, 08:13 PM
Mujo kod doktora:
Doktor:Mujo, jeli tebi smeta to sto zivis pored (fudbalskog) stadiona?
Mujo:Nesmeta, Neeesmetaa, Neesmeetaaaaa, NE- SME-TA!!


Dođe Mujo kuci, a ispod kreveta goli muskarac.
Kaze Fata -Pa gdje si ti do sada?!?
Sta gdje sam, a ko je to ispod kreveta?
Ne skreci ti meni s teme,znas!

black angel
26-03-2009, 01:18 PM
Mujo pitao kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
"Kada dođeš kući pravi se mrtav pa čes vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod!!
Vidje to Fata pa ga preskoći i potrći komšiji Hasi vičući:
"Hasooo, evo ga rikno Mujo! "
Dođe Haso pa gleda.

Pita Fata:
" U čemu da ga pokopam?"

Kaže Haso:
"Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji!"

A Fata na to:
" Ma to čes ti obući, njega čemo obući u onu staru Nike trenirku."

Pita Fata opet:
"A šta da mu obujemo?"

Kaže Haso:
" One talijanske kožne cipele."

"Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare Adidas tene" - kaže Fata.

I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda počne naricati:
"Eeeee, mooooooj Muujo gdje te noseee! "

A kad ono, diže se Mujo iz kovčega pa vikne:
"NA OLIMPIJADU ME NOSE, PIZDA TI MATERINA!!!"


Oplakah :sweat:

mufa
26-03-2009, 01:33 PM
u nasoj prelijepoj BiH sumskim zivotinjama dosadilo smece po sumi pa su organizovlai akciju ciscenja sume
sve su se zivotinje odazavale samo zeke nema
poslaju lisicu da ga nadze
lija ga trazi i vidi jedan zbun se trese ,- zeko jesi to ti u zbunu
jesam
pa ides li na akciju svi su dosli
ma dolazim uskoro sad heb..
vrati se lija i tako kaze ali zeke nema pa nema proslo pola dana i sve zivotinje cisteci sumu dodzu i do toga zbuna kad u zbunu zeko lezi i nogom trese grane kao da heb.. unutra pa se zbun trese
ma zeko sta je to staradis!!! povikase svi !!
ma vidite da hebem i vas i citavu radnu akciju!

mufa
26-03-2009, 01:51 PM
u mesnici
je li imate telecu glavu
a ne ne to se ja samo tako cesljam!

champion0
26-03-2009, 05:34 PM
Dva crnogorca razgovaraju za kolko bi pretrcali 100m. Kaze jedan : " Ja bih pretrcao za 2 a mozda 3 sata "
Kaze drugi : "Ma Budalo jedna, pa nisi tica"

AdYx™
26-03-2009, 08:31 PM
Evo nesto ja pravi0o nekakvu animaciju.prvu.
Funny Animation (http://tinypic.com/view.php?pic=mvi4xs&s=5)

Jet Li
26-03-2009, 08:57 PM
Stariji par sjedi u kinu..
Zena se nagne k muzu i rece mu:
"Tiho sam prdnula...sta sad da radim?"
Muz joj odgovori:
"Zamjeni si baterije u slusnom aparatu !!!"



Dosao sin kod oca i kaze:
Cale, dozivio sam prvo seksualno iskustvo
Na to ce otac:
Sjajno, sjedi da mi ispricas
Ne mogu da sjednem-odgovori sin

J0KER
26-03-2009, 10:58 PM
Otislo pola babe kod doktora ...
I doktor joj kaze: " Dzesi ba ? "

Ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ha ho he aha oh eh he ha…

kaiser
26-03-2009, 11:21 PM
dosla mlada cura kod ginekologa i kaze
cura: doktore pomazi, otpale mi sve stidne dlacice
dok: koliko cesto imate sex
cura: 4-5 puta dnevno
dok: nista se ne sikiraj te, ni na auto putu nema trave

Nermin_22
27-03-2009, 12:09 AM
Hvali se jedan rom drugom.brate sinoc sam bio sa jednom Sanelom.
i? jel sta bilo?
u brateee.svasta je bilo.
i?jesil je?
ma jasta sam,bilo je svakakvih poza,te sa zada,te sprijeda,te stojeci,pa onda lezeci,pa ona digne desnu nogu pa onda lijevu.ma strahota brate.
Jel bilo analno?
pa to mi je sestra brateee.

Nermin_22
27-03-2009, 12:21 AM
Kradu cigani prodavnicu,a u to nailazi policajac.Jedan cigan kazhe:-Zhibe,murija.A policajac ce na to:Zhibe,sad ti znam ime
----------------------------------------------------------------------
Ulazi policajac u kafic i kazhe:-Daj mi jedno vopi.Kazhe kelner:-Oli jedno dnohla?A policajac ce na to:-Ne,nego daj mi Heineken.
--------------------------------------------------------------------
Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi kera sa dva supka"
a ja vidim samo jedan.
----------------------------------------------------------------------
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku?

mahhala
28-03-2009, 11:25 AM
dosla mlada cura kod ginekologa i kaze
cura: doktore pomazi, otpale mi sve stidne dlacice
dok: koliko cesto imate sex
cura: 4-5 puta dnevno
dok: nista se ne sikiraj te, ni na auto putu nema trave
Haha, doobar

Jet Li
29-03-2009, 10:41 AM
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno,Crnogorac
baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
"Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
"ALAT STO DALJE OD MENE!!!"



Kaze Mujo Fati:
Fato skuhaj mi caj bez limuna!
Ode Fata u kuhinju, vrati se za minutu i kaze:
Mujo, nema limuna, hoces bez neceg drugog?



Ulazi pajkan u prodavnicu:
Jel imate margarin?
Ima, 'Dobro jutro'
Dobro jutro, jel imate margarin?

mufa
29-03-2009, 01:28 PM
stao slon na mravinjak
mravi se u panici raštrkali bježe na sve strane
a jedan sasvim slućajno popne se slonu uz nogu i stigao do vrata
ugledali to ostali mravi i svi povikaše
udavi ga Safete !

black angel
29-03-2009, 05:36 PM
Pricaju dva kurbana:
1 - gdje ces ove godine za bajram
2 - svugdje po malo

black angel
29-03-2009, 05:52 PM
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoc u hvatanju bolesnika koji je
tog dana pobjegao s lecenja. - Visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je
oko 250 kila... - Ali to je nemoguce. Covjek od metar i pedeset, mršav i 250 kila?
- Pa jesam li vam rekao da je LUD!!!

black angel
29-03-2009, 05:53 PM
Dobila dva ludaka pozamasnu sumu novca. Jedan poceo da djeli:
JEDNA TEBI, JEDNA MENI,
JEDNA TEBI, JEDNA MENI,
JEDNA TEBI, JEDNA MENI,
JEDNA MENI, JEDNA MENI.
A ovaj drugi : A TEBI???

Setra
29-03-2009, 09:23 PM
Jednog dana upoznala je jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da će se uzeti, odlučila je prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na njen rođendan, pokvario joj se auto dok se vraćala kući s posla. S obzirom da je živjela na selu, pozvala je muža i rekla mu da će kasniti, jer je morala ići pješke kući.

Idući tako, uz put je naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ona jednostavno nije mogla odoliti. Pošto je imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila je da će se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stigne kući.

Ušla je u krčmu i za čas posla je "sredila" tri porcije pasulja. Kada je nastavila s pješačenjem, potrudila se da osloboditi sav gas. Kada je stigla, njen muž je bio radostan što je vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenađenje za večeru!-

Zatim joj je stavio povez preko očiju i odveo je do stolice za stol gdje je večera. Sjela je i baš kad joj je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao je da mu obeća da neće dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji je pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da je iskoristila priliku dok se njen muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela je salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila je ovako da niže narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj njene slobode, učinila je još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpuše sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice joj je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se njen muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao je je li virila, a ona ga je uvjerila da nije.

U tom trenutku, skinuo joj je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROĐENDAN!

Pala je u nesvijest....

black angel
30-03-2009, 12:40 PM
Sta je to ima sto nogu, cetiri ruke i 12 ociju?


-Zagonetka :lol:

Alcho
30-03-2009, 03:47 PM
Pita mali Ivica tatu:
- "Tata, što je to pijanac?"
- "Sine... Vidiš li one dvije ptice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 ptice."
- "Ali tata, ja vidim samo jednu pticu."

Nermin_22
30-03-2009, 11:38 PM
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i
e...
Sud: Optuženi, kolovoz je!
Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se
zanio i...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana! Prestanite pričati bajke, recite
istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po
gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu,
drugi
se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi
se ukaže prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u
auto, drugog za bijeg sa mjesta zločina.
------------------------------------------------------------------------

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Hercegovac sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Hercegovac počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

Nermin_22
30-03-2009, 11:43 PM
Veli doktor Muji:
- "Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme."
Mujo će:
- "Evo ti bolan gaće, tu ti je sve!"
---------------------------------------------------
Ide mujo gradit kuću....ali mu treba pomoć
Nailazi haso i mujo ga zaustavi
M: HASO HASO daj mi pomozi sagradit kuću
H: Nemogu........
M: Zašto?
H: Imam rijetku spolnu bolest
M: A koja je to?
H: BOLI ME K**** ZA TVOJU KUĆU!!!!!
----------------------------------------------------
Zaustavi policajac vozača:
P: Smrdite na alkohol, jeste li pili?
V: Jesam
P: Što ste pili?
V: Piši Graševinu, jer Chardonnay ionak nebih znao napisati

Alcho
31-03-2009, 12:00 PM
Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu. Službenica ih pita:

- Ime firme, molim.
- Šesto Čulo. - odgovaraju oni.
- O kako dobro ime ste smislili, ljudi često smišljaju za firme najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

ennefsu-l-kabiih
31-03-2009, 03:13 PM
sreo mujo fatu:''aj fato daj, znam da imas''

Dzanny
31-03-2009, 11:45 PM
:cool2::cool2::cool2::cool2:
Rječnik:
košarkaško igralište….. basket avlija
batman…………………. bajro šišmiš
tenk……………………… belaj bager
homoseksualac……………………..šu*ak meraklija
zoološki vrt……………. hajvan bašča
čitulja…………………….. rahmetli poster
komemoracija………….rahmetli dernek
superman - čika spasoje
nogomet - ideš podaš meni dodaš
pjesma o mrtvim ljubavnicima - pesmata o crknuti švaleri
šok soba - sobata na kukulele
nevrijeme…………..zrakotresno zrakobljeskalo
homoseksualac……………….. otpozadni miloklizni gospodin
stolica……………….. četveronožno podguzalo
miš (računarski)…….. nadstolno guromicalo
kravata…………………… okolovratno dopupkalo
gaće………………………… dvonogi nabiguz
klavir………………………. rukopipajuće milodrndalo
kočijaš……………………….visokosjedaju ći pod rep gledajući gospodin
bicikl………………………….dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiralom
:jumpers::jumpers::jumpers::jumpers:

Joger
01-04-2009, 12:11 AM
Zemun....
-Ej brate,jel' ti keva popravlja autobuse ?
-Ne,sto?
-Eno je tamo lezi ispod jednog. :badteeth:

Alcho
01-04-2009, 08:27 AM
Zemun....
-Ej brate,jel' ti keva popravlja autobuse ?
-Ne,sto?
-Eno je tamo lezi ispod jednog. :badteeth:
:hahahaha:

Majka ljutito govori sinu:
"Ako ne budes dobar, neces vise sa tatom u zooloski vrt!!"
"Nema veze, i onako ne volim gledat one gole tete sto plesu!"

mufa
01-04-2009, 12:14 PM
sta bi ti bio da se ponovo rodis
konj
pa nemoze dva puta isto;)

Jet Li
01-04-2009, 01:28 PM
Mladić i djevojka grle se u parku,kad ona iznenada prdne.
Njoj neugodno i skrušeno zamoli dečka-Dragi, može li ovo ostati između nas?
A on će odmahujući rukom ispred nosa-"Izvini draga,ali ja bih radije da se raziđe"


Trebalo je da budete na poslu u sedam sati-kaže šef.
Zašto? Šta se desilo?


Pjesma za baku koja je preminula u požaru..
Još sve miriše na nju...


Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

leon-profi
01-04-2009, 05:30 PM
u chuk norisovom kalendaru postoji 32.mart. niko se ne zajebaje sa chak norisom

Jet Li
03-04-2009, 11:48 AM
Pričaju Nijaz i Safet.
Kaže Safet:Zamisli što mi se jučer desilo? Idem ti ja lijepo iz kafane,kad mi neko stane na ruku!



Dodje covjek kod frizera sa 3 vlasi kose na glavi i kaze mu:
Napravite mi frizuru
I frizer pocne cesljati i iscupa mu jednu vlas. izvine se i pita sta da sad radi.
Ma pocesljajte na razdjeljak
I on krene cesljati i opet iscupa jednu vlas.Duboko se isprica i pita ga sta ce sad, a ovaj ce
Ostavite rascupano!

Lincoln Burrows
03-04-2009, 02:05 PM
Sreću se Mujo i Haso (Haso sav u gipsu). Mujo: - "Haso bolan gdje si se toliko polomio?" Haso: - "Ti znaš da ja kad dođem kući pljunem kroz prozor i bacim se u krevet, a sinoć sam se napio previše pa kad sam doš'o kući pljunem u krevet, a bacim se kroz prozor."
--------------------------------------------------------------

Ljekar pita pacijenta koji je uz to vrlo gojazan: - "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?" - "138." - "A najmanje?" - "Tri i sto pedeset grama."
---------------------------------------------------------------

U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga: - "Oprostite, da li imate hemoroide?" Konobar će na to: - "Ne znam, pitat ću kuhara."
----------------------------------------------------------------

Razgovara Fata sa prijateljicom: - "Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje." - "Jesam. Taj idiot me je tretiro popit psa." - "Čuj, stvarno?" - "Jeste. Htio je, da mu budem vjerna."
-----------------------------------------------------------------

Govori učiteljica Perici: - "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?" Perica: - "Nerješeno."
-----------------------------------------------------------------

- Zašto su navijači Manchester Uniteda prestali biti vijernici? - Zato što je Liverpool ubio Boga u njima.
------------------------------------------------------------------

Posle seksa u senjaku, Milojka otresa trinje sa odela i pita Milorada : - "Je l' bre Milorade, je s' ti oženjen?" - "Nisam, a što?" - "E, pa sa tak'i kurac ne'š ni da s' oženiš!"
-------------------------------------------------------------------

Majka Će ljutito sinu: - "Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš s tatom u zološki vrt!" - "Neka, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu."
--------------------------------------------------------------------

Srušio se avion u Đžungli u kojem su bili Amer, Kinez i Bosanac. Sad gledaju kako da prežive, a pošto se ne razumiju kaze Amer, idemo se probat dogovorit na engleskom to bar svi pomalo razumiju. Reče ponovno Amer: - "I Build "SHELTER""(Ja cu nam nparavit sklonište), (Ti Kinez) You try to find "HELP"(Probaj potražit pomoć), (a ti Bosanac) You go for "SUPPLIES"(Idi po zalihe) Na kraju pita Amer: - " Jeste li svi "UNDERSTAND"(razumjeli)šta sam rekao?" Kažu Kinez i Bosanac: - "YES"(Da), te odu u različitom smjeru. Dok je Amer napravio sklonište, vraća se Kinez bez ikoga da im pomogne a Bosanca još nema. Čekaju ga i čekaju, pa ipak odluče na kraju da ga idu potražit. Tako idu oni Džuglom i viču "BOSNIAN WHERE ARE YOU?(Gdje si Bosanac?)" Kad najednom iskoči Bosanac iza drveta rasirenih ruku i izdere se: - "SUPPLIES!!! (Iznenadjene!!!)"

