PDA

Pogledajte punu verziju : Vicevi



Stranice : 1 2 3 4 [5] 6

.....
30-06-2010, 07:47 PM
-Sta je jupa?
-Otvoj u zidu.

.....
30-06-2010, 07:50 PM
Pitanja:

1. Koliko je dugo trajao Stogodisnji rat?

2. Koja zemlja proizvodi panamske sesire?

3. U kojem mjesecu Rusi slave Oktobarsku revoluciju?

4. Po kojoj su zivotinji Kanarski otoci dobili ime?

5. Kako se zvao Kralj Dzordz VI?

6. Koje je boje ruzicasta zeba?



Odgovori:

1. 116 godina, od 1337 do 1453.

2. Ekvador.

3. U novembru. Razlika od 13 dana zbog pravoslavnog kalendara.

4. Latinski naziv je Insularia Canaria - Pseci otok.

5. Albert. Kada je dosao na prijestolje 1936. poslusao je zelju kraljice Viktorije da se u buducnosti nijedan kralj ne smije zvati Albert.

6. Ljubicaste boje.

Casual
02-07-2010, 12:15 AM
upeca bil gejts zlatnu ribicu i pita je ....a sad ribo reci tvoje 3 zelje iaahaha

***MiMi***
05-07-2010, 05:25 PM
Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"

Kako Pirocancu kokos snese dva jaja dnevno ?

Jedno normalno ujutru a drugo jaje snese na prevaru. Unese kokos u tunel, pa je polako iznosi na dnevnu svetlost kao da svice.


Dosao Alija kod Mubaraka(Egipatskog predsjednika) i setaju oni Kairom kad vidi Alija nekog covjeka kako pisa na putu pita on Mubaraka
- "Koji je ovo covjek?"
Kaze Mubarak:
- "Ma to je jedan matematicar poludio."
Idu dalje kad jos jedan
- "Koji je ovo", pita Alija.
- "Ma to je jedan fizicar koji je poludio", odgovori Mubarak.
Idu dalje kad i treci isto radi
- "Koji je sad ovaj?", pita Alija.
- "To je jedan filozof poludio", odgovori Mubarak.
Poslije 2 godine dosao Mubarak u Sarajevo kod Alije i setaju oni Bascarsijom kad tamo covjek na sred ulice pisa. Covjek lijepo obucen u odjelo pa Mubarak pita Aliju
- "Koji je ovo covjek?"
Alija pogleda pa kaze:
- "Ma pusti, to je egipatski ambasador."

Otvorio se u Leskovcu japanski restoran. Pozove momak devojku da ga posete a ona se nećka i pita:
- "š to bre da idemo tamo, vidi šta je roštilji i šta će jedemo tamo?"
- "Pa će jedemo suši."
- "Zašto bre? Nemoj suši. Ja više volim s usta da jedem."

Dva mališana igraju se u pesku. Pored njih prođe devojčica. Gledajući za njom, jedan od njih reče:
- "Da znas, kada plestanem da mlzim devojcice, plvo cu da plestanem da mlzim ovu!"


Čovjek iznajmi konja za jahanje. Konjušar kaže:
- "Molim vas da platite 20 eura."
- "Plaćanje je unaprijed? Zar se plašite da ću se vratiti bez konja?"
- "Ne, gospodine. Plašim se da će se konj vratiti bez vas..."

Pita Haso Muju:
- "Jesi li gledao De Vinčijev KOD."
Mujo:
- "Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza."


Kako Crvena Zvezda igra fudbal u Evropi?

- Udje, izadje i gotovo!!!


Dosao Perica u ZOO vrt sa razredom i uciteljicom. Posle nekog vremena Perica ce ucitelici:
- "Uciteljice sta je ono slonu izmedju nogu?"
Na to ce uciteljica:
- "Nista Perice."
Utom ce Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je kurva, njoj ni metar i po nije nista!"

Igrali Bosna i Kina kad ce bosanski navijaci:
- "Malo vas je, malo vas je, pi-cki-ce!"

Jedan bracni par se dugo vremena mucio da dobiju dijete, ali im nikako nije uspjevalo-zena je bila neplodna. I nakon 20 godina braka Bog im je podario dijete. Nazvali su ga Fantasticno. Zbog tog imena zezali su ga od vrtica pa sve do vojske...ali ipak se je uspio ozeniti. I nakon dogog braka, kao 70-godisnjak bio je na samrti. Rekao je zeni:
- "Draga, napisi mi na spomen-plocu sto god hoces, ali samo nemoj napistati to moje prokleto ime."
I kad je umro, napisala mu ona:
- "U ovih 40 godina braka nikad me nije prevario, nikad nije ni pusio ni pio, i nikad se doma nije vratio kasno."
I prolazili jednom neki ljudi i procitaju to, i kazu:
- "Pa to je fantasticno!!!"

Na stocnoj pijaci u Visokom, masa ljudi tuce krave po ledjima, da im izrastu grbe kao u kamile!

Prije mnogo mnogo godina jedna venecijanska lađa uplovi u istambulsku luku. I dok su Turci istovarali brod, kapetan Giovanni je pošao malo pogledati grad. I tako naleti na jednu brijačku radnju gdje stoji ovakav natpis:
- "Ako te za vrijeme brijanja ne porežem, platite 100 dukata. Ako te porežem, možeŠmi odrezati glavu."
Uđe Giovanni i kaže da pristaje na pogodbu. Brijač ga nasapuna i potiho zviždukajući obrije ga za čas posla. Kada je bilo gotovo, pregleda kapetan Giovanni lice i vidi da nema ni jedne posjekotine. Izvadi 100 dukata i isplati mu. Krene van i sve pogledava bezbrižnog brijača, pa će mu u jednom trenu:
- "Čuj, ba, kako si tako nehajan. zar te nije strah, da si me samo malo zarezao britvom, ode ti glava?"
- "Ja blento jedna, da sam ja tebe samo malo zarezo, ne bi ja stao na tome..."

***MiMi***
05-07-2010, 05:27 PM
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, čovječe!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

Pitala uciteljica djecu sta ce da budu kada porastu. Javlja se Mikica:
- "Ja cu biti mafijas!"
- "Pobogu djete, pa sto?"
- "Lijepo. Najjaci sam, imam puno para, vole me zene, imam kajle, vozim mercedes... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Djokica:
- "Ja cu biti Sloba!"
- "Ajao, djete, pa sto?"
- "Kako sto? Imam puno para, cuvaju me tijelohranitelji, vile na Dedinju, voze me u mercedesu... bas kao onaj najnoviji model dole sto je parkiran."
Javlja se Perica:
- "Ja bih zeljeo da budem dlakav po cijelom tijelu!"
- "Perice, pa zasto?"
- "Vidite, moja sestra je dlakava samo malo izmedju nogu, a ono dole je njen mercedes!"

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme djetetu, koje je pitalo za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila, kad mali reče:
- "Teta, čizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi:
- "To nisu moje čizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.
- "Zašto to nisi prije rekao?".
I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali nastavi:
- "Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita:
- "A gdje su ti rukavice?"
Dječak odgovori:
- "Pa, ugurao sam ih u čizme "

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaze joj da joj menstruacija kasni vec dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoce i rezultat pokazuje da je trudna. Vice, proklinje, place:
- "Tko je svinja, zelim znati, sad to ides reci svome ocu", itd, itd.
Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuce. Zreo, dostojanstven gospodin obucen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta ulazi u kucu. On sjedi u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaze im:
- "Dobar dan, vasa me kci informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nesto. Ako se rodi djevojcica, prepisat cu joj tri ducana, dva udobna aapartmana, vilu na plazi i bankovni racun s 500.000 $. Ako se rodi djecak, dobit ce dvije tvornice, uz 500.000 $. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slucajem dodje do spontanog pobacaja..."
U tom trenutku otac, koji je sutio citavo vrijeme, stavi ruku covjeku na rame i kaze mu:
- "Jebat ces je opet!!"

Iz zooloskog vrta pobegao lav i, dok se muvao okolo, napadne decu koja su se igrala. Zatekne se tu neki covek, skoci na lava, i zadavi ga na licu mesta. Sledeceg dana Politika objavljuje
- "HRABRI SRBIN SPASAO DECU OD SIGURNE SMRTI!"
Covek koji je ubio lava revoltiran naslovom iz novina dolazi u redakciju i kaze:
- "Nisam ja Srbin!"
Sutradan Politika objavljuje:
- "JUGOSLOVEN JUNAK DANA!"
Medjutim opet dolazi covek u redakciju i buni se:
- "Nisam ja Jugosloven!"
- "A sta si?"
- "Ja sam Aljbanac!"
Sutradan na naslovnoj strani Politike
- "SIPTARSKI TERORISTA UBIO LAVA, LJUBITELJA DECE."

- Šta penzioneri više vole : Božić ili seks ?

- Božić, zato što je češće.

Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
• Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske - kaže Talijan.
• Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači - kaže Francuz.
• Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi - kaže Bosanac.
• I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca.
• Pa kad obrišem kurac o zavjesu...



- Zasto se na stadionima vise ne rade valovi?

- Zato jer su se dvije plavuse utopile...

Zali se pacijent Doktoru:
- "Doktore u zadnje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,sta mi mozete preporuciti?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."

Jest da je oldie but goldie je

- Kako slomiti plavusi nos i napraviti modrice a da je i ne taknes?

- Mahni sa k....m ispod staklenog stola...

- Kako se na bosanskom kaze povratak dzedaja?

- Tivra se dajdza!!!!



Posle seksa objašnjava plavuša mladiću:
- "Upravo sam ti poklopnila svoju nevinost."
Ovaj iznenadjeno prozbori:
- "Radujem se"
Plavuša će na to:
- "Oni prethodni nisu."

Zasto su Srbi prestali igrati sah?

- Kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj

Bogataš došao u veliki grad da se malo provede i poče se raspitivati gde ima najbolje pušenje u gradu. Uputiše ga na adresu i kad ga zanosna crnka uvede u apartman, upita je pošto je pušenje, ona odgovori 1.500. dolara.
- "Zašto tako skupo?", upita, a ona mu pokaza kroz prozor najnoviji Mercedes:
- "To sam zaradila pušenjem."
Plati traženi iznos, odradi se dogovoreno i on ode zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i upita
- "Koliko treba za analni seks", i kada dobi odgovor 1.500. dolara upita:
- "Zašto tako skupo?"
Crnka mu pokaza kroz prozor dva restorana u blizini - to sam zaradila analnim seksom. Plati on, uradi posao i ode kući zadovoljan. Posle mesec dana dodje na istu adresu i kaže:
- "Dajem 1.500. dolara za jedan normalan snošaj", a crnka mu pokaša kroz prozor 2 nebodera. Iznenadjen upita:
- "Šta, i to ste zaradili pružanjem usluga", a ona mu odgovori:
- "Sve to bi bilo moje - SAMO DA IMAM PI*KU."
:ears:

***MiMi***
05-07-2010, 05:28 PM
Naj Novije Rijeci u Hrvatskom Rijecniku

VIBRATOR: Pickotres

KURTON: Spermobran

KOPILE: Nepoznata Osoba

Zaboravio dječak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dječak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
• Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
• Pingvina, pička ti materina!!!

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tjelu i stenje:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sljedećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
• Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
• Hoću bicikl... hoću bicikl...

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
• Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
• A tebi je dostupan, kurvo jedna!

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa nisi ti auto!
• Baš me briga, nisi ni ti pauk.

Anketa u Švicarskoj: "Da li mislite da Švicarska ima previše stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me ku*ac, to je vaš probljem... :corky2:

***MiMi***
05-07-2010, 05:30 PM
Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pjesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pjesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda k*rac radimo u zoološkom?!


Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."



Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi. Hrvat i Srbin zale se sto nisu u Europi a na to ce ti Bosanac:
- "Pa ni Amerika nije u Europi, pa šta joj fali."



Iz nekog zabačenog sela krenuše 5 Crnogoraca na konjima u grad, vodjeni od strane čoveka koji je znao put. Kad stigoše, vodja prvo htede da se uveri da su svi stigli i stade brojati:
- "Jedan, dva, tri, četiri ..." i tako uvek isto nikako ne otkrivši petog, jer sebe nije brojao.
- "Braćo - predloži on - hajde da se svi poseremo na livadi da utvrdim tačan broj."
Izvršiše oni nuždu i on prebroji 5 gomila, zatim prebroji 5 konja, onda opet prebroji njih četvoricu, jer sebe nije znao ubrojiti i na kraju zaključi:
- "Eto kakvi smo mi, Crnogorci, - ima nas medju konjima i medju govnima, a nema nas medju ljudima."



Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
- "Ko si?"
Zeko:
- "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!"
Zmija će na to:
- "A to si ti zeko!"
Zeko:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši"
Zeko:
- "Aaa, Niki Lauda!!!"


Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u kino."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!"


cigo
Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se
čuka sačuva po svaku cenu. Ali, švabo navalio, okružio čuku sa tri strane,
a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.

Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje švabo još nije
zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do
daljeg.

Ali, neko mora da ostane...

- Cigo!

- Izvoli, gos'n kapetane!

- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku
kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.

- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...

- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i
tri šlema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....

...

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da vide: na
jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa nemačkih
uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i
u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:

- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?


Informaticki :D
Setaju dva programera ulicom i pored njih prodje ekstra zgodna riba.
Prvi kaze:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi ce na to:
- Dzabe ti, ona je read only.

-------------------------------------------------------------------------------------

Dodje programer na benzinsku pumpu i kaze prodavcu:
- Molim vas, natoc?ite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
- 95 ili 98?
A on ce njemu:
- sta, nemate XP?

-------------------------------------------------------------------------------------

Informatic?arska kletva:
- Dabogda ti zena bila open source!

-------------------------------------------------------------------------------------

Tata, reci mi, kako sam se rodio?

Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i
mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda
dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafé-u. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

-------------------------------------------------------------------------------------

Raspravljaju se slikar, doktor i programer sta je bolje imati: zenu ili ljubavnicu.
Kaze slikar:
- Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vece uzbudjenje i veca inspiracija.
Kaze doktor:
- Pa bolje je imati zenu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer ce na to:
- Znate sta, momci? Najbolje je imati i zenu i ljubavnicu. Zena misli da
si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod zene, a ti programiras...


-------------------------------------------------------------------------------------

Muz: (vraca se kasno sa posla) Zdravo duso. Logujem se...

Zena: - sta mislis o kupovini novog televizora?

Muz: - Internal error. Out of resources.

Zena: - Daj mi kreditnu karticu, zelim u kupovinu.

Muz: - Sharing Violation. Access denied...

Zena: - Volis li me koliko volis i komp ili ti sluzim samo za zabavu?

Muz: - Too many parameters...

Zena: - Pogresila sam sto sam se udala za tebe.

Muz: - Data type mismatch.

Zena: - Ti si totalno lud.

Muz: - ...by Default.

Zena: - Sta je sa tvojom platom?

Muz: - File in use. Try again later.

Zena: - Sta ti se dogodilo s autom jutros?

Muz: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

Zena: - Hoces popiti jos malo vina?

Muz: - File system is full.

Zena: - Sta mislis o mojoj familiji?

Muz: - Unknown Virus.

:ears:

***MiMi***
05-07-2010, 05:38 PM
U sudnici sudija ispituje okrivljenog:
- "Zašto ste istukli komšiju?"
- "Zato što mi je pre 3 godine rekao da sam nilski konj."
- "Ali zašto ste ga istukli prekjuče?"
- "Tek onda sam video kako ta životinja izgleda.":ears:

Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuha."

U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Bio Albanac u vojsku i pita ga kapetan:
- "Jeli bre Siptar da te pitam nesto?"
- "Izvolji druze kapetan"
- "Ako imas jednog Njemca i jednog Srbina, koga bi ubio", pita kapetan.
- "Srbina", kaze Albanac.
- "Sta bre, sedam dana zatvora za ovo, kaze kapetan."
Nakon sedam dana opet ce kapetan:
- "Je li bre siptar imas jednog Nemca i jednog Srbina koga bi ubio?"
- "A koga bi ti ubio, druze kapetan", pita Albanac.
- "Pa Nemca", kaze kapetan.
- "E pa, opet ostaje meni Srbin druze kapeten", odgovori Albanac.

sretna duša
05-07-2010, 08:58 PM
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:

- Šta je ovo, neki vic, jelda!?

tazz
06-07-2010, 12:16 PM
dodje peder na benzinsku stanicu i ugura sebi crijevo u s*pak
dodje radnik i kaze "jesi normalan!? to ti je dizel!!!"
a on odgovara "ma meni je SUPER"

sretna duša
07-07-2010, 10:32 AM
Meni je odličan, a vama?

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znači ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!
Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče
- "Probudi se,budalo, sereš po krevetu...!!"

tazz
07-07-2010, 04:36 PM
Meni je odličan, a vama?

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe
prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znači ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!
Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče
- "Probudi se,budalo, sereš po krevetu...!!"

:thumbup:

Yoe
08-07-2010, 11:24 AM
Kaže zec zmiji: oprosti što sam te zaj3bav'o što nemaš noge...a zmija kaže ma nema veze bilo pa prošlo...a zec če: evo ruka...

Lincoln Burrows
10-07-2010, 12:55 PM
- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva, to nemože bit slučajnost.
--------------------------------------------------------------------------------

Nakon operacije grudi pita doktor pacijenticu:
"I jeste li zadovoljni sa veličinom?"
"Da doktore ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči."
"Nema problema, sestro pokaži gospođi račun."
---------------------------------------------------------------------

U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
"Ovde piše: "Made in China"."
----------------------------------------------------------------------------

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

Yoe
10-07-2010, 02:37 PM
Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže:
- "Daj meni dupli štok, daj svima i popij i ti nešto."I tako citavu noć....
Došao konobar da naplati, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto."Konobar pomisli evo dosao je do para pa cu mu nap...latiti i ono od jučer
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti si zajeban kad popiješ!"
-------------------------------------------------------------

admirhu
10-07-2010, 04:04 PM
kako se zove diskoteka gdje izlaze cigani? CIGLANA,
kako se zove cigo coban? JAGANCI,
kako se zove cigo koji radi u supermarketu? PROMET,
kako se zove cigo dzokej? HIPODROM

Yoe
24-07-2010, 09:32 PM
Licni oglasi:

Mijenjam zenu od 100 kila za dvije po 50...
----------------------------------------

Mijenjam bracni krevet za vanbracni...
-------------------------------------------

Mladic od 25 godina, lijep, dobro gradjen, posjeduje kucu u centru sarajeva, vikendicu u splitu, vozi porsche carreru, trazi lijepu, otvorenu i pricljivu plavusu da joj proda 10m3 bukove sume...

*JASMINA*
25-07-2010, 04:38 PM
Ode Mujo u restoran i sedne za "svedski sto" pa poče jesti.Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je "švedski sto".Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju švedjani!
:anismile:

*JASMINA*
25-07-2010, 04:39 PM
Crnogorci odbili stolicu u UN !?!?

Traze lezaj!
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

*JASMINA*
25-07-2010, 04:40 PM
Kako se u skupštini igraju žmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010. ko se nije obogatio magarac bio !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:opleti:

*JASMINA*
25-07-2010, 04:41 PM
Zašto se ne štampaju poštanske marke sa Slobinim likom?- Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.

Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,- de boze makar 100 maraka dadni da imam,to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,Na to ce prosijak- pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju

Dragi deda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar

Vojislav Kostunica.
Hvala!
:grouphug::grouphug:

*JASMINA*
25-07-2010, 04:45 PM
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?- Idi, ali odmah da se vratis!I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:- Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?- E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu!!!!


Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smijati !
:play::cool2::rolling2::bounce::jumpers::hihi::hrp a:

semir1988
25-07-2010, 11:09 PM
Pita frajer trebu u kafiću: Djevojko, šta'š pit?- Kafu,Smirnoff i Red Bull! - Nisam te pit'o Šta'š pit, Šta'š pit, Šta'š pit!!