Amer #23
03-04-2009, 02:46 PM
Nakon vise godina zgodna plavusa sa suprugom ponovo u parku i to na onoj istoj klupi gdje su se i upoznali. Da bi naglasio taj trenutak, suprug rece: -Sjecas li se sta je ova klupa znacila za nas?
-O, kako da ne! A u kojem razredu?



Pita uciteljica Pericu:
-Zasto drzis ruke u djepu?
-Igram rulet! - odgovori.
Uciteljici popustise zivci:
-Od kada se za "djepni bilijar" kaze rulet?
-Otkako sam ga poceo motati oko prsta!

:grnbday::grnbday::grnbday:

_SAKE_
04-04-2009, 09:00 PM
Jović bio u vojsci, i umrla mu majka, ali pošto je on bio vrlo osjetljiv momak, niko nije htio da mu saopšti tužnu vijest. Pade kocka na njegovog nadređenog (ne znam činove kako koji ide, te generale...) da mu saopšti. Poreda on sve vojnike u vrstu i reče im: "Svi koji imaju mater neka istupe!"
Pošto je i Jović krenuo naprijed, general povika: "A gdje ćeš ti Joviću?"

Jet Li
04-04-2009, 09:48 PM
Sredina21. prvog vjeka.Pitaju oca tek rođene bebe:
Šta ste dobili,kćerku ili sina?
Pa kad poraste nek se samo opredjeli!


Zaustavio policajac pijanog vozača i kaže mu
Gospodine Vi ste pijani,oči su vam potpuno krvave.
Vozač će njemu
Ako ćemo se vrijeđati i vi imate klempave uši.

Nermin_22
04-04-2009, 11:20 PM
Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene!
Haso će njemu: Kakve su ti to žene?
Mujo: Pa one što su normalne i još imaju para !
:jumpers::jumpers::jumpers:

Immortelle
05-04-2009, 08:50 PM
Razgovaraju dvije djevojke u ginekoloskoj cekaonici.
PRVA: »Ja volim starije ginekologe.«
DRUGA: »Zašto?«
PRVA: »Ruke im se tresu.«:jumpers:

Lincoln Burrows
05-04-2009, 10:46 PM
- Koji je najpoznatiji ciganski nogometni klub?
- Roma.
------------------------------------------------------

Obraća se muž mazno ženi: - "Draga, hoćemo li večeras isprobati novu pozu?" - "Super ideja, mili! Ti stani uz dasku za peglanje i peglaj, a ja ću se zavaliti u fotelju, piti pivo, pušiti i gledati utakmicu! I u poluvremenu ću ti zvocati!"
-------------------------------------------------------

- Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!
-------------------------------------------------------

Mali Tomica se prvi put vozi vlakom. U jednom trenutku vlak uđe u tunel, a Tomica se potpuno umiri. Kad je vlak izašao na danje svijetlo, Tomica uzvikne: - "Došlo je sutra!"

kenaneo
06-04-2009, 12:09 PM
Sreca u nesreci: kad ti zena kaze da ti je najveci u komsiluku...

kekeke

>Semy<
06-04-2009, 07:24 PM
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Jet Li
06-04-2009, 07:32 PM
Pišaju dva crnca kad dolazi djedica na čijoj njivi pišaju i kaže:
Momci, jeste li vi sa televizije?
Nismo djede - kaže jedan od njih.
Ajde, onda kupite te kablove i marš odavde!



Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
Ti, dole!...Ponovi šta smo učili na prošlom času!
Uh, ja...ne znam...
Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
Pa...sinoć sam se kartao s prijateljima,malo smo cugali, pa smo zaglavili jutros do tri...
Šta?! - zagrcnu se profesor.Pa šta ti radiš ovde,nesrećo jedna?!
Ja? Pa... poslali me iz firme da popravim radijator...



Razgovaraju dvije bebe i pita jedna drugu:
sta ladis? pavas?
ne pavam, jedem keks.
daj malo!
pavaaaaam

mufa
06-04-2009, 08:29 PM
mahmuran covjek sjeda za sto gdje ga ceka caj
zeno je li limun ima krila
ma nema otkud mu...
a ima li kljun
ne nema ni kljun,,,
aaaaaa pa ja zacijedi naseg kanarinca,,,,,,

van_helsing
06-04-2009, 09:32 PM
Evo nesto ja pravi0o nekakvu animaciju.prvu.
Funny Animation (http://tinypic.com/view.php?pic=mvi4xs&s=5)

u cemu si pravio ovu animaciju? imas kakav tutorial(link) za ovo?
baj d vej, dobra animacija,samo mi nije jasno sta je pisac htio reci s ovim hahahhaha:turning::turning:

Lincoln Burrows
06-04-2009, 10:24 PM
evo malo ciganskih....

Došla ciganka u kladanjsku apoteku i pita apotekara: - "Imaš'li kremu za picajzle?" Kaže njoj apotekar: - "Hajd izađi vani, pokucaj na vrata, reci dobar dan i pitaj imate li kremu za stidne vaši." Izađe ciganka van, pokuca na vrata, kaže: - "Dobar dan, imate li kremu za stidne vaši?" Kaže apotekar: - "Imamo, izvolite koliko će te?" Pogleda ciganka u njega i kaže: - "Za dvije pič*e."
---------------------------------------------------------------------

Jedne večeri sišla ciganka na potok da se opere i umočila noge, a voda hladna. Vidio ju cigo i viče: - "Oooj jel' hladno?" Ova odgovori: - "Ma kakvi." I cigo povjeruje i skoči u vodu kad li ono sav se ukočio. Psuje on ciganki, a ona viče: - "Šta se ljutiš, a kad sam ja tebe neki dan pitala jel ima struje u komšijinoj ogradi. Šta si reko ..a..?.. Samo, idi ženo donesi nam jaja."
----------------------------------------------------------------------

Došo mali cigo doma, izbrijane glave. Gleda ga mama i kaže: - "Enese sine šta uradi od sebe?" - "Ja sam ti ga mama skinhed!" - "Koji skinhed oca ti ciganskog!" I izudara ga ko vola. Jedva cigo pobježe do dvorišta kad tamo otac dolazi iz birtije. Gleda ga u nevjerici, i pita: - "Kaki si ga to?" - "Ja sam skinhed od danas!" Nije ni reko do kraja kad zalijepi mu otac tri četri odgojne. Ležeći nasred dvorišta, zgužvan ko novine, mali cigo će na to: - "Nisam ni pola sata skinhed, a već mrzim cigane!"
----------------------------------------------------------------------

Bio cigo gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokoš. Kad je uzeo koku ode kod nekog potoka na sigurno i očerupa kokoš. Taman on htjede da je peče, naiđe policajac. Cigo baci koku u potok. Policajac ga pita: - "Šta to radiš?" - "Ništa." - "A otkud ti to perije?" - "Ma koka ode da se kupa, a ja ostadoh da joj čuvam perije."
----------------------------------------------------------------------

Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže: - "Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar?"
-----------------------------------------------------------------------

Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice. Pita policajac cigu: - "Cigo, cigo gdje su tračnice?" Kaže cigo: - "Ne znam majke mi!" Pita policajac opet: - "Cigo ne seri gdje su tračnice?!" Kaže cigo: - "Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih." Kaže policajac: - "Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila." A kaže cigo: - "Šta dete zna šta je 500 kila ono uzme pa nosi".
------------------------------------------------------------------------

- Zašto cigo drži otvoren šlic kada jede burek? - Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

*nerox*
07-04-2009, 01:37 AM
Bosanac na samrti kaže sinu:
- "Je li ono mati peče baklavu? Donesi mi jednu."
Sin ode i vrati se bez baklave.
- "Ne da mater, kaže da je to sutra za dženazu."
*********************************************
Nakon šest mjeseci veze djevojka kaže dečku: "Zar nije vrijeme dragi da me upoznaš sa svojom obitelji??"
"Naravno, dušo, ali nemaju vremena, supruga mi je na poslu po cijeli dan, a djeca u školi" odgovara dečko...
*********************************************
Dobio jedan policajac na poklon vaznu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primijetio.

Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj ženo šta sam ti donio - vaznu!"

A ona mu odgovara:
- "Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? Hajdi sad lijepo vrati ti to komandiru i traži drugu."

Ode policajac kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi komandire poklonili feleričnu vaznu, žena zamalo da me linčuje. Uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće?!"

Uzme komandir da vidi i gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!" izjavi on oštro.

Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna!"
***********************************************
Pita učiteljica djecu na satu:
- Što je to bijelo i ima dvije noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoš
- Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge?
Mate će ko iz topa: - Pas!
- Točno Mate, a mogla je biti i mačka!
A na to će Ivica:
- Znate li vi učiteljice što je malo i tvrdo kad se stavi u usta, a veliko i smežurano kad se izvadi vani?
Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:
- Točno, a mogla je biti i žvaka!
***********************************************
Igro Mujo loto. Kad ode on na poso a zaboravio list od lota. Zove kući Fatu i govori joj brojeve:
Mujo: Fato, de mi reci imal 8?
Fata: Osmica, osmica ... evo je ima!
Mujo: E de sad vidi, imal 26?
Fata: Ima i 26!
Mujo: Dobro je, a 12?
Fata: Aha, ima!
Mujo: Reci sad da li ima 16?
Fata: Ma ima Mujo moj i šestnestka!
Mujo: Uuu dobro je to, 12?
Fata: 12?
Mujo: Ja... Ima li?
Mujo: De Fato šta šutiš reci imal il nema?
Fata: Ima Mujo al jedva se vidi, prekrižio si je!

_SAKE_
08-04-2009, 04:55 PM
* Imali Mujo i Fata mačku, al' je Mujo nije puno volio, pa je odlučio da je se riješi. Odnio je on na kraj grada, i kada se vratio kući, ona (mačka) je sjedila na kauču. Drugi dan odnio je na drugi kraj grada, ali kada se vratio opet ju je zatekao na istom mjestu. Treći dan krenuo je u duboku šumu, ostavio mačku na pod, i ona je, naravno otišla. Kada sekrenuo vraćati, izgubio se pa je nazvao Fatu: " Fato, jesi li ti? "
Fata: " Jesam. "
Mujo: " Je li ona mačka kod kuće? "
Fata: " Jeste, zašto? "
Mujo: " De mi je Boga ti malo na telefon! " :angelsmil

* Vratio se Mujo kući sav sretan i viče s vrata: " Fato spremaj se, dobio sam na Lotu! "
Fata: " Super, a gdje idemo? "
Mujo: "Ma ne idem bona ja, već samo ti. " :evil2: :rolleyes:

champion0
08-04-2009, 09:17 PM
Mujo i SUljo u hotelu. Naveče zaspali ali ostade upaljeno svjetlo. Bude se ujutro, sve ih komarci izujedali. Šta će, odoše da se žale na recepciju. Kaže recepcioner : Večeras fino UGASITE ! svjetlo. Hajd oni odu i naveče ugase oni svjetlo. I sad Mujo, radi sigurnosti sve škilji da neće doć. I kad ono počeše ulazit baje što svjetle, kad se Mujo trznu i poče da viče : "Ustaj Suljom Ustaj, eto ih sa svjetiljkama !!!"

Lincoln Burrows
09-04-2009, 12:27 AM
Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa. Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze: - "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni." Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom. Na to ce duh: - "Nema problema." I on pucne prstima, i kaže: - "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?" A na to će žena: - "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia." - "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?" I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu: - "Niste mi rekli koliko imate godina?" A ona će: - "36." A on će na to: - "I još verujete u duhove?"
__________________________________________________ ____________

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho. - "Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso. - "Tražim nešto." - "A što, bolan?" - "Pa, uho Haso!" - "Koji će ti vrag uho, sad kad je odsječeno?" - "Ma, bolan, im’o sam cigaru na njemu."

mufa
10-04-2009, 09:52 PM
konobar- izvolite
gost- uh ma neznamm, ,, ,, ma ,,, neznammm,,,
konobar- mozel dnoje vopi
gost- a je li dnohla
konobar- ma ne , nase sarajevsko !

Magnum3.5.7
10-04-2009, 10:25 PM
S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

Setra
11-04-2009, 12:53 AM
Bili matematičar i fizičar. I trebali oni izmjerit visinu koplja. I bi koplje previsoko. I misle si ovi da kaj će oni napravit.
I sjeti se matematičar i počne se penjat s metrom u ruci. i Dođe on do dva metra, al ne usudi se dalje.
Misli si fizičar i ode on po ljestve.
I donese on ljestve, ali avaj!!! Ljestve bješe prekratke.
Sad si oni opet misle i pozovo strojara (dipl. ing.). I dođe on, malo pregleda to koplje, skuži da ga se može odvrnut iz zemlje, odvrne on njega, položi na zemlju, izmjeri i vrati nazad.
Gledaju to matematičar i fizičar i šapne matematičar fizičaru:
"Viš ti ovog glupog strojara. Kažeš mu izmjeri visinu, a on izmjeri duljinu!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Evo jednog zanimljivog matematičkog zadatka.

Mama je 21 godinu starija od kceri.
Za 6 godina ce mama biti 5x starija od kceri.
Gdje je otac?

S malo matematike doci cete do odgovora ;-)

- kcer ima X godina
- mama ima Y godina
- X+21=Y
- za 6. godina: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4

Dakle, kci danas ima -3/4 godine, sto ce reci -9 mjeseci,
Dakle, otac je upravo na mami!!!

Magnum3.5.7
11-04-2009, 09:40 AM
Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!

Jet Li
11-04-2009, 10:02 AM
Voze se 2 tipa u busu.
Kaze prvi: majstore de pusti malo erkondisn...
Kaze drugi : nemoj ba bolje nesto od narodne muzike...


Mama, mama! Ne želim ići u Australiju!
Ušuti sine i plivaj!



Pet cura vozile se u renou 4
dođe policajac i reče: u renou
4 može se voziti samo 4 osobe.
Jedna od cura se javila: Dovedi
kolegu da razgovaram s njime.
Policajac reče: Sad je zauzet s onom dvojicom u Fiat unu.

_SAKE_
11-04-2009, 07:02 PM
* P: S čime se ljudovi griju kada je hladno, prvo slovo z?
O: Zdrvima.

* P: Po čemu poznati slabog programera?
O: Tipka Esc mu je izlizana. :wacky:

RedHotChiliPeppers
11-04-2009, 09:41 PM
Ulovili Crnogorci medvjeda i sretnu ih KFOR-ovci:
-What is that?
-Medvjed!
-Ah, Grizli..
-Ma jok, ubili!

:laugh2:

Amer #23
12-04-2009, 01:51 PM
Kada Terminator odlazi iz neke kuce on kaza
-Astala vista baby
a Bosanđeros
-Hastal da blista baby.
:cool2::cool2::cool2::cool2::cool2::cool2:

Argun
12-04-2009, 10:30 PM
Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:
- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
- Pa, šta je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
- *****'o te gol, udavi se Mujo!

Magnum3.5.7
12-04-2009, 10:47 PM
Pita Cita svoju ženu:
Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

mufa
12-04-2009, 10:49 PM
igrali malog nogometa ekipa X protiv medvjeda;
izmjena u ekipi X
igrac je usao i samo stoji i gleda,
svi galame na njega , igraj , igraj eto lopta igraj a on rece:
ma stanite igrao bi ja ali ne znam koje su nasi!

Magnum3.5.7
12-04-2009, 11:02 PM
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gde je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sekiru?
Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!

mufa
12-04-2009, 11:06 PM
sta ti je to , kakva ti je to masnica?
ma nista zena me udarila paradajzom!
cuj paradajzom, pa nemoze takvu masnicu paradajz da napravi!
ma moze bio je u konzervi!

mufa
12-04-2009, 11:07 PM
edit:
nesto konekcija zeza,(kao i obicno zadnjih dana pa je dva puta isti vic postavaljen) sory nije do mene,!

Magnum3.5.7
12-04-2009, 11:07 PM
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarati prozor. Cura sva sretna počne takođe otvarati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:"Šta je, i ti prdnula?"

mufa
12-04-2009, 11:12 PM
sine je li iko dolazio kod nas kuci dok sam ja bio odsutan?
jeste tata cika zubar!
cuj zubar pa kako znas da je zubar!
pa ooooovvvoooooolllliiikkkiiiiiiiiiiiiii zub mami iz usta izvadio!

Magnum3.5.7
12-04-2009, 11:13 PM
Za vrijeme sukoba između Srbije i Crne Gore, dvojica crnogoraca koji su bili u Srbiji na privremenom radu zovu Milu Đukanovića i pitaju:
- "Miloo, sokolee. Hocemo se vraćat tamo, il' da napadnemo s ledja?"

mufa
12-04-2009, 11:42 PM
a znas kako mladi crnogorci mastrubiraju
zabiju ga u krticnjak i cekaju zemljotres

-Garfield-
12-04-2009, 11:48 PM
Nasrudin-hodza se bojao svoje zene,a taj strah nije toliko ni krio od svijeta,ali je opet zelio znati dali se kao on i drugi ljudi boje svojih zena.
Jednom,kad je u Aksehiru u dzamiji drzao vaz,zapita prisutne da li se boje svojih zena.
-Ko se boji,neka na noge ustane!-povice Hodza.
Svi ustadose osim jednoga.
Nasrudin-hodzi odlahnu na srcu kad vidje da nije usamljen,ali kad vidje jednoga da sjedi,
bi mu drago da ima barem neko ko se ne boji zene.
-Evo,ljudi,pogledajte junaka!Evo covjeka koji se ne boji svoje zene!
-Ama jok,efendija!Cim ti spomenu zenu,meni se obje noge podsjekose,
pa nemam snage da na njih ustanem-doceka onaj.:cool2:

mufa
12-04-2009, 11:55 PM
ozenio hodza zenu koju nije prije vidio jer je nosila (feredzu ono crno preko lica)
kad je konacno pokazala svoje lice koje je bilo jako ruzno i pitala hodzu kome se smije pokazati (ko smije da joj vidi lice) , hodza joj rece,
ma neka te gleda ko god hoce samo se ti od mene sakrij da t eja ne vidim !

Magnum3.5.7
12-04-2009, 11:56 PM
Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Bosanac:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pjani."

mufa
13-04-2009, 12:03 AM
pita slovenac bosanca da li zna kako je nastao!
neznam kaze on!
pa silovao medvjed bukvu! hihihi smije se slovenac,,,
a je li znas kako si ti nastao pita bosanac?
eto ti ces mi reci- slovenac ce!
e hebo ti ja mater!

alfa147
13-04-2009, 10:38 PM
Jedan mladi svećenik bio je toliko nervozan prije svoje prve mise, nije mogao ni riječ progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče da sljedeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osjećati slobodnije. Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sljedeću poruku od biskupa...
"Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na kip blažene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.K. i kompanija".
5. David je pobijedio Golijata pračkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
10. Grješnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja."



Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo...
Tajnica po povratku kući obavještava muža:
- Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi...
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno...
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
- Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana...
Đak sav sretan obavještava svog djeda:
- Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
- Plan je promijenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put...
Tajnica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odgođen...
Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put...
Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove djeda:
- Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...
Djeda zove svoju tajnicu:
- Ipak putujemo ove nedjelje...

Nermin_22
14-04-2009, 12:15 AM
Idu dva klikera ulicom,kad ugledase kaktus.kaze jedan drugom vidi kaktusa,kad drugi odgovara:šuti ba nismo mi u tom vicu:aliensmil

Gothica
14-04-2009, 07:30 AM
Zaustavio policajac Muju i odluči mu dati još jednu šansu prije nego mu naplati kaznu pa kaže:
- Evo, ako točno odgovoriš na pitanje, pustit ću te i neću ti naplatit' kaznu.

I tako se oni ogovore pa pita policajac Muju:
- Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo jedno svjetlo...
- Pa motor! - kaže Mujo.
- E, a koji motor? Je li to Suzuki, Honda, Yamaha, koji motor?

Mujo ne zna.

- Ajd' dat' ću ti još jednu šansu, pa ako odgovoriš na ovo pitanje, pustit ću te. Što je to, autocesta, mrak, ništa se ne vidi, samo dva svjetla?
- Pa auto! - kaže Mujo.
- E, a koji auto? Jel to BMW, Ford... Koji auto?

I ništa, Mujo nije točno odgovorio, policajac mu naplati kaznu, a Mujo ode dalje. I tako Mujo malo razmišlja pa se vrati natrag da pita nešto policajca.

- A gospon policajac, a jel mogu ja vas nešto pitat'?
- Može, zašto ne! - odgovori policajac.
- A što je to, isto autocesta, mrak, ne vidi se ništa nego dvije noge u kratkoj minici?
- Pa to je kurva! - odgovori policajac.
- E, al koja kurva? Jel to vaša mater, vaša sestra, vaša žena, vaša kćer? Koja?
-----------------------------------------------------------------------------
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.

I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Gössera naruči Gösser.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:

- Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?

A Irac: će:
- Maa... Kad nećete vi pivu, neću ni ja.

Lincoln Burrows
15-04-2009, 01:32 AM
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi: - "Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?" Misli Haso: - Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. - "Pristajem!" Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli: - Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života. Misli i Mujo: - E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će: - "Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?" - "Bih! I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso: - "E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio." - "Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!"
------------------------------------------------------------------------

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi: - "Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče." - "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kući." - "Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati." Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče: - "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?" Tu Hasi sinu ideja: - "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!" - "Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti." - "Zna Mujo i nema ništa protiv." - "Šta kažeš!" reče Fata. - "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš. MUJO, JEL' OBJE!", dreknu Haso. - "OBJE!", viknu mu Mujo.
-------------------------------------------------------------------------

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - "Recite Vi nama kako uspjevate da sami čuvate 2000 ovaca?" Baka: - "Pa ja ti to radim cijelog života, navikla sam ja na to." Novinarka: - "A koliko vam teži jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bijela?" Novinarka: - "Pa recimo bijela." Baka: - "30kg." Novinarka: - "A crna?" Baka: - "Pa isto." Novinarka: - "Dobro, a koliko mlijeka daje jedna ovca?" Baka: - "Crna ili bijela?" Novinarka: - "Pa recimo bijela." - "pa 2 litra." - "A crna?" - "Pa isto." - "Dobro, a koliko dobijete vune od jedne ovce?" - "Crne ili bijele?" - "Recimo crne." - "3 kg." - "A bijele?" - "Pa isto." Prsne novinarka, vozi je baka. Novinarka: - "Pa dobro, koja je razlika između crnih i bijelih?" Baka: - "Pa bijele su moje." Novinarka: - "A crne?" Baka: - "Pa isto."
-------------------------------------------------------------------------

- Kako se kaže na engleskom: "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!

Gothica
15-04-2009, 07:41 AM
Što se dobije kada se sretnu 4 svećenika?
Pop grupa.
.................................................. ...................................
Kako najbrže doći do Jagomira?
Skreneš. :sweat:
.................................................. ..................................
Što bi se dogodilo kad bi se naša Vlada našla u pustinji?
Prvo bi se čudili, zatim bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio.

Gothica
16-04-2009, 07:49 AM
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije baš jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti, evo par naputaka:

1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedećim kriterijima:

a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VIŠE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAŽIVANJE
d) ako su cigle sistematski podjeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
i) ako su već svi otišli doma - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energično diskutiraju svi međusobno, ali nisu pomaknuli ni jednu ciglu - TOP MANAGMENT

Pirate_Girl4
17-04-2009, 10:22 PM
*Tušira se Hitler i ispadne mu sapun.Pogleda dole i kaže: „Mamicu mu židovsku,još uvijek se koprca!!!“

*Napao mali Ivica:“Mama,hoću bicikl!“ Dobije odgovor – ne može! Al uporan je on.Nakon dosta strpljenja čuje se glas:“To što živim s tatom ne mora značiti da me moraš zvati mama.Reko sam ti da me zoveš čika Zoki!..“

(ako su vec bili, jbg-a) :D

ennefsu-l-kabiih
17-04-2009, 11:12 PM
Dva digitrona, pjani k'o letve, idu putem i pjevaju:''Racunajte na nas...''

Amer #23
18-04-2009, 03:25 PM
Sjedi Mujo onako depresivan razmislja..... I sad jedan glas mu govori: "Hajde Mujo pa nisi ti jedini doktor koji je vodio ljubav sa svojom pacijentkinjom, to je bilo i proslo, ma hajde mozda je njoj bilo lijepo....", dok mu je drugi govorio: "Pa Mujo ti si veterinar, hhhhhaaaaaaaallllooooooo veterinar!!!" :hehehehe:

champion0
18-04-2009, 08:43 PM
red jevreja ceka na pogubljenje, i dode na red neka djevojcica : "ciko, ciko, jel ja mogu da zivim malo duze ?"
Hitler : "Moze !, idi na kraj reda

______________

Uhvate jevrjei Hitlera (wouuu). I sta cew, kaze dzelat, iako si los covjek, mi smo dobar narod, imas pravo na posljednju zelju.
Hitler : " Zelim da postanem jevrej"
Narod : "oooooooO"
DZelat : " Iako, zelis da postanes jevrej, moram te pogubiti, ali samo mi reci zasto si postao jevrej ???"
Hitler : " Pa kad me pogubite, nek bude jedan smrdljivi jevrej manje ! :clapping:


_________________

Dosao Hitler u logor, a nema nigdje jevreja. Luta on tako i dode do bunara i nage se :

"Nema jevreja" a ono odzvanja "NEma jevreja"
Hitler : "Mozda su u bunaru " a ono odzvanja : " Mozda su u bunaru "
Hitler : "Trebalo bi bacit bombu u bunar " a ono " Mozda su u sumi"

_________________

Izveo Hitler, jevreje na takmicenje skoka u vis.

Dolazi prvi smrad : skoci 1 m. Kaze Hitler : "Hans, dodaj mu salamu i heljeb
Drugi smrad : skoci 1.5 m. Kaze Hitler : "Hans, daj mu salamu, hljeb, i jos ponesto"
Treci smrad gleda, vidi, sto vise skocis, bolje je. Skoci on 3 m

Hitler : "Hans, streljaj !!!! Moze preskocit ogradu !!!"

________________

Kako se kaze na turskom policajac : Pendrek efendija
Kako se kaze specijalac : Masala pendrek efendija
Kako se kaze semafor : sejtan lampa

-Garfield-
19-04-2009, 11:55 AM
Evo jedan vic trunčicu vulgaran...al ja ga nisam smislio vec samo prenosim.

Autor je valjda B.C.

Gastarbajterski vic...potrebno sto sporije citati narocito kraj:mrgreen2:

Kaže... :nargila:

Došo nas covjek u Amsterdamu u javnu kuću ( da prostite..)
i čuo on da postoji ona "disciplina" pušenje..... :smoker:
I kaže on onim damama:biggrinlove: MOLIM VAS JEDNO PUŠENJE
Kaže dama gospodine imate od 50€ pa do 500€
Naš čovjek reče daj od 500€ imam ja paraaaaaaaa :cool2:

Odjednom pet "riba":hot: oko njega ..pa ga bace u kupatilo.:nargila:
pa ga bace u saunu...:nargila:..pa ga bace na masažu :cool2:..
Pa ga polože na krevet........pa mu podignu "alatku" :wacky:
....pa poliju alatku šlagom....:hungry:....pa poliju pudingom
pa stave jagodu na "vrh"....... a on razgrnu rukama onih pet riba:hot:
Pa reče.. :muhtaz: ..nekaaaaa........JA ĆU.....