***MiMi***
27-07-2010, 04:34 PM
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluha je, slijepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa jede šljunak.

Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija upalu slijepog crijeva, svi muskarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi
muskarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.

Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.

Ta epopeja traje cca 20 epizoda.

U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
će imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.

Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
prati drugu španjolsku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluha je i slijepa ...
:hahahaha:

chempres
03-08-2010, 01:28 PM
pita medo zeku..
kolk'o je sati?
vadi zeko barometar i kaze..
petak..
:D

Yoe
11-08-2010, 09:18 PM
Mujo se namlatio para prodajuci zamrzivace Eskimima -uz reklamu:"Sto bi se jeb...li na -30,kad mozete na - 10 ?"!!!!
--------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata se dogovore da lozinka za sex bude vesmasina.....nakon neko vrijeme Mujo se pozeli sexa pa kaze Fati...vesmasina a ona nista...on opet vesmasina ona nista.....Muji dosadi... proslo par sati kad eto Fate njoj sad volja pa ce Muji......Mujo vesmasina.... a Mujo ce
e moja Fato ja kad sam viko vesmasina ti nist...a.....cekajuci ja tebe opra ja ves naruke.....
--------------------------------------------------------------------------
Imali Mujo i Fata puno djece i sada nisu mogli pred njima o sexu i kaze
Fata Muji cuj Mujo kad ti se bude sexalo povuci me za ljevu sisu 1put a
kad nebude za desnu 2 puta kad ce Mujo njoj cuj Fato kad se tebi bude
sexalo povuci me za njega jednom a kad nebude povuci me jedno 250 puta...
--------------------------------------------------------------------------
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavač kaže: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje"! Odluče oni uzeti kravu i putem kući naiđu na jezero te odluče isprobati. Mujo je drži za rogove i gura glavu u vodu a Haso doji... Od silne muke krava se posere a Haso vikne "Mujo, diži joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"
--------------------------------------------------------------------------
Sorry na maloj vulgarnosti u vicevima...

Yoe
11-08-2010, 09:25 PM
Na putu za New York sjedjeli u avionu Amerikanac, Rus i Taliban. Dolazi stjuardesa i pita: - "Nesto za popiti?" Amerikanac odgovori: - "Svakako. Dajte mi jedan whisky." Rus: - "Ja bih zelio jednu votku." Taliban: - "Ne hvala, ja cu da vozim uskoro."
--------------------------------------------------------------------------
Došo zec u pekaru i pita
-jel imate bureka od mrkve?
kaže pekar -nemamo
došo zec drugi dan i pita
-imate bureka od mrkve?
...kaže pekar - nemamo
dođe zec treći dan i pita
-imate bureka od mrkve?
kaže pekar-nemamo
pekaru već dozlogrdi i on
napravi burek od mrkve.
došo zec četvrti dan i pita
imate bureka od mrkve?
pekar kaže-IMAMO!
kaže zec
-jel da je bljak!?
--------------------------------------------------------------------------
Idu Bosanac Rus i Amer pustinjom,kad iznenada ispred njih lav .Sagne se Amer uzme saku pijeska i baci lavu u oci a lav pobjegn. Idu dalje kad ono dva lava ispred njih . Rus vidio od Amera pa i on uze u obe sake pjesak i baci im u oci a oni pobjegnu. Kad su krenuli dalje naletise na krdo lavova i Rus i Amer podzese bjez...ati a Bosanac ostao. Oni mu povikase bjezi bolan Bosanac spasavaj se . Ma bolime K...c kaze Bosanac nisam im ja baco pjesak u oci.

bhd
25-08-2010, 09:22 AM
Pita frajer trebu u kafiću: Djevojko, šta'š pit?- Kafu,Smirnoff i Red Bull! - Nisam te pit'o Šta'š pit, Šta'š pit, Šta'š pit!!

Argun
30-08-2010, 08:42 PM
U jednom selu je zivjela djevojcica koja se zvala Crvenkapica. Zivjela je s majkom, a imala je jos i baku koja je bila u drugom selu. Jednoga dana, baka se razboljela i majka rece Crvenkapici: "Crvenkapice, uzmi svoju korpicu, ponesi baki mesa, voca, kolaca i njene lijekove, a usput naberi cvijeca." I tako i bi. Crvenkapica je uzela svoju korpicu i spremila u nju meso, voce, kolace i lijekove za baku i posla je kroz veliku sumu. I dok je tako brala cvijece u sumi, pred nju odjednom iskoci zli vuk i urliknu:
"Kud s' posla s tim kolacima, krvavu ti majku jebem"

cupan
01-09-2010, 12:36 PM
Rodilo se u Muje i Fate dijete i prva rijec koju je izgovorilo bi deda.
-Poslije 3 mjeseca djed umre.
Sljedece sto dijete izgovori bi nana.
-Poslije godinu i nana umre.
Sada svi cekaju koga ce dijete sljedeceg spomenuti.
Sljedece sto dijete rece bi tata.
-Poslije sedmicu dana umrije komsija Huso!!!

Yoe
01-09-2010, 09:37 PM
Mujo se kandidovao na izborima u BiH.
Dođe i u jedno malo, zabito planinsko selo i drži govor:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napraviću i vodovod! Napraviću i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
...- I djecu ću vam napraviti!!!

Yoe
01-09-2010, 09:38 PM
Nakon ginekoloskog pregleda lekar se obraća pacijentkinji:
- Rekli ste da imate prijatelja građevinara?
- Da!
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac.

Yoe
01-09-2010, 09:41 PM
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

OXIDO88
01-09-2010, 10:15 PM
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao a Fata im
ispekla gusku,onako da se nađe.Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da zameze.Jedu oni ,a kosti bacaju uokolo.Dođe policajac i veli:
Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?
Mujo odgovara:Nije to bolan od patke to ti je od guske.:jumping::jumping:

Yoe
02-09-2010, 08:42 PM
Bio Mujo kod Pape na veceri...kaze Papa Muji...sad kad smo lijepo vecerali mora se zaliti Isusovom krvi (Vino)...kaze joMu Papi NEmoj ga zbog mene klati Allahati...:laugh2:

Dok Holidej
02-09-2010, 09:16 PM
Mladic vodi devojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:

- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne
naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke,
onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
...
- Ja prvo liznem kljucaonicu...

Dok Holidej
02-09-2010, 09:17 PM
Otišao momak kod đevojke i ona mu kaže :
- Dragi, stavi prstić.
On stavi, ona će opet:
-Dragi, stavi dva prstića.
On stavi, ona opet:
- Dragi, gurni ručicu.
On gurnu, ona opet:
- Dragi, i drugu i drugu..
Gurnu on, a ona će:
-Ajde sad tapši.
-Ma, ne može.
-Šta je? Tijesno,a?

Dok Holidej
02-09-2010, 09:19 PM
Ko bi bio idealni predsjednik BiH?
-Jaser Arafat.
Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava sahovnicom.

Dok Holidej
02-09-2010, 09:20 PM
Stoje zivotinje u redu pred pekarom.
Dolazi zeko i krene preko reda. Na pola reda doceka ga
medo, prebije i posalje nazad u red da ceka kao i svi
drugi. Nakon nekog vremena krene zeko opet preko reda.
Opet ga doceka medo, prebije i posalje nazad u red.
Koju minutu kasnije krene zeko opet preko reda.
Opet ga medo prebije i posalje nazad.
Pogleda zeko medu i kaze:
- E kurac cu vam danas otvoriti pekaru!

OXIDO88
02-09-2010, 10:02 PM
Što je noć vještica? :turning::turning::turning:

Isto što i dan žena, samo po mraku. :turning::turning::turning:

MUTHASHP
05-09-2010, 10:22 AM
Prije mnogo godina jedan zapadnjak nabas’o u jedno bosansko selo za vrijeme Ramazana. Proveo tu desetak dana jer su domacini bili vise nego ljubazni i s gostom se sporazumjevali i rukama i nogama.
Vratio se covjek kuci na zapad te prepricavajuci gdje je sve bio i sta je sve vidio na svom putu, za ove dobre seljane i njihov obicaj rece:
„ Probude me u toku noci i onda jedemo, zatim tokom citavog dana nedaju nista jesti ni piti. Negdje predvece naprave hrane i jela kao da ce ceta vojske jesi i cekaju znak. To im odredjuju mala djeca koja trce ulicom i dozvoljavaju jelo i pice bas u to vrijeme. Najedemo se i napijemo, ma ljepota. E onda na vecernju fiskulturu. Svi se spreme pa u jednu veliku salu. Trener ispred, pa muskarci i iza njih zene. Onda trener naredjuje:
-Gore, dole, gore, dole...
Onda se svi usutimo i cekamo da vidimo jel dobro.
Trener sjedi i razmislja i onda se okrene na desnu pa na lijevu stranu i kaze:
-Nevalja, nevalja! Hajd ponovo!!!“

za ovaj znam da je već bio, ali evo opet:

RAMAZANSKI FILMOVI:
- Spasavanje postaca Ryana
- Pakleni iftar
- Znam sta si jeo prosli iftar
- Svi su ludi za postom
- Klanjali za 60 sekundi
- Gospodar tespiha: Derviseva druzina...
- Gospodar tespiha: Dvije munare
- Gospodar tespiha: Povratak imama
- Pirati iz dzamije
- 13-i hodza
- Iftar u ulici Brijestova
- Iftari muski
- Intervju sa imamom
- Kad kurbani utihnu...
- Mi nismo meleci 2*

BOSNIA boy
05-09-2010, 10:57 AM
Sa ovakvim stvarima se neigra i ne prave sale i mislim da nije smijesno nimalo

MUTHASHP
05-09-2010, 01:59 PM
Sa ovakvim stvarima se neigra i ne prave sale i mislim da nije smijesno nimalo

ja ih nisam osmislio i nisam napisao, ali ih jesam prenjeo sa odjela vicevi na Sarajevo-x (puno širi auditorijum).....