:clapping:

Lincoln Burrows
19-04-2009, 02:13 PM
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju: - "Fato, što ti je ovo?" - "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha." Broji Mujo i kaže: - "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?" - "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"
------------------------------------------------------------------------

Došli u bračno savjetovalište muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: - "Kada ste posljednji put imali seks?" A muž će na to: - "Ja jučer."
-------------------------------------------------------------------------

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu: - "Šta ti se dogodilo?" - "Umro mi amidža." - "Bašumsagosum. A bio je star, jelde?" - "86 godina." - "Pa dobro, nije ni čudo..." - "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!" - "Ih, dvije! Znači, srce..." - "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu." - "Joj, onda živ izgorio!" - "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno." - "Aha, kontam, profulo platno." - 2Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa." - "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?" - "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni." - 2I antena ga probola, jel?" - "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit." - "Pa kako je onda umro?" - "Morali smo ga obarat."
--------------------------------------------------------------------------------

- Kako se zove medvjed koji zna karate?
- Griz Lee!
--------------------------------------------------------------------------------

Objašnjava srpski oficir vojnicima: - "Voda vreje , vreje i kad dođe do 90 stepeni počne da isparava." Svima je jasno samo Milutinu nije. - "Šta ti bre, Milutine nije jasno?" - "Nije mi jasno ono 90 stepeni. Ja sam čuo da voda vreje na 100 stepeni." Ode oficir u drugu prostoriju i ubrzo se vrati. - "Imaš ti , Milutine , pravo. Ono 90 stepeni se odnosi na pravougli trougao."
--------------------------------------------------------------------------------

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu: - "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?" Kaze Fata: - "Velkom." Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece. Zovu oni Fatu ponovo: - "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?" - "Pa jedno", kaže Fata. - "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet. - "Pa vel'ko - M!"

Amer #23
20-04-2009, 01:34 PM
Pricaju snicla i sarma... Kaze sarma snicli: "Blago tebi, tebe svaki dan t*caju", kad joj snicla odgovori: "Pa ko ti je kriv kad si smotana"
__________________________________________________ ________________

Zove sin tatu sa balkona:
-Tata,tata mama je....Tada ga tata prekide:"Jesam li ti rekao da mi nista ne pricas dok te ne pitam za nesto!"
Kaze sin:
-Pa dobro de me pitaj je li mama pala sa balkona!!!
__________________________________________________ _________________

:hehehehe:

Bosnian_Lord
21-04-2009, 01:18 AM
Uhapsili Hasu zbog silovanja i odveli ga kadiji.
Pita kadija, sta je uradio.
- "Silovanje gospodine", odgovori policajac iz pratnje.
- "Mustafa, okrivljenom uradi sve sto je on radio toj jadnoj zeni."
Haso ce ti na to:
- "Pa gospon kadija nemoj te molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas postedite me."
- "Mustafa vodi ga. Sljedeci ! Sta je ovaj uradio?"
- "Kradja, gospon kadija."
- "Mustafa ! Odsjeci mu ruku. Sljedeci! Sta je ovaj uradio?"
"Ubistvo gospodine."
- "Mustafa ! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta."
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad ce ti Haso njemu.
- "Mustafa, Muki... Mene samo da jebes, nemoj zaboravit."

southern
21-04-2009, 05:52 PM
Subject: Ribizla

Voze se Bosanac i Janez u vozu kroz Sloveniju.
Bosanac vadi jabuku da je pojede ..
na sto ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
"Jabuka", kaze Bosanac ...
"Pih, pri nami je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3 put
vecja!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac krusku.
Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
"Kruska, sta nikad nisi vidio krusku?"
"Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja
iz EU!"
Nakon nekog vremena vadi Bosanac paradajz ...
opet Slovenac pita: "Je pa kaj je sad to?"
Na to ce Bosanac: "Ribizla, mamu ti j....m, ribizla!"

Joger
22-04-2009, 06:32 PM
Ganjali kroz pustinju indijanci kauboja, stizu ga na 30 metara kauboj pomisli: sad sam nahebo, a savjest mu kaze: nisi trci dalje. Stizu ga indijanci na 10 metara pomisli opet kauboj: sad sam stvarno nahebo... savjest mu kaze: nisi trci dalje. Uhvatili ga indijanci i on upita savjest, sta da radim? - kaze mu ona: pljuni poglavicu u lice! - On pljune. Sta sad da radim? - A savjest mu rece - e sad si nahebo!

clauds
22-04-2009, 06:39 PM
Ganjali kroz pustinju indijanci kauboja, stizu ga na 30 metara kauboj pomisli: sad sam nahebo, a savjest mu kaze: nisi trci dalje. Stizu ga indijanci na 10 metara pomisli opet kauboj: sad sam stvarno nahebo... savjest mu kaze: nisi trci dalje. Uhvatili ga indijanci i on upita savjest, sta da radim? - kaze mu ona: pljuni poglavicu u lice! - On pljune. Sta sad da radim? - A savjest mu rece - e sad si nahebo!

dobra neka savjest, dobro je bar je unikatna :mrgreen2:

mufa
22-04-2009, 06:41 PM
idu dva pedera ulicom
a jesu ti dobre cipe, vidi ti te kvalitete od kojeg su materijala....
pa to je ku**eva koza
uh de majke ti jednom me naspici u dupe sa njima !!!!

_SAKE_
23-04-2009, 11:27 AM
Bio veliki red pred pekarom u šumi, u kojem su stajale skoro sve životinje, naravno i zeko. Naiđe lisica, i krenu direktno pred pekaru, a zeko viknu:
"Hej, pa ne može preko reda!" Lisica se okrenu i reče:"Ko je to rekao?" Svi šute. Malo poslije naiđe medo, i ista stvar, on krene pred pekaru, a zeko će:
"Ne može preko reda!" Medo se okrenu i reče:"Ko je to rekao?" Svi šute.
Zeki dosadilo više čekati na red, i ode kući, usput kupi i litar rakije.
Kad je došao kući, napio se k'o letva, i udari šakom od sto i reče:
"Šta ko je rekao, zeko rekao."

Pirate_Girl4
23-04-2009, 12:37 PM
Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavacu:
-"Molim vas, natocite mi gorivo!"
Prodavac ga upita: -"95 ili 98?"
A on ce njemu: -Sto? Nemate XP????"

°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°° °°°°°°°°°°°°°°°°

Na casu tjelesnog, svi leze na ledjima i izvode vjezbu "voznja bicikla"
-"Hej Marko! Zasto ne vjezbas?"-obraca mu se profesor-"... Samo lezis, uopce se ne mices!"
-"Pa profesore, zar nista shvatili da vozim nizbrdo!"-odgovori mu Marko.

Jet Li
23-04-2009, 08:05 PM
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?



Dođe tip kod doktora i kaže:

Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim?
Izvadi građevinsku dozvolu.



Pita mali Mujica tatu:

Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?

Altair ibn La-Ahad
24-04-2009, 11:14 AM
Doso mujo dktoru i pita njeg doktor u cemu je problem, a na to ce haso:

Dodjem ja jedan dan ranije sa posla u zateknem fatu i husu u krevetu, i ja uzmem pistolj reko da ubijem husu, kad huso meni: nemoj ba haso ako ga ubijes ti ode u zatvor a fata nema posla i sta ce ti bit sa djecom nego de ti fato njemu skuhaj kafu da se on malo smiri, i haj popijem ja tu kafu.

Sutradan ja opet dodjem ranije s posla i opet zateknem fatu sa husom u krevetu. Uzmem pistolj pa reko sad cu ubit fatu kad menu huso nemoj bolan ako ti nju ubijes ti u zatvor ona mrtva sta ce ti bit s djecom nego de ti fato njemu skuhaj kafu da se on malo smiri i haj ja popijem ti kafu.

Dodjem ja 3 dan ranije s posla i opet zateknem njih dvoje u krevetu i uzmem pistolj reko sad cu sebe ubit, kad meni huso nemoj bolan ti mrtav fata nema posla sta ce ti djeca jest nego de ti fato njemu skuhaj kafu da se on smiri.

Kad doktor u po price PA DOBRO BOLAN STO SI DOSO MENI ONDA!!!!!!?????

Pa doktore hoce li meni tolika kafa naskodit.:hammer:

_SAKE_
24-04-2009, 06:57 PM
Hoda Albanac sa Srpkinjom, i zove je na telefon: "Haj'mo večeras u grad!"
Ona: "Ne mogu, ne da mi keva."
On: "Ma, ko je taj Keva da mu ja mater je*em."

alfa147
25-04-2009, 09:12 AM
Kaze Mujo Hasi:
- Ajd bolan Haso da ne psujemo jedan drugom majku.
- A sta cemo onda psovat?
- Psovat cemo... neke biljke i cajeve.
- Moze, jbm ti nanu i majcinu dusicu!
:widesmile

Jet Li
25-04-2009, 09:46 AM
Bili Bosanci na eskurziji u Rimu i vodič im pakazuje Koloseum.
“Kakva divna građevina”.. kaže Haso.
A Mujo će:”A zamisli kako će tek da izgleda kada je završe!”



Vozi čovjek Fiću i ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara uzadnji kraj najnovijeg BMW-a sedme serije, koji stoji na raskrsnici. Na displeju BMW-a pojavljuje se informacija: “Found new hardware. Install now?”

Klošar
26-04-2009, 08:52 AM
Bosanc, Hrvat i Slovenac lete u avionu kad odjednom motori otkazaše i avion poče padati a u avionu samo 2 padobrana.
Kaže Slovenac: dajte meni jedan padobran, mi Slovenci smo pametan narod ja kad se spustim smislit cu nesto za vas.
Hrvat mu odmah daje ruksak i slovenac iskoči.
Pita ga Bosanac: Što mu bolan dade padobran šta cemo mi?
Hrvat: Ja sam mu dao obican ruksak a on ce do dole smisliti nesto,pametan je on. :widesmile

Teo_87_
26-04-2009, 12:46 PM
hahahahahahah

ekosistem
26-04-2009, 04:20 PM
Kupio hodza novo auto ,pita ga komšija :"A koje je boje?''
a hodza reče :"Ma boje BATKA''.

chempres
27-04-2009, 12:20 AM
...
kako se seksaju ježevi??
____
veoma, veoma oprezno..:mrgreen2:

Jet Li
27-04-2009, 09:47 AM
"Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
"Jesam!"
"Mozes li mi pridrzati pivu?"


Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drze se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!

AdoHus
27-04-2009, 11:02 PM
Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:

'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

:mrgreen2::mrgreen2::mrgreen2::mrgreen2::mrgreen2: :mrgreen2::mrgreen2::mrgreen2::mrgreen2::mrgreen2: :mrgreen2::mrgreen2::mrgreen2:

Lincoln Burrows
28-04-2009, 01:49 AM
Ulazi informatičar u mesaru i kaže prodavačici: - "Treba mi 300g salame." Prodavačica: - "Hoćete da narežem?" Informatičar: - "A ne, nego na flash!"
-----------------------

Policajac zaustavi studenta i reče: - "Molim osobnu kartu." Student: - "Nemam." Policajac će: - "A čime možeš dokazati tko si ti?" Student će: - "Imam index." Policajac: - "Pokaži!" Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi: - "U, jebote , al si se ti naputovao."
--------------------------

Došao ciga kući sa posla i dere se: - "Djeco danas mijenjate gaće!" Djeca će na to: - "Uuuuuuuuuraaaaaaaaaaa!" A cigan kaže: - "Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim..."
---------------------------

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvolovkom u ruci i zvera po kuhinji. - "Šta to radiš?" - "Lovim muve." - "Je li? Jesi li ubio koju?" - "Da, tri mužjaka i dve ženke," odgovori joj. Žena iznervirana upita: - "A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muva?" On joj odgovara: - "Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu."
----------------------------

Nagovorili hodžu da proba bezalkoholno pivo. Nakon što je popio on će: - "Pa ovo isto kao i ono obično."
-----------------------------

Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?" - "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji."
------------------------------

Igra Haso poker sa prijateljima pa će u jednom trenutku: - "Ženo, kuhaj kafu, dobio sam te nazad!"
-------------------------------

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže: - "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"
----------------------------------

Klanjali ljudi Bajram namaz i od jednom na vrata uleti Mujo i pita: - "Ima li neko da je Musliman da mi nešto pomogne?" Javi se jedan i krenu sa Mujom. Mujo dobrovoljcu objasni kako ne može da sam zakolje kurban. Kada su zaklali njih dvojica nisu mogli da objese kurban pa Mujo opet krenu u džamiju. Uleti Mujo sav krvav i pita: - "Ima li još jedan Muslman?" Svi šute kada neko dobaci: - "Ima hodža" ,a hodža će na to: - "Nemojte vi mene, ja ovdje radim za platu."
----------------------------------

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu: - "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača. Opet trener: - "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to: - "Pa, šta je, zabio sam gol!" Trener odgovara: - "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

_SAKE_
28-04-2009, 07:02 PM
* Vrhunac sapunice je kada Rodrigo sazna da je sam sebi mater.

* Došao čovjek u prodavnicu na autobuskoj stanici, baš kada je on ušao, jedan drugi čovjek izlazi sav ljut i crven u licu. Čovjek koji je ušao obrati se mladoj dami koja je tu radila: "Dajte mi jednu kovertu!"
Ona: "Koji oblik želite: pravougaonik, kvadrat, ovalnu kovertu...?"
On: "Dajte mi pravougaonik, ali požurite, otići će mi bus."
Ona: "Koje ćete boje: bijelu, plavu, žutu...?"
On: "Dajte mi plavu, požurite, već ga je vozač upalio."
Ona: "Hoćete li i markicu?"
On: "Hoću."
Ona: "Kakvu želite: s pticom, grbom BiH, Ivom Andrićem...?"
On: "Dajte mi s pticom, požurite, sad će da krene."
Autobus odlazi.
Ona: "Hoćete li da vam zalijepim ovdje markicu?"
Kad najednom ulazi onaj drugi, ljuti čovjek, s govnetom u ruci i dreknu se:
"Evo za koje je govno toalet papir!" :cry3:

Sara.
02-05-2009, 04:29 PM
Pita Mujo Hasu :
Haso, šta bi se dobilo da se spoji Bosna i Hercegovina i Crna Gora ?
Odgovara Haso : "Crna Bosna i Gora Hercegovina."

champion0
04-05-2009, 05:26 PM
Sta bi se desilo kad bi Brankovic otisao u Saharu ?

Prvih nekoliko dana nista. A poslije bi pijesak poskupio

Lincoln Burrows
04-05-2009, 05:59 PM
Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti: - "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?" Piroćanac će na to: - "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."
----------------------

Mujo se natjecao u "Kolu sreće" a kada je okrenuo polje sa nagradnim pitanjem Oliver mu kaže: - "Što je to za 500 kuna; ima volan, ima pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX." Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver: - "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, 4 kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo." Mujo: - "Pa to je osobni automobil." Oliver: - "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen." Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: - "Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smjestena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo P i služi za spolne odnose." Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: - "Ja mislim da je to pička." Mujo: - "Uhh, vidim da se Maja smjeska što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio PIČKA TI MATERINA!"
---------------------------

Vijesti na CNN-u 2010: - "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."
----------------------------

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući. - "Kako ću pored čuvara proći?" - "Kako znaš i umiješ." Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita: - "Mujo, šta ti je to u gaćama?" Mujo: - "Hoćeš li da ti ga dam?" Čuvar u ljunji reče: - "Idi i nosi to svojoj materi!" Mujo: - "Pa njoj i nosim."

ekosistem
04-05-2009, 06:00 PM
Sta bi se desilo kad bi Brankovic otisao u Saharu ?

Prvih nekoliko dana nista. A poslije bi pijesak poskupio

Pa, taj bi se i u hali snaso.

Altair ibn La-Ahad
05-05-2009, 12:14 AM
Pricaju 2 policajca.
Neki dan sam kupio cetku za WC.
IIII kakva je?
Ma ne znam nesto sam bio naviko na toalet papir.:bounce:

Sara.
05-05-2009, 12:42 AM
Zaposlio se mladi trgovac. Gazda ga uvodi u posao i kaže mu da bude što je moguće više ljubazan prema mušterijama, a ako neka mušterija nešto traži, a to nema , nek ponudi nešto drugo slično tome... Ostao šegrt sam u radnji i dolazi čovjek u kupovinui i između ostalog traži i "golub" toaletni papir. Pogleda šegrt , kad nema tog toaletnog papira i on će onda mušteriji : "Oprostite, nemamo trenutno toaletnog papira, možete u zamjenu ovaj šmirgl papir, i on je isto tako jako dobar."

_SAKE_
05-05-2009, 06:06 PM
Studenti polažu ispit iz historije.
Prvi dođe, preda kovertu, naravno sa 2000 KM u njoj.
Pita ga profesor kada je počeo Prvi Svjetski rat, i on odgovori da je počeo 1914. Kaže profesor: "Prošao si, sljedeći!"
Ulazi sljedeći student, ali bez koverte.
Profesor: "Kada i kako je počeo Drugi Svjetski rat?"
Student: "1939., napadom Njemačke na Poljsku."
Profesor: "Kada i u koliko sati je bačena atomska bomba na Nagasaki?"
Student: "06. 08. 1945., u 13:36."
Profesor: "Koliko je ljudi nastradalo?"
Student: "140 000 ljudi."
Profesor: "Imena kolega, imena !!!?" :meansmile

Amer #23
05-05-2009, 06:27 PM
Dosla zena kod doktora sa visestrukim lomom ruke. Pita nju doktor sta je bilo.? Kaze ona:"Posto sam ja vec malo ostarila a moj muz zeli da ja izgledam mlado, ja sam se kupala u mlijeku." Kaze doktor: "pa u cemu je problem, kako ste slomili ruku?" Kaze zena:"Pa krava se okliznula na sapun.":santa2::santa2::santa2:

X-FusIOn
05-05-2009, 06:42 PM
Haso i njegova zena Fata imali macku... Hasi macka dopizdila i da je se rijesi odnese je u sumu...
vratio se Haso kuci macka vec tamo,prije njega se vratila...
sutradan odnese on nju malo podalje... kad se vratio macka opet prije njega dosla kuci...
i tako sve dalje Haso nosio macku u sumu ne bil je se rijesio al macka se sve vrati prije njega.
jedan dan Haso zagazio duboko u sumu i ostavi macku kad se vracao skonta da se izgubio...
zove on Fatu na telefon:
Fato jel se vratila macka?
Fata: jest,sto?
Haso: de daj mi je malo da je nesto pitam!

Joger
07-05-2009, 07:19 PM
Hirurg i sestra -

-Sestro,anesteziju hitno!
-Koju,stranu il' domacu?
-Stranu
-Nema,nestalo
-Dobro,daj onda domacu
kad ce sestra : Buji,pajki spava lane... :smurf:

evil_kors
08-05-2009, 08:59 PM
ide crvenkapica sumom sretne vuka ni pet ni sest nego sedam.

Kolka je udaljenost od Sarajeva do Cazina:
a)da
b)ne

Sara.
11-05-2009, 12:04 AM
Takmičili se amerikanac, rus i bosanac ko će više izdržati u sobi sa mravima. Prvi uđe Amerikanac, ostane dva minuta i izađe prestrašen. Drugi uđe Rus. On bude pet minuta i izađe i kaže: Nisam mogao više.
Poslednji ulazi Mujo. Nema njega pet dana. Nema ga ni šestog i izađe sedmog dana. Pitaju ga: Kako je bilo?
On odgovara: Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu.

------------------------------------------------------------------------------------

Otišli Mujo i Haso u Nemačku da rade. Poslije nekoliko mjeseci rada, Mujo morao hitno da se vrati u Bosnu, a Haso mu reče da mu javi šta se tamo dešava. Dva-tri dana kasnije stiže pismo od Muje:
"Haso, ovde je sve u redu, ima samo jedan mali problem - crkla ti je mačka..."
Haso mu odgovori:
"Mujo, zar cio život moraš da budeš seljak?! Eto, živio si malo u Njemačkoj i još se nisi naučio kulturi. Slijedeći put kada budeš tako nešto slao, napiši u nekoliko pisama, a ne da mi Fata ovde crkava od plača i da kuka za mačkom. Na primer: mačka ti šeta po krovu, pa u sledećem mačka se okliznula, pa mačka je pala, pa tek onda tamo u petom pismu napišeš da je mačka crkla, a ne ovako kao seljak!
Prođe još nekoliko dana a Mujo šalje pismo Hasi:
"Mama ti šeta po krovu!"

_SAKE_
11-05-2009, 04:08 PM
* - Oče, spavala sam s popom iz susjedne parohije, je li to grijeh?
- Kako nije, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.

* Pita Mujo Hasu: "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "Alarahmetile. A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgled'o je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- "Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel'?"
- "Nije, od tamo je odskočio, letio 100 metara pa završio na nekakvoj anteni."
- "I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letiti."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Boga mi smo ga morali smo ga obarat'."

* Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i mrsko mu ustati, pa će Hasi:
- "Haso, hajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče."
- "Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit' papuče u tvojoj kući."
- "Hajde, molim te, baš mi se ne da ustajati."
Haso posluša i popne se gore. Gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata : - "Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?"
Tu Hasi sinu ideja: - "Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas je*em!"
- "Što ti je Haso, jesil' ti normalan? Pa Mujo će te ubiti."
- "Zna Mujo, i nema ništa protiv."
- "Šta kažeš!?" reče Fata.
- "Ozbiljno, sad ćeš da vidiš: MUJO, JEL' OBJE?", dreknu Haso.
- "OBJE!", viknu Mujo.

ekosistem
11-05-2009, 04:30 PM
Hasi i Husi dotuzilo gladovat u Bosni, odluce da uhvate premijera(b.........) i nista drugo nego na razanj, pojavi se problem, puno pr....... masan, sta cemo? pita Haso Husu, ma donesi nam tepsiju dobar je i saft.Donese Haso tepsiju, napuni se ona brzo, donesi nam sad malo krompira, opet problem, malo krompira, donesi jos.Eto ti Hase nosi krompir, a Huso ubrzo okretanje raznja, sta je bilo, sto toliko brzo okreces? "MA KRADE KROMPIR LOPOV''

_SAKE_
11-05-2009, 07:06 PM
Priča Mujo Hasi:
"Naljutile me mater i Fata, dođoh ja kući, uđoh u dnevnu sobu, kad tamo mi majka sjedi. Ma reko', ne valja na mater rukuom, sasušiće mi se ruka...
joj kad sam je ja nogom sastavio..." :tongue:

Jet Li
13-05-2009, 08:36 PM
Sjede dva slona kraj bazena kad jedan kaze:
"Aj popij to pa idemo kuci"!


Sretnu se dva doktora na groblju i kaze jedan:
"Kolega, je li i vi pravite inventuru?"

Argun
13-05-2009, 08:48 PM
Hoda Mujo pustinjom,kad ugleda govno,zastade i poce da razmislja,....otkud govno u po pustinje?...,
uto naidje nekakav beduin na kamili,pa ga Mujo upita...Jel bogati otkud ovo govno u po pustinje,znas nema na stotine kilometara nigdje nikog a ono ovdje,kako to?...
Eeeeee...veli beduin...vidis ovu pustinju,e to ti je nekada bilo jedno veliko carstsvo,a taj car je imo tri sina,tri princa.
Onaj prvi je bio toliko vjest sa macem da kad pada kisa a on zavinta sa macem povis glave nijedna kap kise mu ne padne na glavu,a onaj drugi,e on ti je bio toliko vjest sa iglom da je i razbijeno jaje mogo usit a da se i ne pozna,
a onaj treci,e on je....
Stani malo... prekide ga Mujo...pitam te za govno a ne za cara i princeve.
Aaaaaaaaa govno....zagleda se beduin...pa haman se neko posro.:sweat:

NjasmiN
14-05-2009, 01:30 PM
hehehehe sto se nasmijaaaa

Nermin_22
14-05-2009, 10:26 PM
Raspravljaju Ronaldo i Mesi koje najbolji igrač.Kaže njemu Ronaldo,ma ja sam najbolji to svi kažu a Mesi mu samo reče,znaš šta, ma ja sam za tebe EDIN DŽEKO......

zarez
14-05-2009, 11:03 PM
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
- "Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita:
- "95 ili 98"?
A on će njemu:
- "Šta, nemate XP?"

Sara.
15-05-2009, 11:18 PM
Kinez u Mujinom dućanu

Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"

Mujo i komarci

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo.
"Jesmo,bolan."
"Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači".
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".

Mujo i pas

Haso sretne Muju koji nosi psa.
- "Kuda ćeš?"
- "Vodim psa veterinaru."
- "Uh, je li bijesan?"
- "Ma nije bijesan, ali vidi se da mu nije pravo!

alter_mann
15-05-2009, 11:50 PM
sta je maleno crno i vice hail hitler :
buba švaba

champion0
16-05-2009, 07:34 PM
Muji se rodio sin i on sad dolazi da ga upise u maticnu knjigu :

Izvolite gospodine
Zelio bih da se moj sin zove amerika
Izvinite ? Rekli ste Amerika ! Kako ce te ga zvati
ESAAAADEEEEE

suana
17-05-2009, 01:12 PM
Vratila se žena s posla i ugleda muža kako mokri zid oblogama,pa mu reče:
- Šta to radiš,Mujo?
On odgovara:
- Doktor mi je rekao da stavim oblogu na mjesto gdje sam se udario!

suana
17-05-2009, 01:13 PM
Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalo,pa reče jedna:
- Vidi onog glavonje!-

Ojha
17-05-2009, 09:55 PM
Prepiru se Cristiano Ronaldo i David Beckham ko je bolji igrac...
Ronaldo: Ja sam bolji igrac!
Beckham: Ma ja sam bolji!
Ronaldo: Ja sam najbolji igrac svijeta!
Beckham: Ja sam Džeko za tebe!:mrgreen2:

Sara.
17-05-2009, 11:59 PM
Bosanac i Brus Lee

Gledali film sa Brus Leeom crnogorac, hrvat i bosanac:
Bosanac:
- Mogao bih se kladit da niko od vas nebi mogao namlatiti Brus Leea.
Hrvat:
- Eh ja mogu.
Bosanac:
- Pa hajde.
Uđe hrvat iza nekoliko minuta izađe sav izubijan i kaže:
- Ne može ga niko ovda namlatiti: Ja šaka on odbrana, ja glava on odbrana, ja noga on tabla.
Crnogorac:
- E sad ću vam ja pokazat.
Za nekoliko minuta izađe sav izubijan i kaže:
- Slažem se s hrvatom: Ja šaka on odbran0a, ja glava on odbrana, ja noga on tabla.
Bosanac ljutito uđe i izađe sa izubijanim Brus Leeom.
Crnogorac i hrvat se začudili:
- Pa kkkakkkkoo?
Bosanac:
- Pa ja šaka on odbrana, ja glava on odbrana,a ja cigla on tabla.

Nermin_22
18-05-2009, 12:57 AM
- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.
-------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo s Fatom i punicom u restoran.
- Meni jedan goveđi šnicl.
- A lude krave? - upozori ga konobar.
- Pitaj njih.
----------------------------------------------------------
Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
- uvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele!

Nermin_22
18-05-2009, 01:02 AM
U ratu njih dva dalekozorom gledaju preko rijeke: - Bolan Mujo, eno nam PROMATRAČI J*** moju Fatu i tvoju Rasimu!- Jok bolan Haso, nisu oni promatrači, oni su J***** A MI SMO PROMATRAČI!
-------------------------------------------------------------
Znaš li ti Mujo, da je Haso peder? - Ma nemoj?! A ja ga J**** već tri godine i stalno mi govori da je elektricar
-------------------------------------------------------
- Đe ćeš, Haso?
- Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!
- A kolko misliš dobit za nju?
------------------------------------------------------------
Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diž" se, počinje crtić!

Nermin_22
18-05-2009, 01:20 AM
dolazi crnac u bar sa velikim šarenim papagajem na ramenu. veli barmen: baš je fora, gdje si ga nabavio, a veli papagaj: pa u africi....
---------------------------------------------------------------
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte
-------------------------------------------------------
- Kako Crnogorci peru auto?
- Jedan drži spužvu, a drugi vozi naprijed - nazad

Jet Li
18-05-2009, 09:39 AM
Ulazi programer u prodavnicu i kaze dajte mi 200gr salame.
Prodavacica pita da vam narezem ?
Ma jok ,baci mi na fleshku.