Isti vic sa naslovima filmova već ima na ovom forumu (nekakva selmica postavila), prvi puta kada sam čitao, od srca sam se nasmijao.....

Ko li je ovo osmislio ?

Iftari muški - iftari se sa hurmom i čašom vode pa idi klanjaj akšam, pa tek onda jedi..... Iftari muški.....

13-ratnik - 13-hodža ovdje nema nikakve muljaže....

Pirati iz džamije i ispred džamije - prodaja cd-ova na štandovima ispred džamije uz kršenje autorskih prava ?

Klanjali za 60 sekundi - samo farzovi....

Spašavanje postača ryana - nije lako postiti....

Znam šta si jeo prošli iftar - ima li haram udjela u iftaru ?

itd.... sve je to zanimljivo u tolikoj mjeri da se čovjek od srca nasmije svemu tome - vidi da nije sam.....

bhd
06-09-2010, 09:43 AM
hahaha, i ja sam davno procitao :)

mi smo bosanci, uvjek humor, niko sa ovim nije htjeo da posmili nesto lose.

Yoe
11-09-2010, 05:27 PM
U kafiću Haso svaki put naručuje tri pive; za sebe i za dva brata u Americi.
Nakon nekog vremena naručuje dvije pive pa ga konobar pita o čemu se radi, a Haso će:
- 'Ma ništa, prestao sam piti!

Yuber
15-09-2010, 12:04 AM
Englezi uce na Oxfordu, a mi na greskama....

Alamar
15-09-2010, 12:12 AM
Pita gluhi glupog
Koliko je 4 + 4 ?
Glupi malo razmisli i rece 6.
Kad ce njemu gluhi
Na kurcu te nosam!!!!

The Ermin
26-09-2010, 11:30 AM
Prelazi Nijemac francusku granicu, i ucini se on malo sumnjiv granicarima, odvedu ga na stranu i pocnu ga ispitivati. No Nijemac nije znao francuski te su se morali sporazumijevati na engleskom. I nakon nekog vremena pita granicar Nijemca :
- Ocupation ?
A Nijemac ce :
- No, we're just visiting..
...............................................
Izumili americki naucnici auto na vodu te otisli obami da predstave svoj izum. Objasnise oni njemu sve lijepo, a on zapanjeno upita :
- Vau svaka vam cast, dakle vi ste ustvari izumili auto koje ide na vodu?, nema vise ratova za naftu , sada cemo moci natociti vodu sa cesme i voziti se gradom ?
-Pa predsjednice, nije bas da smo izumili auto koje ide na svaku vodu
-Pa na koju vodu ide to auto ?
- Samo onu iz meksickog zaljeva :D

MuhamedMonika
27-09-2010, 02:31 AM
Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
-"...i tako ja stojim na straži, kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
-"...zašto si se djede usro , pa to su samo četiri Nijemca?"
-"...ma ne... sad sam se usro, a tad sam pobjego!"



brate vic je atomska nad atomskim.....čuj kaže usro se se..pa što to su samo četiri njemca ma nije ba sad se usro a tad sam pobjego.........joj otkida:jumpers::jumpers::jumpers::jumpers::jumpers ::jumpers::jumpers::jumpers::jumpers::jumpers:

***MiMi***
27-09-2010, 05:03 PM
Prvoklasno mučenje

Uhvatili ljudožderi Muju, pa ga ubacili u kazan. Čitaju recept:
''U vrelu vodu staviti Muju. Kuhati jedno petnaestak minuta, pa onda
dodati dva kamena. Kad kamenje omekša, treba ga izvadit, a Muju
ostavit još pola sata.''

:hungry:

The Ermin
29-09-2010, 08:44 PM
Vehabiji se zapalila kuca. On razocarano pogleda u nebu i rece :
- S tobom sam zavrsio..
Okrenu se prema zeni:
- Zeno skidaj to sa face,a ti mali idi mi kupi jednu bambucu dok se ja obrijem

.................................................. .......
Vratio se Mujo iz njemacke nakon 2 godine i ode u posjetu svojoj zeni u Ameriku , koja je zivjela pored crnacke javne kuce. Kako je zelio da provede nezaboravnu noc sa fatom a nije htio da zatrudni ode u apoteku i pita prodavaca kakvih kondoma ima. Kaze ovaj njemu da su mu ostale jos samo dvije vrste crni i sa oblikom miki mausa.Sta ce Mujo konta ofirno mu da bude kondom u obliku miki mausa te kupi ovaj crni. I sad provedose oni noc zajedno i Mujo sav sretan vraca se u Njemacku sa obecanjem da se skroz doc kuci za tri godine. I sada tri godine poslije sjedi Mujo na fotelji , i gleda TV .Iza njega Fata nesto sprema kucu a pored njega se igra neko crno dijete. Nakon nekog vremena pita dijete Muju :
-Tata, tata zasto sam ja crne boje a ti i mama bijeli ?
Mujo :
-Ma suti sine mog'o si da budes i Miki Maus
:D:D:D:D

rrijadbb
29-09-2010, 10:39 PM
Prije mnogo godina jedan zapadnjak nabas’o u jedno bosansko selo za vrijeme Ramazana. Proveo tu desetak dana jer su domacini bili vise nego ljubazni i s gostom se sporazumjevali i rukama i nogama.
Vratio se covjek kuci na zapad te prepricavajuci gdje je sve bio i sta je sve vidio na svom putu, za ove dobre seljane i njihov obicaj rece:
„ Probude me u toku noci i onda jedemo, zatim tokom citavog dana nedaju nista jesti ni piti. Negdje predvece naprave hrane i jela kao da ce ceta vojske jesi i cekaju znak. To im odredjuju mala djeca koja trce ulicom i dozvoljavaju jelo i pice bas u to vrijeme. Najedemo se i napijemo, ma ljepota. E onda na vecernju fiskulturu. Svi se spreme pa u jednu veliku salu. Trener ispred, pa muskarci i iza njih zene. Onda trener naredjuje:
-Gore, dole, gore, dole...
Onda se svi usutimo i cekamo da vidimo jel dobro.
Trener sjedi i razmislja i onda se okrene na desnu pa na lijevu stranu i kaze:
-Nevalja, nevalja! Hajd ponovo!!!“



ovaj pod 1 nije vic ,a istina je 100% citao nam profesor vjeronuke...et sam da znas:wink2:

Magnum3.5.7
07-10-2010, 07:00 PM
Doso mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je vec ponesto natucao bosanski reče on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vas jezik znaci sin od sedam oceva!"
A Mujo ce na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne moze bit tako zut samo od dva jaja!!!"

Sara.
08-10-2010, 11:43 PM
PIĆE

Takmičili se Amerikanac, Rus i Bosanac ko ima jače piće.

Amerikanac Popije 2 litre Wiskeya. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ...... Dvije.
Rus popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik... Tri.
Bosanac popije 2 litra rakije. Stave pred njega stolicu:
- Koliko vidiš stolica?
- ... hik...A, u kojem redu?

vuvuzela
14-10-2010, 11:05 PM
Zadese se u hotelu Zdravko Colic i Haso.
Prvog jutra se susretnu i haso njemu "zdravo cola "ovaj ne odgovara
Drugi dan ista stvar. Obrati se Haso Coli i kaze " Haj matere ti, sutra cu proci s curom pa me pozdravi da budem vazan" Kaze Cola ok nema problema.
I tako bi, sutra prolazi Haso s curom, nailaze na Colu i ovaj mu kaze"Dje si Haso sta ima"?
A Haso njemu "Mars u p. materinu ,sta me vise smaras"

sanjiva
19-10-2010, 12:32 PM
Umrla jednom čovjeku žena... Sahrana, puno svijeta, svi idu za kovčegom u tišini, samo jedan pored kovčega plače, jeca, kuka, grca...Najzad mu prilazi muž pokojnice, pa će:
- Dobro, dobro, gos'n švaler, nemo' da plačeš...Pa, oženiću se ja opet... :hehehehe:

sanjiva
19-10-2010, 12:35 PM
Kada je sin napunio 10 godina, otac mu reče:
"Sine moj, došlo je vrijeme da te naučim nešto o tati, mami i bebama..."
"Ne želim da znam!!! Tatice, obecaj da nećeš ništa da mi ispričaš!"
Otac u čudu...upita sina o čemu se radi...
Mali reče:
"Kada sam napunio 6, rekli ste mi da ne postoje patuljci, kada sam napunio 7, otkrili... ste mi tajnu da ne postoji Deda Mraz...ako mi sad kažeš da ne postoji sex, moj život nema smisla!"

sanjiva
19-10-2010, 12:37 PM
Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući se uz piće.

- Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog frajera od 150 Kg.

- Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju punicu,
raja je toliko aplaudirala da smo je tri puta vadili na bis.

koala05
04-11-2010, 11:36 PM
Babo, kako sam ja doš'o na svijet?

- Donijela te roda, sine.

- Ma ti si,stari pravi car!!! Hebeš sve živo !!

cool.mama
05-11-2010, 09:56 PM
-Mama, mogul' se šminkati?
-Ne
-Mama, mogul' nositi štikle?
-Ne...
-Mama, mogul' nositi minicu?
-Ma, neeee...
-Ali, imam 18 godina...:cry3:
-Znam, Milane, znam...

muraa
06-11-2010, 07:53 PM
koja je to najzalosnija ljubav....kad se kornjaca
zaljubi u vojnicki sljem....:)

muraa
06-11-2010, 08:01 PM
pita mujo hasu:
hasoo,da li bi ti hebao medu za 100 maraka;
haso odgovara:
bi,jarane,al odkud mi 100 maraka....