Kako se pozdravljaju vidoviti ljudi? Ti si dobro, a kako sam ja?

Sara.
18-05-2009, 04:28 PM
Upecao čovjek zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ako me pustiš ispuniću ti 3 zelje!
A čovjek mu reče:
- Ma ko te ****, nosim te u zlataru!
__________________________________________________ _______________

Razgovarali Italjian, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu.
Italijan:
- Moja je žena kao tigrica.
Francuz:
- A moja je kao lavica.
Srbin:
- Vidite, i moja je teška životinja.
__________________________________________________ _______________

Pita supruga svog muža:
- Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...
Dragi će:
- Probaj ih trljati toaletnim papirom.
Draga:
- Kako će to pomoći?!
Dragi:
- Ne znam,ali ti je sa stražnjicom čudo napravilo !
__________________________________________________ _______________

Scrat
18-05-2009, 04:53 PM
Jedan čovek utovara vreće sa krompirima u kamion. Naiđe drugi čovek i pita ga:
• Šta radiš?
• Cepam drva!
• Kako cepaš drva kad utovaraš krompire u kamion?
• Pa što pitaš kad vidiš!



Došao Mujo u vrtić i obraća se vaspitačici:
• Dajte mi malog Hasu!
• Kojega, imamo 3 Hase?
• Ma daj bilo kojega bona, ionako će ti ga Fata sutra vratit'!

Amer #23
18-05-2009, 04:59 PM
Udje Perica ocu u sobu kad otac d*ka. Pita njega perica:"Sta to radis???" "Mazim medonju" rece otac. Ode i perica u svoju sobu "maziti" medonju, kad nakon odredjenog vremena iz Pericine sobe cuje se vika... Udje mama u njegovu sobu i pita ga:"Sta je" Kaze Perica:"Ja mazio medonju i on me pljuno pa mu ja slomio kicmu.."
:hehehehe::hehehehe::hehehehe:
:scared::scared::scared:

cool.mama
18-05-2009, 05:05 PM
Udje Perica ocu u sobu kad otac d*ka. Pita njega perica:"Sta to radis???" "Mazim medonju" rece otac. Ode i perica u svoju sobu "maziti" medonju, kad nakon odredjenog vremena iz Pericine sobe cuje se vika... Udje mama u njegovu sobu i pita ga:"Sta je" Kaze Perica:"Ja mazio medonju i on me pljuno pa mu ja slomio kicmu.."
:hehehehe::hehehehe::hehehehe:
:scared::scared::scared:

naumpo ti ovaj vic kad si bio u cafeu maloprije...:hehehehe:

AggressoR
18-05-2009, 10:06 PM
-Što kaže peder kad dođe u džamiju?
-Ohohoo! Švedski stol!

*nerox*
18-05-2009, 10:49 PM
Idu dva balona pustinjom,
kaže jedan ovom drugom:
"Pazi kaktusssssss!"
Drugi balon:
"Šta kažešššššššš":shrug:

rock_princess
18-05-2009, 10:50 PM
Plove brodom Japanac i Crnogorac,kad udari brod u santu leda i pocne tonuti. Uzrujani je Japanac samo ponavljao:
-Jao,pa sta da radimo, sta da radimo...
nato ce Crnogorac mrtav-hladan:
-A, vas Japanaca,pa vi biste samo nesto radili!Cak i dok umirete.

*nerox*
19-05-2009, 12:31 AM
Plavuša ušla u sexi šop da kupi vibrator,
pa se obraća prodavaču:
"Oprostite željela bih da kupim vibrator"!
Prodavač:
"Nema problema, samo vi izaberite i kažite koji želite!"
Plavuša:
"Željela bih, onaj crveni sa bijelim prugama, pa onda,
onaj malo manji crveni, pa,...
Kad prekida je prodavač, i kaže:
"Oprostite, g-đice, ali to su naši protu požarni aparati a ne vibratori!"

hordas
19-05-2009, 03:07 AM
Zaustavi drot covjeka i rece mu:Gospodine prosli ste kroz crveno to vam je 30 km kazne..Na to mu covjek rece:gosn policajac ja sam daltonista....a onda policajac rece covjeku:Sta ja tu mogu i za nase ljude kao i za vas strance ista procedura....

Sara.
20-05-2009, 12:31 PM
Deset savjeta Fate za uspješan brak

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja... http://i41.tinypic.com/2rool80.gif

alter_mann
20-05-2009, 01:03 PM
Smrt fasizmu bako !
I tebi sine.

-Garfield-
20-05-2009, 03:03 PM
Deset savjeta Fate za uspješan brak

Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...


Vic se komotno može nazvati " Još malo Hrvatskog šovinizma"

:ohno::ohno::ohno:

-Garfield-
20-05-2009, 07:30 PM
Čovjek se žali prijatelju:

- Seks u braku mi je postao dosadan.

- Jesi li probao rodeo pozu ?

- Kakva ti je to poza ?

- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odpozada
čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj
sekretarici.

Cilj je ostati u njoj što duže ... http://photoserver.ws/files/13b9sntks0e2bpfgj19.gif

BrAcO u IsLaMu
22-05-2009, 10:10 PM
Nasrudin hodža nosio je caru da dar krastavaca, pa slagajući ih u jedan košić, opazi ga žena i upitaće ga: - Kome to nosiš? A on: - Caru na dar. - Nemoj, reći će mu, nego mu ponesi lijepih smokava petrovača, bolje će begenisati nego krastavaca.
Hodža je posluša. Kad dođe kod cara, pokloni mu se i stavi preda nj oni košić smokava. Car pojede nekoliko, pa kad se nasiti, reče Nasrudinu: - Stani mi na biljegu, i ako se makneš, brade mi, sad će ti poletjet glava sa ramena.
Počne ga gađati sa smokvama kuda je god htio, a hodža svaki put, kad bi ga udario, reći će: -Elhamdulillah! Kad je car svoj ćeif namirio, upita hodžu: - Ma, turske ti vjere, pravo mi kaži, zašto ono sve jednako govoraše: - Elhamdulillah! jer, ako je meni bilo do šale, tebi je bilo do muke.
Pokloni mu se hodža i poljubi mu skut, te će mu reći: - Zahvaljivah Bogu zato što sam jutros ženu poslušao, jer, da sam ti donio krastavaca, a ne smokava, bi me napola mrtva kući donijeli; i ovako ću obrljan doma poći, a od danas bolje ću moju ženu slušati

hulle
22-05-2009, 10:57 PM
smrt fasizmu bako !
I tebi sine.

hahahahahahahahahaahhaahahahahahahahahahahaha

Blade_girl_
23-05-2009, 12:16 AM
Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kazu:
- "Majmuni su davno sisli sa drveta.", a Mujo samo rece:
- "Vidim..."

:hihi::hihi:

ekosistem
23-05-2009, 10:37 AM
"Draga, probaj tortu.''
"Ne hvala, ne jedem poslije sest.''
"Ali, lijepa je, moras probat.''
Ne, hvala ne volim slatko.''
"Ali, fil je odlican.''
"Ne hvala, ne volim cokoladni.''
"Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hocu da te zenim!''

ekosistem
23-05-2009, 10:40 AM
U knjizari kupac pita prodavacicu:-Imate li knjigu "Muskarac-gazda u kuci?''
Gospodine, bajke su na odjeljenju za djecu, tamo lijevo.

champion0
23-05-2009, 10:41 AM
U knjizari :

Imate li knjigu : "Zeljo sampion"
Gospodine, bajke su na drugom spratu

ekosistem
23-05-2009, 10:44 AM
U knjizari :

Imate li knjigu : "Zeljo sampion"
Gospodine, bajke su na drugom spratu
he he zeljoooooooo:inter:

Jet Li
23-05-2009, 02:15 PM
Trpaju Nijemci Jevreje u gasnu komoru, i trpaju, trpaju...kad neko iz mase dreknu:
"Sta nas gurate vise, pogusicemo se ovde!!!"

***Selma***
24-05-2009, 05:33 PM
hehehhe

M&D
24-05-2009, 08:04 PM
Smijesni horoskop

OVAN
Posao: Ako vas ne uhvate kupite i meni nesto.
Ljubav: Ocekuje vas prijatno vece. Izlazite vi, vasa devojka i njen decko.
Zdravlje: Njen decko je snazan, pripremite flastere.
BIK
Posao: Ukoliko jutros ustanete iz kreveta, obavicete veliki broj poslova u kupatilu.
Ljubav: Pripazite, voljena osoba vam krisom busi kondome.
Zdravlje: Sida se preko klozetske solje prenosi tako sto na istu sednete, a prethodnik jos nije ustao.
BLIZANCI
Posao: Nemoj da brigas zivot se stara, dok bude ljudi bice i para.
Ljubav: Ukoliko pola sata sedite na svojoj levoj ruci, ona ce dejstvovati kao tudja.
Zdravlje: Mislite na svoju levu ruku.
RAK
Posao: Razmislite da li naplacujete adekvatnu cenu za ruke.
Ljubav: Ne mesajte posao i emocije.
Zdravlje: Mislite i na svoju desnu ruku.
LAV
Posao: Posao vam ne da da mislite na ljubav.
Ljubav: Ljubav vam ne da da mislite na posao. Cime se vi to, pobogu, bavite?
Zdrvalje: Cesta promena partnera izaziva rak materice.
DEVICA
Posao: Domacice manje zbori da ti rucak ne izgori.
Ljubav: Ne radujte se uzalud etnickom ciscenju, ono ovaj put nece doneti i organizovano silovanje.
Zdravlje:Uz ratna i mirnodopska odlikovanja neizostavno idu polna i venericna oboljenja.
VAGA
Posao: Ocekuje vas ogroman finansijski dobitak. Veceras.
Ljubav: Srescete partnera svog zivota. Veceras.
Zdravlje: Na zalost, mozdani udar. Predvece.
SKORPIJA
Posao: Ne mesate se u svoj posao.
Ljubav: Ljubav prema otadzbini vam nije uzvracena.
Zdravlje: Krajnje je vreme da se resite pletenica pod pazuhom.
STRELAC
Posao: Zbog posla cesto odsustvujete od kuce.
Ljubav: Vas partner svakodnevno trazi izgovor u glavobolji.
Zdravlje: Osecate li roznata zadebljanja na glavi?
JARAC
Posao: Za poslovne neuspehe utehu trazite u picu.
Ljubav: On ili ona nikako da izadju iz vase case.
Zdravlje: Ne sekirajte se, jetra je organ koji se regenerise.
VODENJAK
Posao: Uprkos naporima na poslu je sve naopako.
Ljubav: Osobe suprotnog pola prosto bjeze od vas.
Bjeze i osobe istog pola.
Zdravlje: Da li ste vi mozda genije?
RIBE
Posao: Posao cveta, bili su praznici i kontejneri su puni.
Ljubav: Ukoliko pozurite do kioska sa giricama, iskoristicete jedinstvenu priliku da i vi capite neku ribu.
Zdravlje: Muci vas: zadah iz usta, gljivice na nogama, znojenje pod pazuhom kao i cerumen iz usiju i hemoroidi i
bubuljice po nosu, te cirevi po kozi, celulit, kao i mnoga polna i venericna oboljenja, a i opadanje kose, grcevi u
zelucu. Ne gubite nadu, bar nesto mozete spasiti. Ukoliko posle svakog cesljanja kosu iz ceslja stavite u kesu;
kroz izvesno vreme cete je imati sacuvanu - u kesi.

Jet Li
25-05-2009, 10:15 PM
Bila dva psa.

Jedan se ceska a drugi slovacka....

Pascha
26-05-2009, 04:15 PM
Kongres evropskih transplantologa.

*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."

Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"

**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!" :bluewinky

champion0
26-05-2009, 04:32 PM
¸Nisam siguran jeli bio ovaj :

Otisli Huso i Haso u Svicarsku da postanu privatni doktori.
Prvi mjesec dolaze pacijenti i oni vec postaju jako poznati.
Drugi mjesec, vec polovina stanovnistva napusta drzavne bolnice i ide kod njih.
Ovi svicarci to uvidjeli pa posalju jednog laznog pacijenta. Dolazi on :
Dobar dan. Ja sam izgubio culo mirisa, nista n osjetim.
Haso : Buraz, dodaj mu lijek broj 6.
Dolazi, i nosi kantu punu govana. Covjek odmah, pade sa stolice od smrada.
Kaze Haso : pisi izlijecen

Opet prode mjesec dana, svi ljudi idu kod Huse i Hase. Opet salju onog laznog pacijenta, ali ovaj put sa drugim problemom.
Dobar dan, ja sam izgubio pamcenje.
Haso : Buraz, de dodaj lijek broj 6 a ovaj ce : Joj, ne opet
Haso : Pisi izlijecen !!!

-------------------------------------------------------------------------

Dosao kod fizera u Njemackoj jedan covjek(cjecar) i kad se osisao pita koliko je duzan. Kaze frizer nista. Sutradan, kad je dosao, ispred vrata buket cvijeca

Dosao kod frizera pekar i kad je zavrsio, pita kolko je duzan. Kaze frizer nista.
Sutradan, dolazi i vidi korpu sa Hljebom, kiflama, perecama,,....

Dosao bosanac, sisao se, pita kolko je duzan. Kaze frizer nista.
Sutradan, kad dolazi ispred radnje, vidi......Jos 5 bosanca koji cekaju na sisanje :o

Amer #23
26-05-2009, 04:37 PM
Bilo jedno ogledalo koje ukoliko ne kazes istinu proguta te. I sada dosla crnka brineta i plavusa pred ogledalo....
Kaze crnka: Ja mislim da sam je najljepsa na svijetu...
Kad ogledalo NJAM...
Kaze brineta: Ja mislim da sam ja najljepsa na svijetu..
Kad ogledalo NJAM...
Kaze plavusa: Ja mislim... Kad ogledalo NJAM...

Selma_
27-05-2009, 01:38 PM
:waving:Čovjek udje u autobus i pita konduktera dvije karte.
- Ali što će vam dvije karte kada ste sami?
- Nikada se ne zna, ako izgubim jednu i dodje kontrolor, imam i drugu.
Kondukter, sa smješkom:
- A što ako izgubite i drugu?
- Nema problema, imam i pokaznu kartu.
**********
Dodje tip u kafic i kaze: - Narode, znam jedan novi vic o policajcima!
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane: - Hej! Znas li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi cu vic ponoviti.
**********
Upoznaju se 2 policajca, naš i američki. Pa kaže američki kolega:
- Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
- Moje ime je Milojko, i ja sam polupismen!

Sara.
29-05-2009, 12:32 AM
Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam.
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al’ vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što “onda”?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe… - nastavi lovočuvar.
- O čemu ti to?

http://i41.tinypic.com/fd4n4g.gif

becir.burzic
29-05-2009, 04:13 PM
dobar je

becir.burzic
29-05-2009, 04:14 PM
snimao crnogorac film u holivudu, a samo lezo na jednoj strani kreveta. taj film postao samo tako popularan i kaze reziser crnogorcu da ce snimati drugi dio. kaze crnogorac nema problema ja cu opet onako lezati i sve ce biti ok. kaze reziser njemu, al moraces se samo okrenuti na drugu stranu na sto ce crnogorac: pa nisam ja kaskader:o

Pascha
29-05-2009, 04:41 PM
Pojede orao crva i crv mu se nikako ne može svarit i crv onako živ hoda mu stalno po tijelu.
Kad odjednom crv izađe iz guzova orla i pita ga:
- "Na kojoj smo visini?"
Orao:
- "1.000 m"
Crv:
- "Nemoj srat!"

The Shade
29-05-2009, 08:42 PM
Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera:
Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

mufa
29-05-2009, 09:42 PM
je li znas kako se zove policajac na sjevernom polu
kako

polni organ

mufa
29-05-2009, 10:07 PM
zaustavio me policajac zbog brze voznje i kazna je 50 KM
ja nemam nego 100 KM pa da platim dam ih
a on ce
cuj jarane namam ti ja sitnih sad nego hajde se ti jos jednom zaleti.......................................

M&D
01-06-2009, 08:37 PM
dosao covjek kod popa da se ispovjedi,kaze on njemu:Pope,ja sam zgrijesio,gadno.Neznam hocete li mi moci oprostiti.Kaze pop ajde idemo u ispovjedaonicu da vidimo koji je grijeh.Kaze covjek:Pope ja sam zenu je*o;Kaze pop-pa sta je to grijeh nije nikakav;Ama pope ima jos:ja sam svastiku;Uuuuuuu-kaze pop,nevalja,nevalja;Ama nije jos gotovo:ja sam i punicu;-A idi,odlazi iz ove zupe nema tebi ovdje vise mjesta.Idi u drugu zupu kod fratra,mozda ti on pomogne,ali si ti odsvirao,nema tebi toga ko ce ti te grijehe maknuti.
Ode on kod fratra kaze on njemu isto tako,saslusao fratar i on ga istjerao iz zupe,Idi kaze fratar kod hodze mozda ti on pomogne a cisto sumnjam.
Ode on tako kod hodze pozali mu se kaze hodza ajde da cujem:Hozda,ja sam zenu;Neka si sine,neka si;
-Hodza ima jos,ja sam svastiku
-Ja meraka,sineee-odgovara hodza
-Ama ima jos ja sam i punicu hodza
-Ja sevaba,sineeeeeeeee!!!!!!!!!

Ojha
03-06-2009, 09:27 PM
Adresa
Ide Crvenkapa sumom kod bake i naidje na vuka.On je pita:
-Crvenkapice,gdje si posla?
-Idem kod bake.
-A mozes li mi dati adresu tvoje bake?
-Mogu,www.baka.com.


Makadam
Koji auto mozes voziti 120 km/h po makadamu?
Sluzbeni.


Vjestina
Poslije prve bracne noci rece muz zeni:
-Draga,sudeci po tvojim vjestinama nisam ti prvi...
A zena ce njemu:
-Dragi sudeci po tvojim vjestinama,nisi mi ni zadnji...

Pascha
06-06-2009, 05:59 PM
Dolazi Perica kod učiteljice:
-Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
-JU! Perice!
-Daću vam 100 dinara.
-HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
-Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi**u?
JU! Perice!
-Daću vam još sto dinara!
-HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
-I pokaza mu ona i pi**u.
-Učiteljice, da ja vas malo po**em?
-JU! Perice!
-Daću vam još 200 dinara!
-Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
-Po**e on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
-Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Cauchy
06-06-2009, 10:45 PM
Sudac odbrojava boksacu, a iz publike se prodere jedna baba:

-Taj sigurno nece ustati, znam ga iz autobusa! :)

Lincoln Burrows
06-06-2009, 11:40 PM
Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena: - "Dolazi doma hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!" On će na to: - "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"
--------------------------------------

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše: - "Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža Predmet: stigao sam Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te."
-----------------------------------------

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski. Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki. Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići
-----------------------------------------

- "Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."
------------------------------------------

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Man Citija. Kažu huligani: - "Ajmo razbit Cigu!" I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih: - "Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija." I tako huligani pred Cigu i pitaju: - "Je li Cigo, za koga ti navijaš?" Cigo: - "Za Manchester." Huligani: - "Ma baš! A za koji, United ili City?" Cigo, skuživši dresove reče: - "Pa za City, naravno." Huligani: - "E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!" Cigo razmisli i pođe da pjeva: - "Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa..."
----------------------------------------------

U Zenici je osvanuo grafit: - VOLIM TE AMELA , a dan kasnije je neko dopisao ispod: - VOLIM I JA PEČENJE,AL' NEMA.
----------------------------------------------

Pitaju cigu : - "A jel, kakve ti tene inače nosiš?" Cigo odgovara: - "Pa one brate, komunističke." - "Kakve bre komunističke?" - "Pa Converse."
----------------------------------------------

Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče: - "Petarde, petarde, petarde,
oooo Murja,
čarape, čarape..."
-------------------------------------------------

- "Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?" - "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ."

kenaneo
07-06-2009, 12:50 AM
U Zenici je osvanuo grafit: - VOLIM TE AMELA , a dan kasnije je neko dopisao ispod: - VOLIM I JA PEČENJE,AL' NEMA.


jaran ispisao :D
respect

ekosistem
07-06-2009, 10:28 AM
Vozili se Haso i Huso na biciklu, Haso padne s bicikla a u Huse tetka radi u Njemackoj.. opaaaaaaaaa:purplebou:beamup:

ekosistem
07-06-2009, 10:54 AM
Idu dvije cackalice putem a kraj njih prode jez,na to ce cackalica drugoj "jesmo budale mogle smo busom'':purplebou:muhtaz:

Jet Li
07-06-2009, 08:30 PM
Sjedi bosanski pas i glodje kost ...Kad je ustao imao je tri noge.



Pitali astronauta ima li života na Mjesecu, a on im odgovori: Ma samo nešto malo utorkom naveče.




Postavili partizani zasjedu njemcima u sumi, i sjeli da ih cekaju.
Njemaca nema pa nema.
Komandant zabrinuto rece:
Pa gdje su, da im se nije nesto desilo?

Magnum3.5.7
09-06-2009, 11:38 PM
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj
:hihi::hihi::hihi::hihi:

cool.mama
09-06-2009, 11:43 PM
dosla tri pileta u kafanu i piju,piju,piju

chempres
09-06-2009, 11:49 PM
U Zenici je osvanuo grafit: - VOLIM TE AMELA , a dan kasnije je neko dopisao ispod: - VOLIM I JA PEČENJE,AL' NEMA.

mala korekcija..:nerd:
koliko sam ja vidio...
nije amela neg lejla...
i nije pečenje neg janjetina...
______
al važan je smisao...
:D

Magnum3.5.7
10-06-2009, 07:19 PM
Pričali Mujo i Haso pa Mujo pita Hasu:
- Haso šta bi ti napravio da ti Suljo spava sa ženom?
Kaže Haso:
- Uzeo bi cijev od po metra, te pola cijevi užario maksimalno i onda bi mu je zabio u šupak, ali hladni dio.

Pita Mujo:
- Pa što hladni dio, al' ga ne bi više bolilo da mu zabiješ užareni dio?
A Haso će:
- E, a ovako da ne može izvadit'!
:bonesm::bonesm:

SVETA
10-06-2009, 07:32 PM
Riba ribi grize rep.......:respect:

ekosistem
10-06-2009, 10:00 PM
Zasto nema viceva o perici?
"Perica zavrsio skolu'' ha ja pha thi vhidiiiiiiiiii:kiss4:

mufa
10-06-2009, 11:00 PM
Riba ribi grize rep.......:respect:

vic ti je koma .......

cuj jarane hajd mi posudi 200€ na krace vrijeme,,,,,

ma vremena ces da dobijes koliko hoces ali para nema !:::: :sweat:

M&D
10-06-2009, 11:06 PM
Dosao Mujo u kafanu,sjeo za sank i kaze:
-Konobar,kafani pice,meni dupli konjak,a ti uzmi sta hoces.
Popilo se,vrijeme ici kuci,Mujo nije imao da plati,ubili hljeb u njemu.
Dosao sutri dan ista stvar:Kafani pice,meni dupli konjak,a ti uzmi sta hoces.
I opet ista scena,nema da plati,prebiju ga nemoze na oci da gleda.
Treci dan dosao Mujo i kaze:
-Cijeloj kafani pice,meni dupli konjak,a ti konobar neces nista.Primjetio sam ti kad popijes neznas sta radis!!!!!

mufa
10-06-2009, 11:08 PM
razgovaraju 2 80-to godisnjaka (masala im godina )

cuj stari ja kako pijem pijem one tablete za pamcenje ja vise ne zaboravljam,,

aaaaa ,,, neka neka,, a kako se zovu,,

ma zovu se r,,r,,,rr joj nesto sa r,rrr ,,,, rr,,,,,,,

a da znam ,, znam zovu se ,,,,,,,, ružo,, ružu ženo kako se ono one tablete zovu :sweat:

mufa
10-06-2009, 11:14 PM
idu 2-je baslije korz pustinju
uzeglo ono sunce kad jedna prokovori uh jest vruce
pa raskopcaj se kaze druga !! :sweat:

Magnum3.5.7
12-06-2009, 07:02 AM
Bio Crnogorac kod gatare i ona mu reče da će biti odgovoran za smrt 20 milijuna ljudi. Sav zabrinut Crnogorac otiđe, kad pokraj njega rijeka i u njoj se davi neko dijete. U sebi pomisli: "Barem ću nekoga spasiti!".
On skoči u vodu i spasi dijete, kad odnekud trči djetetova majka i reče: - Adolfe sine, zahvali se čiki!

web wizard
12-06-2009, 08:25 PM
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Od*ebite vi kopnene životinje!"

************************************************** *************
Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi doma hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"
************************************************** ***************
"Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez. Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong. Ja bih se ipak kladio da je Huso."

************************************************** ***************
U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA
Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići


:D

southern
12-06-2009, 11:34 PM
Zena lutajuci sumom naleti na zabu. "Oslobodi me", rece zaba "i ispunit cu ti 3 zelje".

Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sto ova kaza: "Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko."
"Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najljepsom zenom na svijetu.
"Ali jesi li ti svjesna", upozori je zaba ,"da ce tvoj muz postati daleko najljepšs muskarac na svijetu? Pravi Adonis. Sve će ga zene proganjati".

"Nema problema. Pa ja cu biti najljepsa zena na svijetu i on ce vidjeti samo mene."

I tako zena postade najljepsom na svijetu.
Nakon toga pozeli postati najbogatijom.

"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe".

-"To mi uopste ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo je i moje.
I tako zena postade najbogatijom na svijetu.

"A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba.
-"Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"


:sweat::sweat::sweat: oplakah kad sam ovaj vidjela:sweat:

Pouka pricice je da su Zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa
njima!

NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjecaj se superiorno

Ako si muskarac idi na dno stranice...


Covjek je imao deset puta LAKSI srcani udar!


Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu

P.S. Ako si zensko i još citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!!!

Eywa
13-06-2009, 12:03 AM
Bio Suljo u vrtu, kad ga zove Fata: "Suljo, zvoni ti mobitel. Zove te neki Low Battery, evo već četvrti put."

Magnum3.5.7
13-06-2009, 09:06 AM
Juri policajac Cigu i vikne:
- Stani! Stani!
A Cigo:
- Stani ti, tebe nitko ne juri!

Jet Li
13-06-2009, 10:08 AM
Policajac zaustavi vozaca : Psa ne smijete voziti na prednjem sjedistu!!!
Vozac: Ali to je plisani pas......"
Policajac: Pasmina nije vazna...




Pita uciteljica djecu:
Znate li djeco da se u nasoj zemlji mjesecno potrosi preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a uciteljica ga pita:
Sta ti nije jasno, Perice?
Pa nije mi jasno sto po glavi?

alfa147
13-06-2009, 01:46 PM
Dolazi čovek u salon automobila:
• Dobar dan, interesuje me najnoviji model ''Yuga''?
• Dobar dan, izvolite pogledati, evo ga ovde... - sačeka ga prodavac.
• Oh, sviđa mi se! Nego ima li klimu?
• Kako da ne, ima i klimu i ''ABS'' kočioni sistem i grejanje sedišta! Ima čak i jedno dugme, kad pritisnete izađu krila sa strane i pri većoj brzini možete i da letite!
• Čekaj, jel' ti to mene zajebavaš?
• Pa prvi si počeo...


Otisao Crnogorac kod prostitutke. Kad je vidjela da mu je ona stvar mala, pocne se smejati i rece:
• Ti mene sa tim da zadovoljis?
A Crnogorac ce na to:
• Ne tebe, no sebe jadna...


Pita mali polarni medved svoju majku:
• Mama, jesam li ja polarni medved?
• Jesi sine.
• Onaj pravi?
• Da, sine.
• A da li je moj tata polarni medved?
• Jeste sine. A zašto me toliko ispitujes?
• Pa mama, meni je ovde hladno u pi. materinu.

Wright
13-06-2009, 02:24 PM
Idu dva hljeba ulicom i mrve se od smijeha..

Igraju dvije babe plejstejsna, dodje treca i ugasi im TV.

Idu dvije guzice ulicom i jedna prdne. Kaze ova druga, uzela si mi rijec iz usta.


HA HA HA :D

ekosistem
13-06-2009, 06:00 PM
Ozenio se neki gradski momcina i doveo neku djevojku sa neke cuke(romanije)
Imo je babu malo zeznutog koji je zahtjevo da mlada svako 5 min. pravi kafu.
Poslije nekoliko kahvica, mlada se pojada " imamo problem nestalo vode u bunarcicu''
Kakvom bunarcicu? pita je svekar i krenu za njom, kad tam ima sta vidjet stvarno nestalo vode u bunarcicu(wc solja):bonesm::rcain:

cool.mama
15-06-2009, 11:06 AM
Sjedi gost u kafani.Prilazi mu konobar i kaze: Zelite li jos jednu kriglu?Gost mu odgovori: A sta ce mi dvije prazne?