Jet Li
06-11-2010, 08:26 PM
Dosao tip sa "carapom" na glavi da pljacka banku. Prijeti djevojci sa pistoljem i kaze:
Otvaraj sef!"
A ona ce:
"Vi ste pogrjesili."
On: "Nista te nisam pitao, otvaraj!"
Otvara ona sef i opet kaze:
"Ali vi ste pogrjesili."
On: "Cujes sta ti kazem, otvaraj sef i suti."
Otvori ona sef, kad ono banka sperme:
On:
"E, vidis sad onu najvecu bocu tamo?"
Ona:
"Da, vidim!"
On:
"Uzmi je i popij!"
Ona gleda,nista joj nije jasno, iz straha uzme i popije cijelu bocu sperme. On skidajuci carapu sa glave kaze:
"Eto vidis Zorice da mozes, samo neces!"



Kaze Mujo Hasi:
Znas jarane sta mi se desilo sinoc! Izje*o sam Fatu i iz navike izvadim 50 eura da joj platim!
Haso ce na to:
Nije to nista, meni ona moja vratila 20 eura kusura!



Dodje Mujo do Hase i kaže:
Uhvatio sam Fatu kako se *ebe s kinezom i crncem.
I šta si napravio?
Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti...

Magnum3.5.7
06-11-2010, 09:44 PM
Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu.":laugh2::laugh2:

cernica
07-11-2010, 09:04 PM
Našao Mujo pun novčanik na Baščaršiji i zove Radio Sarajevo: "Želio bih da javim da sam pronašao jedan novčanik.."
Voditelj: "Dobro gospodine, recite.."
Mujo:" I u njemu 1000 KM i hiljadu eura i lična karta..."
Voditelj: "Da, dobro.."
Mujo:"I u ličnoj piše Muharem...Pa ako može jedna pjesma za Muharema

Sara.
22-11-2010, 08:08 PM
:laugh2::laugh2::laugh2:

Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao, treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice
pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: "Ovaj je moj
dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"

Sara.
22-11-2010, 09:22 PM
:laugh2::laugh2::laugh2:

U jeku svemirske utrke i osvajanja svemirskih prostranstava, najdalje u razvoju su otišli Rusi. Oni narede svojim astronautima da krenu na Mjesec i da ponesu puno crvene boje, da prefarbaju mjesec u crveno, pošto to simbolizira Sovjetski savez i komunizam. Znači, Mjesec je ruski.
Kad su Amerikanci primjetili da je mjesec crven, oni odmah narede da se izvrši nova svemirska ekspedicija, te da se ponese puno bijele boje. Čim su astronauti stigli na Mjesec, velikim slovima ispišu: COCA-COLA Pošto je Coca-Cola američka, znači da je Mjesec sad američki.
Nedugo nakon toga se spušta stara polovna raketa, izlaze Bosanci sa malo bijele boje i ispod natpisa COCA-COLA pišu: d.d. Hadžići

Sara.
22-11-2010, 09:28 PM
:laugh2::laugh2::laugh2:

Rjesio ginekolog poslije 20 godina prakse da je bilo dosta, zaradio je dovoljno
para da može konacno da se bavi onim što voli i upise se na kurs za automehanicara. Pohadjao tako on kurs i doslo vrijeme da izadje na ispit.
Svi urade postavljeni zadatak za 2 sata, on ga uradi, ali za 4. Poslije toga,
sav nervozan, ceka rezultate i konacno se pojavi profa i kaže:
-Za postavljeni zadatak ste mogli maksimalno da osvojite 10 poena. Sad ću
da čitam redom vasa imena i rezultate...
Cita on tako, ovaj je dobio 8, prosao, onaj je dobio 3, pao itd. i dodje i do ginekologa.
-Ti si dobio 15 poena!
-Kako?!?!?!
-Prvih 5 zato što si rasturio motor. Drugih 5 sto si ga ponovo sklopio.
A onih trećih 5, zato što si sve to uradio kroz auspuh!!!

-Garfield-
23-11-2010, 09:19 AM
Vozač Ferarija projuri kroz jedno selo :car1: i nepažnjom pregazi kokoš na putu
Pošto ga je savjest pekla http://photoserver.ws/files/yt1ru0q5tez7yf8j2j9m.gif zaustavi se i odluči da namiri štetu vlasniku.
Kako nije znao čija je kokoš on je pokupi s asfalta i krene od kuće do kuće da pita čija je kokoš.
I tako dođe na jednu veliku farmu i pokaza vlasnku kokoš i upita ga: je li ovo vaša kokoš ?
Farmer se dobro zagleda u kokoš hmmmmmm gleda gleda hmmmmmm
Pa reče aaaa nije,... nije ..http://photoserver.ws/files/2285r1h22374x1b6m4cu.gif, nemamo mi...... takve....... pljosnate :smoker:

-Garfield-
23-11-2010, 09:23 AM
dupli post :thinking:

Sara.
28-11-2010, 10:17 PM
***
Nosi Fata peglu čaršijom.
-"Šta ce ti, bona, pegla???",upita je Mujo.
"Ma nosim peglu sa sobom! Svaki dan kad izađem iz kuće
kontam: jesam isključila peglu, nisam isključila peglu..."

***
Zove mujo Fatu na mobitel pa je pita, ‘gdje si?’
Fata odgovara, 'u Gorazdu na Savi.'
'Pobogu Fato sta je sa tobom Gorazje nije na Savi.'
'Nista ja neznam evo ti Savo pa ga pitaj', reće Fata :biggrinlove:

koala05
02-12-2010, 09:17 PM
Vidjeli hadžiju da izlazi iz javne kuće......
"Šta je to hadžija, otkud ti tamo?"
Hadžija:
"Ma, ne bih vala bihuzurio hadžinicu za 50 maraka !?"

koala05
02-12-2010, 11:17 PM
Dolazi Mujo kući s buvljaka i viče s vrata:
"Fato, kupio sam kod cige detektor laži za 2 marke! Evo, ovdje se pali..."
U isto vrijeme dođe mali Ibro iz škole. Pita ga Fata:
"Što si dobio iz matematike?"
Ibro će:
"Peticu!"
BEEP! BEEP! BEEP!
"De, reci istinu, nemoj meni lagat"
"Četvorku..."
BEEP! BEEP! BEEP!
"Reci istinu sine, prije nego ti šamarčinu odvalim!"
"Jedinicu"
Na to će Fata:
"Eh kad sam ja u školu išla, sve sam petice imala..."
BEEP!BEEP! BEEP!
"Pa dobro, nisu bile sve petice..."
Kaže Mujo:
"A kad sam ja iš'o u školu..."
BEEP! BEEP! BEEP!
"Baš si lažovčina, vidiš da lažeš da si iš'o u školu!"-kaže mali Ibro.

Fata na njega dreknu:
"Kako to razgovaraš s ocem!?"
BEEP! BEEP! BEEP!

koala05
02-12-2010, 11:23 PM
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
"Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od kurtona, a ti trebaš pogoditi koji je okus.
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
" Gorgonzola!"
"Čekaj bona, nisam ga još stavio."

koala05
02-12-2010, 11:35 PM
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na željezničku stanicu malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na voz. Kad su istrčali na peron voz već krenuo. Njih trojica potrče za vozom i Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prebaci se i uleti u voz k'o Indijana Đžons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
"Viđe avetinje, a samo je doš'a da nas isprati!"

koala05
02-12-2010, 11:40 PM
Sta je to: danju laje, noću pliva?

Punicina proteza

koala05
02-12-2010, 11:44 PM
Pričaju tri ljudoždera nakon što su se najeli:
"Ja sam pojeo premijera Biafre, nisam se baš najeo, sav je bio suh i koštunjav." -kaže prvi ljudožder.
"Ja sam pojeo njemačkog premijera, bio je premastan"-požali se drugi.
Treći, zadovoljan, kaže:
"Ja sam pojeo bosanskog premijera, super je bio, ima putera na glavi koliko hoćeš, ideš niz leđa, nema kostiju ni kičme, dođeš do stražnjice, a tamo iznenađenje! - Trojica vire!"

koala05
02-12-2010, 11:56 PM
Fata došla kod Sulje da mu se požali:
"Imam dvije ženske papige koje stalno govore- "Mi smo dvije prostitutke! Želiš li se zabaviti?".
"Baš su ti bezobrazne, gdje li su to naučile, sram ih bilo! Ja imam dva muška papagaja koji stalno uče bismillah, pa šta misliš da doneseš te svoje beštije, neće li se okrenuti za njima pa da zaborave te bezobrazluke i počnu i one učiti!"
Sutradan je Fata donijela svoje papige i stavili su ih zajedno u kavez sa Suljinim papagajima. Fatine Papige se odmah javiše:
"Mi smo dvije prostitutke! Želite li se zabaviti."
Papagaji se pogledaše, odbace tespihe i kažu:
"E, fala ti, Bože, konačno si nas čuo i uslišio naše molbe!"

koala05
02-12-2010, 11:59 PM
Gleda Ciganka djevojci u šolju.
- Vidim slovo z. Bićeš zdrava, zdravlje će te prati u životu.
- Vidim slovo b. Bićeš bogata, ima da imaš para.
- Vidim slovo ć. Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu.
Kaže djevojka:
- OK, jasno mi je, z = zdravlje, b = bogatstvo, ali kako ć = ljubav?!
Ciganka:
- Pa jel imaš ti dečka?
- Imam, kaže djevojka.
- Će da te kara...

koala05
03-12-2010, 12:10 AM
Otiš'o Mujo u padobrance. Treba skakati po prvi put, ali kaže on svom učitelju:
"Sanjao sam sinoć moju tetku kako mi govori da mi se padobran neće otvoriti." "Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti."

Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:

" Mujooo!!! Jebem ti tetku!"

koala05
03-12-2010, 12:12 AM
Pita mali Mujo svoga babu zašto su prezervativi pakovani po 3, 6 i 12 komada.
"Slusaj Mujice,
- oni po 3 kom. su ti za srednjskolce: 1 za petak, 1 za subotu, 1 za nedjelju.
- oni po 6 kom. su ti za studente: 2 za petak, 2 za subotu, 2 za nedjelju
- oni po 12 kom. su ti za ozenjene: 1 za januar, 1 za februar ..."

OXIDO88
06-12-2010, 07:46 PM
Invalid ispred zgrade se muci da pozvoni na interfon. I vidi to neki covjek pridje da mu pomogne. Kaze njemu invalid: "De pozvoni sve." ovaj pozvoni. "I sta sad?" invalid: "Sad bjezimo"

Magnum3.5.7
06-12-2010, 07:50 PM
Kako se kaže na Bosanskom:

Jeniffer Lopez = Đemila Lopuža
Brad Pitt = Hljeb Pita
Al Pacino = Aljo Paćo
Justin Timberlake = Đasmin Timberlinke
Antonio Banderas = Ante Bandera
Angelina Jolie = Anđa Čolić
Snoop doggy dog = Ker Pašče Pašče
_________________________________________

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- "Kooolikoo koooštaaa ooovaaj paapagaaaaj?"
- "50 eura!", kaže prodavač.
- "Skuuuupo!", kaže Mujo.
- "Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!", kaže papagaj.

OXIDO88
06-12-2010, 07:57 PM
Snoop doggy dog = Ker Pašče Pašče


:thumbup:

mesah
09-12-2010, 06:05 PM
Hallooo, ovdje Mujo, je l' to Parlament ?
- Jeste gospodine, šta zelite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čovjece lud???
- Jesam. Treba li mi još nešto?

mesah
09-12-2010, 06:09 PM
Zove Mujo radio stanicu i kaze: nasao sam novcanik sa 5000 KM u njemu ,
takodjer sam nasao u novcaniku i licnu kartu na ima Mustafe Cernik,Logavina 2 ,Sarajevo
Kaze voditelj : Sta mi mozemo da uradimo za Vas
Mujo: Mozete li biti ljubazni pa da za Mustafu pustite neku veselu pjesmu

mesah
09-12-2010, 06:10 PM
Pita sudija optuženog:
• Zašto ste razbili izlog i odnijeli zlatan nakit?
• Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"!

mesah
09-12-2010, 06:11 PM
Mornar saopštava kapetanu:
- Kapetane ispod palube je rupa!
- Pa šta?
- Voda ulazi u brod.
- To nije razlog da se dereš, idi tamo napravi još jednu rupu da voda ističe.

mesah
09-12-2010, 06:13 PM
Plavusa treci put zove konobara:
'Molim vas jos jednu kocku secera.'
'Pa vec ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.

mesah
09-12-2010, 06:15 PM
Pita Mujo zenu:

- S kim si pricala dva sata pred vratima?

- S komsinicom, nije imala vremena da udje.

mesah
09-12-2010, 06:15 PM
Kako mozes poznati Bosanku na plazi?

- Ima plavo oko pupka...... od mlina za kafu!

Argun
09-12-2010, 09:30 PM
Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina
stari Jugo uletio Ferrari, koji je vozila plavuša, seks bomba. Plavuša
predlaže da prije nego stigne policija plati Štefu 10.000 kuna i da se
stvar zataška. Štef se složi, ali iz radoznalosti ipak zapita plavušu:
"Gospođice, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"

"Naravno."

"Znate li da sam ja 40 godina radio u u uspješnom
državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste još tako mladi i već vozite Ferraria? Ako nije tajna, možete li mi reči kako Vam je to uspjelo?

"Naravno. Bavim se oralnim seksom."

"Jel' to ono što mi narodski zovemo 'pušenjem'?"

"NE! To se zove oralnim seksom. Pušenje je ono što
ste Vi 40 godina radili u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

Magnum3.5.7
10-12-2010, 03:12 PM
Četiri dana nakon 11.septembra, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu
sa sebe pa kaže:
- J*bo vas ´vaki aerodrom, da vas j*bo!

smor
11-12-2010, 06:35 PM
Igrali Ajnštajn, Njutn i Paskal žmirke. Ajnštajn je krenuo da žmiri i broji do 100. Paskal ode iza kuće, a Njutn nacrta kvadrat metar sa metar i stane unutar njega. Ajnštajn izbroja do 100, pa krene, i kaže: Pu Njutn!
-A, ne, nisam ja Njutn!
-Kako nisi?
-Pa lijepo. Njutn na metar kvadratni je Paskal!

Archer
12-12-2010, 05:08 PM
Umro Slobo i otisao na onaj svijet. Tamo sretne Indiru Gandi i trzne na nju pa joj veli:
- Indira, daj mi malo duse.
- Ne mogu. Ja sam dusu ostavila svom narodu.
- Indira, daj mi onda malo srca.
- Ne mogu i srce sam ostavila svom narodu.
- Indira, bre, daj mi onda p...e.
- Ma, dala bih ja tebi rado, ali si ti k...c ostavio svom narodu.

OXIDO88
15-12-2010, 11:44 PM
HITLER:Mali koliko ti imas godina ?
KLINAC:Osam
HITLER:U logor te nosam

Argun
16-12-2010, 07:04 PM
Vozi šofer autous. Jedan putnik viče:
- Majstore, pusti erkondišn.
A drugi će:
- Majstore, nemoj molim te te čupavce, pusti nešto narodno!

Magnum3.5.7
17-12-2010, 10:02 PM
:sweat:
PENISOVA ŽALBA

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtjevam povišicu, iz slijedećih razloga:

1.Radim fizički posao.
2.Radim na velikim dubinama, bez ventilacije.
3.Uvijek mi glava srlja prva.
4.Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore.
5.Radim u vlažnim uvjetima, na povišenoj temperaturi.
6.Ne plaćaju mi prekovremeno.
7.Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.
S poštovanjem,
Penis.


ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtjev za povišicom, iz sljedećih razloga:

1.Ne radite ni 8 sati dnevno.
2.Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada.
3.Često ne slušate naređenja uprave.
4.Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posjećujete druge oblasti.
5.Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulirati da bi počeli raditi.
6.Radno mjesto je, kad vi odete, uvijek u kaosu.
7.Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odjeće isl.).
8.Otići ćete u penziju mnogo prije nego što napunite 65 godina.
9.Stalno dolazite i odlazite sa radnog mjesta, noseći dvije sumnjive vreće.

S poštovanjem,
Uprava

The Ermin
17-12-2010, 11:57 PM
Zavrsni ispit, tko ga polozi postaje clan CIA-e . Na ispitu ostali jos samo, Amer, Nijemac, i Crnogorac .Nakon nekog vremena, dolaze ljudi u crnom, donose tri pistolja, te dadose svakome po jedan .I krenuse ih jednog po jednog uvoditi u sobu. Udje Amer prvi, akd tamo njegova zena sjedi, ovi ce njemu :
-Ubij zenu i polozio si i primljen si - i izadjose
-A nemogu zenu , nema teorije - rece Amer i ode van
Dodje sljedeci na red Nijemac
-A joj nemogu zenu, ona mi je dvoje djece rodila - i ode van
I sada dodje red na Crnogorca, ovaj udje unutra, zacu se 6 pucnjeva, pa zatim neka buka, lom, cika .... Izlazi Crnogorac nakon 15 minuta sav krvav. Pitaju njeg aova dvojica sta je to bilo, a kaze on :
- Ma oca im jebem dali mi corke, pa sam mor'o stolicom da je dokrajcim :D:D:D

Casual
18-12-2010, 09:30 PM
Chuck Norris ima profil na teletextu!

pklat
19-12-2010, 12:46 AM
Chuck Norris se penje nizbrdo :-))
Chuck Norris zna ko je anonimna :-)))
Chuck Norris je vidio gazdaricu tom and jerryja :-))

Magnum3.5.7
19-12-2010, 10:46 PM
- Šta je autobus?
- Prevozno srestvo koje ide 10 puta brže kada za njim trčiš, nego kada se voziš u njemu.:hehehehe:

The Ermin
19-12-2010, 11:17 PM
Hvata Mujo ribu ispod zlatnog mostarca, i uhvati zlatnog Mostarca.Kaze Mostarac njemu:
-Ako me ne pustis nazad , otjeracu te u tri pi**e materine


:D:D:D:D:D:D

***MiMi***
21-12-2010, 02:15 PM
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji preljepa i savrseno

gradjena plavusa. Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad ... naide mladi

i naociti pomorac u uniformi.

- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.

- Ma hocu se ubit, svi me muskarci svaki dan samo zele seviti i nista

vise, nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno plavusa.

- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za

Ameriku, pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na

drugom krevetu u mojoj kabini a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo..., moras

mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan

otkrije oboje smo nastradali.

...I razmisli plavusa i pomisli: "Evo nade

za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod...

Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao. Donese

joj rucak i opet se vrati na posao. Naveèer joj donese veceru i mrtav

umoran

od posla srusi se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci

i peti dan ... A plavusi, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa

nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te veceri

dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu .

I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi,

zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila i pospremala njihovu kabinu. A

svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog

seksa.

Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.

Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:

- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??

- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele

samo seviti i nitko se od njih ne bi se samnom druzio i razgovarao.

Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.

Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan

naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku vecer istinski vodimo

ljubav dok se nase duse i tijela spajaju u jedno. Razno-razni pokvarenjaci vise

ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko, kako vi muskarci odvratno

kazete, ne "j..."...

Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:

- J... on tebe sreco, j...

ovo je trajekt Prizna - Zigljen !!!:meansmile

Archer
21-12-2010, 10:25 PM
Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da polagati test.

Perica prihvati bez oklijevanja i direktor počne s testom.Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?Perica: 12!Direktor: A 6x6?Perica: 36, gospoine direktore.Direktor: Glavni grad Japana? Perica: Tokyo.Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku! Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?Perica: Noge, gospođo.Učiteljica: Točno.

Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?Direktora iznenadi pitanje...Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.Perica: U Africi, gospođo.Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?Perica: Koljena!Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?Direktor ne može vjerovati svojim ušima!Perica: Krevet, gospođo.Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati ?Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet.

Ja bih odgovorio pogrešno na sva pitanja..Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN ;)

Argun
22-12-2010, 02:54 AM
Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?
- "Naravno da vjerujem", kaže Mujo.
"Pa zar stvarno misliš da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?"

***MiMi***
24-12-2010, 02:38 PM
Zaostavština

Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sretne Indiru Gandi i trzne na nju pa joj veli:
- Indira, daj mi malo duše.
- Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu.
- Indira, daj mi onda malo srca.
- Ne mogu i srce sam ostavila svom narodu.
- Indira, bre, daj mi onda p...e.
- Ma, dala bih ja tebi rado, ali si ti k...c ostavio svom narodu.

OXIDO88
25-12-2010, 11:53 AM
Dođe jedan čovjek u gostionu i kaže:
-"Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!"
Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže:
-"Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac?"
-"Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati."

doerfler
27-12-2010, 07:15 PM
Dođe muž sa posla vidi ženu u novu haljinu, pa je upita odakle ti novu haljinu kada nemamo novac, a žena na to našla sam je. I drugi i teći dan muž dođe sa posla žena svaki put nešto novo a odgovor isti. Jadan dan muž dođe kući i nađe muške gače i sav sretan kaše ženi i ja sam našao ove muške gače a kakav sam ja baksuz i te su mi velike.
Ako želite pogledati dobre viceve pogledajte na http://jovanov.net/

alfa147
31-12-2010, 08:39 PM
Dolazi covjek, umoran, kuci sa posla i tu zatice svog kuma. Uz sumnju da ga zena vara sa njim krene da ga zapitkuje uz kiseli osmijeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Nista posebno...
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlicno.
• A, kume... jel' jebes ti nesto?
• Pa, tu i tamo...
• Pa onda idi tamo pa jebi pizda ti materina!!!

Archer
02-01-2011, 04:22 PM
Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
-"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmrjala se i rece:
-On je sexao 50 PUTA prošle godine."
...Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše"
-"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i rece:
-"WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo nauciti od njega."
Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
-"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona rece:
"To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO nauciti nešto od ovog."
Gledam ja nju i kažem:
-"Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom."

Amer #23
03-01-2011, 02:31 PM
Zasto Isus ne jede kikiriki??

Ispada mu kroz ruku :D:D:D

cool.mama
04-01-2011, 07:40 PM
Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"


"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."


"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"


"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."


Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je aparat.


Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.


Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"


"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."


Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."

Joger
05-01-2011, 04:13 PM
Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
Hodanje..


Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
- Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
- Hmm… Da nije Pikaso?

Yoe
06-01-2011, 07:46 PM
Stiže Muji zalutala SMS poruka "HRISTOS SE RODI"...Jomu šalje odgovor "NEKA MAŠALA KOLIKO JE TEŽAK"???

Đambo đet
06-01-2011, 10:46 PM
Došli u Bosnu dva autobusa njemaca da traže posao, culi da se u Bosni može lakse doci do posla nego u Njemačkoj....... Sad se sigurno pitate kako ide dalje Vic. Pravo da Vam kazem ne znam ni ja ali mu je početak dobar:)

-Garfield-
07-01-2011, 08:39 PM
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt,
kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ja hladan...... ko Chuck Noris


:jammin:






.

cool.mama
08-01-2011, 09:18 PM
Mlada dama ulazi u PORSCHE-ov salon.
Vidi kabriolet iz snova nasred salona, pa priđe bliže da bi ga bolje pogledala.
Medjutim, kad se sagnula da pogleda interier pobjegne joj malo glasniji prdac.
Vrlo nervozna i posramljena, okrene se da vidi je li netko čuo.
Ali iza njenih leđa se taman našao prodavač:
"Dobar dan želim! Kako vam mogu pomoći?''
Ona cijela crvena od srama mu odgovara:
"Da, htjela bi vas pitati, koliko košta ovaj prekrasni auto?''
Prodavač će na to: ''Čujte, pri samom pogledu na
interijer ste prdnuli. Ako vam kazem koliko košta, usrat ćete se...''

:tuca:

cool.mama
09-01-2011, 11:57 PM
nije baš vic, al' vrijedi pročitat

2470343

cool.mama
11-01-2011, 08:09 PM
Zvrrrrr ..... Dobro jutro. . . . .Trenutno se ne možemo javiti,

- Ako ste jedno od naše djece, pritisnite 1
- Ako hoćete da vam pričuvamo djecu, pritisnite 2
- Ako hoćete da vam pozajmimo automobil, pritisnite 3
- Ako hoćete da vam operemo i ispeglamo veš pritisnite 4
- Ako želite da unuci prespavaju kod nas, pritisnite 5
- Ako želite da idemo po unuke u školu, pritisnite 6
- Ako hoćete da vam spremimo nedjeljni ručak i da ga donesemo kod vas, pritisnite 7
- Ako hoćete da dođete kod nas jesti, pritisnite 8
- Ako vam treba novac, pritisnite 9
- Ako hoćete da nas izvedete na večeru ili da nam poklonite karte za kino/kazalište - počnite pričati, slušamo vas!

cool.mama
11-01-2011, 08:27 PM
2470385

Magnum3.5.7
11-01-2011, 08:31 PM
2470385

Predobro stomak me zaboli:hehehehe:

cool.mama
11-01-2011, 09:40 PM
Predobro stomak me zaboli:hehehehe:

plavuša rulzzz :jumpers:

DATA_sync
14-01-2011, 12:38 AM
KKMxePQ_z6U

barbadue
18-01-2011, 07:33 PM
Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
-"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmrjala se i rece:
-On je sexao 50 PUTA prošle godine."
...Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše"
-"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i rece:
-"WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo nauciti od njega."
Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
-"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona rece:
"To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO nauciti nešto od ovog."
Gledam ja nju i kažem:
-"Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom."

hahaha...ovaj je dobar

koala05
28-01-2011, 06:36 PM
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Ne'am pojma."
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Ne znam!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"

koala05
28-01-2011, 06:43 PM
Došao policajac go na posao, samo sa kapom na glavi, kad ga je komandir vidio upita ga što je takav, a policajac reče:
-"Bio ja na nekoj žurci, kad odjednom pjevač reče, skidajte se svi do gaća i mi ga poslušasmo.Onda reče da sve žene skinu grudnjake i one tako uradiše. Onda se svima obrati i reče da skinemo gaće i mi to i uradismo. Na kraju reče :"Aj' sad svi muskarci NA POS'O” i ja evo doš'o."

koala05
28-01-2011, 06:57 PM
Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga:

- Je li mali, znaš li ti da je to štetno za zdravlje?
- Ne znam , - kaže mali.
- Znaš li ti da ti pušenje upola skraćuje život? Koliko imaš godina ?
- Deset .
- Eto, da nisi pušio, sada bi imao 20 !

2012
28-01-2011, 08:33 PM
hahaha xD
došo vampir u pekaru i traži 10 kila kruha
pita ka radnica što će vam to toliko
kaže vampir , dobila mi žena menstruaciju pa da
UMAČEMO O.o
waha

Casual
28-01-2011, 08:51 PM
hahaha xD
došo vampir u pekaru i traži 10 kila kruha
pita ka radnica što će vam to toliko
kaže vampir , dobila mi žena menstruaciju pa da
UMAČEMO O.o
waha
Star :headshake
Isle dvije babe ulicom
jedna upala u rupu
a drugoj sin radi u njemackoj

schweppes
01-02-2011, 09:58 AM
Star :headshake
Isle dvije babe ulicom
jedna upala u rupu
a drugoj sin radi u njemackoj

ahjahahhahahahahhaha dobar labude ahhahahhahhahaha

Magnum3.5.7
01-02-2011, 11:29 PM
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:

- Imate li metlu da obrišem prašinu? -

Svekar joj odgovori:

- Nemamo -

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da opere pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu. Napravi Fata četku i očisti pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo? -

Otac mu odgovori:

- Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja.:sweat::sweat:

admir.h
03-02-2011, 10:03 AM
Chuck Norris prekoracio flat za 1 gigu :)

pklat
03-02-2011, 10:55 AM
Chuck Norris je jedini uspio nagovorit Hamu da nećopa pitu :)

Yoe
03-02-2011, 08:29 PM
Šta je Čak Noris slušao sedamdesetih?
Devedesete.


Koja je email adresa Čak Norisa?
Hotmail@chucknorris.com

Yoe
03-02-2011, 08:32 PM
-Znate kako se kaže DNK na Bosanskom?
-Da Nije Komšijino?

-Kako se naziva period između,jednostrančkog socijalizma i višestranačke demokratije?
-KLEPTOMANOKRATIJA!!!

-Šta je DEMOKRATIJA?
-Kada dvije budale imaju više prava nego jedan pametan!

-"Mama, zašto sam ja crn a ti bijela?"
-"Sine, kakav je dernek bio, dobro da ne laješ".

Yoe
03-02-2011, 08:33 PM
Slovenac bi zezao Muju pa krenuo s pitalicama:
Slovenac:
- "Što radi žena kad dobije jabuku?"
Mujo:
- "Ne'am pojma."
Slovenac:
- "Napravi kolač od jabuke!"
Gleda ga Mujo:
- "A znaš li ti što radi žena kad dobije šljivu?"
Slovenac:
- "Ne znam!"
Mujo:
- "Sve jarane; SVE!"



-Koji su prvi simptomi AIDS-a?
-Vruć dah za vratom i tup bol u š.pku.

admir.h
04-02-2011, 05:12 PM
Bruce Lee nije mrtav, on je voda moj prijatelju .ehehe

Kad nema Chuck Norrisa , glavni je Steven Segal :))

koala05
08-02-2011, 07:37 PM
Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci,
izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sjedoše oni na terasu, a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuhaj kaficu."......Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.
Prođe malo, a Mujo će:
- "Pile hajd nam nasjeci nesto za meze".......nasječe ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi,
srećo, maco.....stvarno nemam riječi!
A Mujo će:
- "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam
pojma kako se ona zove..."

admir.h
08-02-2011, 08:26 PM
Chuck Norris je uspio sakriti suze ko Marina

koala05
14-02-2011, 12:27 PM
Pita Mujo Boga:
"Bože, koliko tebi traje sto godina?"
Bog: "1 sekundu."
"A koliko onda tebi vrijedi milion eura?"
Bog: "1 eur."
"Bože, molim te daj da dobijem 1 eur."
Bog: "pričekaj sekundu."

koala05
14-02-2011, 12:28 PM
Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
"Jao, to mora da je moj muž!"
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren i kao od majke rođen pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
"E, sad ti meni fino pojasni šta ti je značilo ono "to je moj muž"... pa ja sam ti muž!"
A žena će na to:
"Prvo ti meni pojasni zašto si onda bježao?!"

koala05
14-02-2011, 12:29 PM
Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
"Što si doš'o deda?"
"Ma htio sam malo seksa."
"Ajde bježi kući, ti si svoje sve već odradio!"
"Aaa, jesam li?! Ništa onda, da platim..."

koala05
14-02-2011, 12:31 PM
U ludnici jedan ludak nešto piskara.
''Kome pišeš?'', upita ga drugi ludak.
'' Pišem sebi,ljubavno pismo''.
''Pa šta u njemu piše?''
''Nemam pojma, još ga nisam dobio''.

alfa147
19-02-2011, 12:59 PM
Prica Albanac kako je bilo devedesetih…
"Otvorim novine, Sljobodan Milosevic, otvorim radio Sljobodan Milosevic, otvorim teljeviziju Sljobodan Miljosevic... Tri dana gljedam, gljedam i gljedam u pastetu, a nesmijem da je otvorim!".


-''Pita babo kako si?''
-''Kako sam?! Dva rebra slomljena, na noge ne mogu... Evo sad i bubrezi!...''
-''Ja to ne mogu zapamtit. Reć'u babi da si već umro.''


Ulazi kondukter u voz i viče:
-Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
-Mali, imaš kartu?
A klinac će:
-Ja sam Srbin!
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imaš ti kartu?
A klinac:
-Ali ja sam Srbin!
Kondukter popizdi:
-Ma zabole me šta si ima da letiš bez karte!!!
Na prvoj sljedećoj stanici izbaci klinca.
Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici a kroz voz prolazi mašinovođa.
Prilazi kondukteru i kaže mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini!?

cool.mama
21-02-2011, 11:29 PM
Prevari žena Betmena i pitaju ga: 'šta ćeš sad?'
On odgovara: 'oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...'

tazz
23-02-2011, 11:35 AM
evo jedan da se upišem :D

idu dva drota ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj ga drugi izvuce i kaze "uh sreca da je bio otvoren, da je bio zatvoren ne znam kako bih te izvuko" xD

alfa147
23-02-2011, 01:15 PM
Drzi plavusa djete iznad lonca sa vodom i cita:
-Ako djete nece da pije mlijeko, prokuvajte ga.


Kako se na latinskom kaze kurva-prostitutka?
PERSONA NON GRATIS

koala05
23-02-2011, 03:58 PM
Uleti Cigo u prodavnicu gdje se kupuje lutrija i bingo i dobaci prodavcu:
• Nemoj slučajno da si mi prodao loz broj 46!
• Ne brini, sačuvaću ti ga. - kaže prodavac.
Poslije 5 minuta eto Cige opet u prodavnicu i kaže:
• Ej, nemoj slučajno da si prodao loz broj 46!
• Ma, ne brini evo, staviću ga sa strane!
Poslije pola sata dođe Cigo i kupi sačuvani loz sa brojem 46
Sutradan po izvlačenju lutrije, Cigo dobije 10 miliona eura. Poslije nekog vremena dođe Cigo sa mercedesom i parkira ispred radnje. Prodavač upita Cigu:
• Je li, kako si znao da je onaj loz sa brojem 46 dobitna kombinacija?
• Znaš, prethodnu noć sanjam ja 7 bijelih konja...
• I? - pita prodavac u glas sa zatečenim kupcima.
• Pa, noć pre toga sam sanj'o 7 crnih konja...
• I? - upita napeta gomila.
• Pa, ja pomnožio...

koala05
23-02-2011, 03:59 PM
Opljačkali Cigi "kartonku"(kuću)
Došli drotovi da vrše uviđaj, i pitaju Cigu šta je imao od stvari - šta mu je ukradeno?"

Paaa, bato imao saaaam, nakit, paree.....hmmm.... DvD player..., novi TV...... mmmm.... klima - tek bila postavljena......
Piše drot sve to, a ovaj drugi stoji sa strane i kaže:
"Alo bre, Ciiigo, pa ti ovdje nemaš ni struju bre..."
Cigo:
"Jooooooj bato, nemoj da pričaš, pa mamu im lopovsku, znači i agregat su mi ukrali!!!!"

koala05
23-02-2011, 04:00 PM
Došla Crnogorka kraj rijeke da pere veš, odjednom se odvali komad stijene, padne na nju i ubije je.
Kad je to vidio njen muž počne kukati:
"Kukuuu, jadan ti sam, ubi mi kamenac i treću veš mašinu!"

koala05
23-02-2011, 04:01 PM
Doš'o cigo sinu na roditeljski sastanak i kaže mu učiteljica :
"Mali ima keca iz srpskog."
Kaze cigo:
"A, to će da popravi, da sedne da uči padeži, pesme da čita, gospojo učiteljica."
Kaže ona:
"Ima i keca iz matematike".
"A ,to će isto da popravi, jebemu oca, ja mu kažem da uči a on trči negde".
"Dobro, a ima i OTO, šta ćemo s tim".
"To što je ot'o, to će da ti vrne".

koala05
23-02-2011, 04:03 PM
Doš'o Cigo da polaže ispit u večernjoj školi.. Pita ga profa:

• Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj šuti. Nakon nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:

• Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo šuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge slijedećim pitanjem:

• Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...

• KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! - prodera se profesor.
Cigo mrtav 'ladan odlazi na mjesto.

• Čekaj, kuda si krenuo?

• Pa jesil' sad prozv'o drugoga!!!

koala05
23-02-2011, 04:06 PM
Šalje Haso Fati iz Australije SMS i kaže:
"Fato, ovdje su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da ljude utješim, da im kažem da ima i većih katastrofa."

koala05
23-02-2011, 04:15 PM
Prva bračna noć; Mujo sa Fatom u spavaćoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati pa kaže
"Mujo, puše mi po leđima, mogu li doć kod tebe da mi griješ leđa?"
Mujo će njoj:
"haj' dobro, možeš!"
I okrene ti on Fati leđa da se njena ugriju. Na to će Fata:
"Mujo, meni duva i po grudima."
A Mujo će ti onako ležeći, okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dozlogrdilo Fati više i kaže mu:
"Ama Mujo, ba 'ebem te mutava, imam ja neku rupu među nogama."
Na to će ti Mujo njoj:
"Pa eto o'kle ti puše!!!"

koala05
23-02-2011, 04:27 PM
Mujo se vraća kući s posla, iz druge smjene, a na vratima ga čeka sin Mujica, uplakan i uznemiren.
"Bolan babo, u kući imamo fantoma!"
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sjedi i plete.
"Đe ti je fantom, Mujice?"
"U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra stoji Haso, k'o od majke rođen, a Mujo će njemu:
"Haso ba, matere ti, jesil' ti normalan normalan! Dolaziš ovdje noću, gol, golcat i plašiš mi dijete!"

koala05
23-02-2011, 04:33 PM
Švaler'o se Mujo sa Fatom i svako jutro čim joj Haso ode na pos'o Mujo uskoči u još vruć krevet. Fatinom Hasi bi nešto sumnjivo i jednog dana umjesto na posao sakrije se na olrmar. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a Fata ode da se okupa. Ležao Mujo kad ugleda Hasu na ormanu, a ovaj uperi pištolj te mu priprijeti da ne smije zucnuti.
Nije malo prošlo eto Fate iz kupatila:
"Evo dragi, ja sam se fino spremila, istuširala sam se, čak sam i piškila..."
"Šuti jadna, i usraćeš se kad vidiš ko je na ormaru!"

koala05
23-02-2011, 04:37 PM
U muzeju Mujo i Fata slušaju vodića:
"Ono vam je rokoko."
"Šta reče ovaj?", upita Fata.
"Nisam ni ja skont'o, vidiš da muca."

koala05
23-02-2011, 04:44 PM
Vratio se Haso kući nakon burno provedene noći, mrtav pijan, tetura se i legne na krevet.
Fata počne da ga skida, kad na onoj stvari - kondom.
Ona tu poludi i gurne mu kondom u guzicu.
Prošlo 10-ak dana, Haso se uredno vraća kući s posla, gleda TV, priča sa Fatom, uopšte ne izlazi.
I jedan dan Fati dosadi, pa mu kaže:
"Jeb'ga Haso, po cijeli dan si u kući! Što ne izađeš malo sa svoim jaranima?"

"Nisu oni više moji jarani!!!"

koala05
23-02-2011, 04:55 PM
Tužila Fata Muju da joj Mujo stalno govori da je krava. Sud donese presudu da ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobiće 3 meseca zatvora. Poslijee suđenja Mujo i Fata odoše kući i Fata, sva vesela, kaže Muji:
"E, haj' sad majmune jedan, ako smiješ laj!"
Mujo će:
Šut' ba, ženturačo jedna, ako te zveknem šakom među rogove prostrijet ćeš se k'o jufka, na dupe.

-Garfield-
24-02-2011, 07:35 PM
Pričaju dvije poznanice na ulici. :fencing:

Jesi li čula draga moja da nam je nastradao naš dimnjačar :scared:
Auuuuu a šta se dogodilo :eyespop:

Pregazio ga je automobil :car1: :sad:

Ncncnncncncn :sad: pa čovjek više ni na krovu nije siguran :?

:hihi:

Needled
28-02-2011, 03:39 AM
- Otišao jedan mladić u Japan. Ugostila ga jedna lijepa porodica.
Najstariji član porodice mu je sve dozvolio, ali se ne smije približavati njegovoj kćerki.

- Starac: Evo mladiću sve imaš na raspolaganju, osjećaj se kao kod kuće ali mi kćerku ne