Amer #23
15-06-2009, 11:09 AM
Idu dva hljeba ulicom i mrve se od smijeha..

Mora da nisu friški....:bonesm::bonesm::bonesm:

BrAcO u IsLaMu
15-06-2009, 11:55 AM
Dvije bake pričaju o unucima. Jedna će drugoj:
- “Moj je unuk skroz lud. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici pa nesto priča kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan. Nista neće biti od njega.”
Na to druga baka kaže:
- “Moj unuk će biti doktor ili pilot.”
- “Odkud znaš”, pita druga baka.
- “Pa kad god da udjem u njegovu sobu šprice svuda oko njega, a on kaže: Baba, haj’mo letjeti!”

BrAcO u IsLaMu
15-06-2009, 11:59 AM
Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

BrAcO u IsLaMu
15-06-2009, 12:01 PM
Koja je Srbinu najveća kletva?

- Kada mu se dijete rodi sa zelenim očima, pa niti ih gledati niti vaditi!

BrAcO u IsLaMu
15-06-2009, 12:03 PM
George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime:
- "Stanley", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati, Stanley?"
- "Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?"
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:
- "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'"
Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime.
- "Steve", odgovori dječak.
- "Što želiš pitati?"
- "Zapravo imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?
Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?
Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gdje je nestao Stanley?"

BrAcO u IsLaMu
15-06-2009, 12:06 PM
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što
će piti. Škot odmah reče:
. Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
. Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
. Meni ništa, ja ću voziti.

Jet Li
15-06-2009, 01:14 PM
Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?
Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se j.bu?



Došo Mujo u apoteku i kaže:
Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti šta piješ pa naplati.

Barca u srcu
15-06-2009, 04:58 PM
Idu 2 puške ulicom 1 opali a 2. pukne od smijeha.

Barca u srcu
15-06-2009, 05:01 PM
išao mujo u ameriku i sretne fatu obavi posao sa njom na cesti i onda je odvede kući i ispriča se sa njom.:youtheman::fishy::ban:

rowa_king
15-06-2009, 09:09 PM
ahahahaahhaha

mufa
15-06-2009, 10:16 PM
otac i sin albanci na kosovu polju u toku bitke
kaze sin
da uljetimo sad?
neka ,, jos malo cekaj,,,

evo sad da sad uljetimo.......
neka jos strpi jos samo malo,,,,
i pred kraj bitke nestrpljivi sin povice opet
da sad uljetimo......
moze idemo........


kikiriki košpice !!!!!!!!!!!!!

Gothica
15-06-2009, 10:34 PM
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
- Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
- Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picasa.


Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:
BIO NEOŽENJEN!!
Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svijet! - Što skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više što bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!
Bestidniče! - A tko je ta Marija? Što ona hoće? Kažeš djevojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim k*rvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala?
Što kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?
Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svijet i dalje bude ravan k'o ploča.
Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!


Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
- Je li? A koje dijelove znaš?
- Evo, ono je je*eni akumlator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su k*rve od svijećica.

Jet Li
15-06-2009, 10:47 PM
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.

Gdje si nabavio to čudo? pita ga konobar.
U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.




Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i ganja ih po kuhinji.
Šta to radiš?”
Lovim muhe.”
Je li? Jesi ubio koju?
Da, tri mužjaka i dvije ženke.
Žena iznervirana upita:
A kako znaš da razlikujes muške od ženskih muha?
On joj odgovara:
Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.”

mufa
15-06-2009, 10:53 PM
Kako se zove romski
ratni junak?
Rombo.

M&D
15-06-2009, 11:01 PM
meni najjaci,sa zekom i medom,:lol::lol::lol:


Otvorio Medo pilanu, i dođe jedan dan Zeko, uđe i pita:
- Medo imas li jagoda?
- Nemam zeko! I tako par puta.
Dođe zeko opet i pita:
- Medo imas li jagoda?
Medo sad vec ljut kaze zeku: - Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!
Dođe sutra Zeko i pita:
- Medo imas li čavlića?
Medo odgovara:
- Nemam,
a zeko će:
- A jagoda?


medo,gospodar šume,zabranio je svim životinjama u šumi da obavljaju nuždu naokolo te da je moraju obavljati kod kuće. i tako zec trči po šumi i više nije mogao izdržati pa je obavio nuždu kraj jednoga drveta... naiđe medo a zeko brzo uhvati govno u ruke. pita medo zeku-šta to imaš u ruci? -pa ne mogu ti reći,odgovori zeko.-kaži ili ćeš dobiti batine! -pa držim leptira! -daj da ga vidim!-kaže medo. -ne mogu ti ga pokazati! -pokaži ga ili ćeš dobiti batine! zeko otvori šake i vikne-isuse! pogledaj kako se posro!

mufa
16-06-2009, 12:41 AM
majka majka sta ti je to
uh puko me babo sjekirom
pa kud ce po sred pi*ke

Amer #23
16-06-2009, 12:29 PM
Dosli doktori u zatvor da vide kako zatvorenici stoje sa probavom... Pitaju prvog:
-Stolica?
-Da.
-Kada?
-Jucer.
-Kakva?
-Tvrda.
Pitaju drugog:
-Stolica?
-Da.
-Kada?
-Jutros.
-Kakva?
-Mehka.
Pitaju treceg:
-Stolica?
-Da.
-Kada?
-Prekosutra.
-Kakva?
-ELEKTRICNA!!!

:bonesm::bonesm::bonesm:

mufa
16-06-2009, 10:22 PM
jarane daj mi cigaru......
nemam cigara ali imam sat....
pa necu sat pusit,,
pusi pola sata.... :sweat:

mufa
17-06-2009, 12:04 AM
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

mufa
17-06-2009, 12:08 AM
Imao jedan farmer farmu kokoši i samo jednog, već ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla. Priđe stari mladom i kaže:

- Eh, 'ajde da se dogovorimo, jest da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?
- Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
- Ma čuješ što ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi, tebi sve koke, a ako ja stignem prvi, meni daš samo dvije najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šanse! Al 'ajde!
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!

I krenuli oni trčati, stari pijetao prvi, a za njim ovaj novi... Gleda to sve farmer i iznenada uleti u kuću, zgrabi pušku i ubije onog mladog pijetla:

- Majku mu je*em, treći peder ovog tjedna!

mufa
17-06-2009, 12:09 AM
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:

- O zemljak, što je bilo?

- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.

- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.

Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:

- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
:sweat:

mufa
17-06-2009, 12:11 AM
Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
:sweat:

Jet Li
17-06-2009, 09:52 AM
Stao čovjek na semaforu, kad se svom brzinom u njega zaletio Haso.

Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi, otvori mu vrata od auta i kaže:
Mamu ti seljacku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopse polagao vozački ispit!

Haso mrtav hladan: Jesam pederu.. i to sigurno više puta nego ti.




Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.

Službenik pripremi novac, pruži mu formular:

Potpišite ovdje...

Neću ja ništa potpisivati.

?! Ali bez potpisa nema isplate.

Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.

mufa
20-06-2009, 10:52 PM
sjedi deda u parku i doalzi neka zena pa sjede pored njega,
prica se neka pocela pricati, i tako pita zena:
a koliko imate godina?
84- kaze deda
a ja vam ne bi dala.....(a ja ne bi ni mogao prekida je on)!!!

MostWanted
21-06-2009, 05:53 AM
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

:santa2::santa2::santa2::santa2:

Jet Li
21-06-2009, 03:06 PM
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Hasom u krevetu.
Fato, sram te bilo! Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake druge nedjelje radim treću, nikad trepnuti... A ti Haso, prestani je.at' dok ja prićam!






Došao čovjek u prodavnicu mozgova i pita:
Kakve mozgove imate?
Imamo američki od 100 \$, njemački od 1000 \$ i imamo bosanski od 1.000.000 \$.
A što je tako skup bosanski? - upita čovjek.
Slušajte, dok ja nađem Bosanca, pa dok razbijem onu njegovu glavu plus svaki deseti Bosanac ima mozak.

_Ananda_
21-06-2009, 06:18 PM
Koja je najveća ciganska želja?

...

Da rastave Ajfelov toranj.

:santa2::santa2:

Eywa
21-06-2009, 10:21 PM
Na satu logike Perica je tako prdn'o, da se u cijeloj učionici osjetio smrad.

Učiteljica ga odmah istjera van.

Perica poče psovati: - "Hebem ti logiku..."

Direktor ga upita zašto psuje logiku.

A Perica kaže: - "Mene su istjerali napolje da udišem svjež zrak, a oni udišu smrad."

Joger
22-06-2009, 12:35 AM
Rodeo sex

On leži na leđima, ona sjedi na njemu i jednom rukom se drži za dlake na njegovim grudima ... onda mu kaže da ima sidu i pokušava da ostane gore 10 sekundi. :hehehehe:

Dok Holidej
22-06-2009, 10:04 AM
Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja mu kita! Kalif

rece:

- Jusufe, ovog da karas do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah

ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio sranje u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?

M&D
22-06-2009, 10:49 PM
Politički
ZOO vrt

Rijesili Kostunica, Djindjic i Dinkic da zatvore zoloski vrt. Kad su cule zivotinje to, podjose lav, medved i magarac na dogovor. Lav kaze:
- "Ja idem prvi", i ode kod Kostunice, lupi sapom od sto i kaze:
- "To ne moze tako."
Kostunica ga lako ubedi i lav se vrati nazad. Podje medved kod Djindjica, lupi sapom o sto i kaze:
- "To ne moze tako, nema deca gde da idu da razgledaju zivotinje."
Djindjic se razmahao i razvikao i ubedi i medveda. Vraca se medved nista nije uradio. Magarac kaze:
- "Odoh ja da resim stvar", i ode kod Dinkica. Posle kraceg vremena vraca se sav radostan, pa pitaju ga medved i lav sta je bilo. Kaze:
- "Resena stvar, nece da se zatvori."
- "Kako si to uspeo?"
- "Pa jednostavno", odgovara magarac: "to su sve moji skolski drugari, sedeli smo zajedno u skolskoj klupi."



Cigo


Jedne večeri sišla ciganka na potok da se opere i umočila noge, a voda hladna. Vidio ju cigo i viče:
- "Oooj jel' hladno?"
Ova odgovori:
- "Ma kakvi."
I cigo povjeruje i skoči u vodu kad li ono sav se ukočio. Psuje on ciganki, a ona viče:
- "Šta se ljutiš, a kad sam ja tebe neki dan pitala jel ima struje u komšijinoj ogradi. Šta si reko ..a..?.. Samo, idi ženo donesi nam jaja.

HARUN_FCB
23-06-2009, 11:10 AM
Otisao Mujo u Afriku. I naleti na krokodila. Bjezi on i vice " Nemoj Lacosta matere ti" :D ...

Lincoln Burrows
23-06-2009, 11:48 PM
Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže: - "E baš neće da se otvori?" - "Neće, burazeru. Gledaj." Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa. Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše. - "Kako, bre, to?", upita gost. - "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.
--------------------------------------

Na sudu odgovara zemunac. Sudija: - "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?" Zemunac: - "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
---------------------------------------

- Počinio čovjek samoubistvo i sudija ga kazni sa 3 godine zatvora.
---------------------------------------

Pričaju dva druga. Kaže jedan: - "Zašto je onaj Dodik prestao zvrndati?" Drug mu odgovara: - "Pa možda što je vidio kako Obama tamani muhe i valjda se prepao."
----------------------------------------

Dobili naredbu da napuste Kosovo španskih vojnici koji su bili u sastavu KFOR-a. Dok odlaze jedan stari Albanac izašao da se oprosti sa komandantom španske vojske i da mu poželi sretan povratak kući. Pita komandir: - "Zašto me ljubiš u ispraćaju kad znaš da Španija još nije priznala vašu državu?" - "Nema veze s`tim što ne priznajete Kosovo, ljubim te zato što ste Vi prvi otkrili Ameriku."

Milet
25-06-2009, 09:34 AM
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

:santa2::santa2::santa2::santa2:

Ojjj legendaran xD :hrpa:

kaiser
25-06-2009, 02:26 PM
Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.

:santa2::santa2::santa2::santa2:

na ovaj fazon ima onaj

Bog je muskarcima dao ljepotu, a zenama sminku XD

Joger
25-06-2009, 02:40 PM
-Sta ljudozderi jedu kad poste ?

-Ronioce :hehehehe:

Tišina
26-06-2009, 03:30 PM
razgovaraju vjerenica,ljubavnica i domacica, pa se dogovore da obuku crnu sexi odjecu, te tako iznenade svaka svog partnera. nakon nekoliko dana sastanu se ponovo pa ce vjerenica:
kad me vidio rekao je da ce me odmah zeniti i navalio khm
ljubavnica ce na to:otisla sam u kancelariju i razmaknula mantil, kad me vidio prestao je raditi i odmah navalio khmm
na kraju domacica (20 godina u braku)isprica svoju pricu; obukla sam sve crno sexi i stojim pored vrata. muz otvorio vrata, gleda i kaze batmane sta je za veceru

:lol::lol::lol:

Jet Li
26-06-2009, 06:49 PM
Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
Sta buljis, budalo?
Haso:
Je*o mater ako nisam pomislio da si ptica.

Dok Holidej
27-06-2009, 02:48 PM
Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??

Jet Li
27-06-2009, 07:35 PM
Sreli se Federer i Nadal i kaze Federer Nadalu - Dje si Rafa sta ima?
Nadal odgovara:Ma nista petnest..



Sreo se Tito i King Kong.
Kaze King Kong - "dje si Josipe Brože"
Tito - "gdje si Kinže Konže"

-Garfield-
27-06-2009, 10:16 PM
U U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.
"Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima", reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.
"Još vam je ostalo 15 minuta", reče anđeo.
"Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita muški kip.
"O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu seri na glavu!

Pita čovjek Boga: -Zašto si stvorio ženu tako lijepu?

Bog: -Zato da je možeš voljeti.

Na to čovjek: -A zašto je tako glupa?

Bog: -Da i tebe moze neko voljeti!

Argun
27-06-2009, 10:45 PM
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

senadavdic
28-06-2009, 10:41 AM
111111111111

Nirvanna
28-06-2009, 08:18 PM
Hahahahaaaa:lol::lol::lol: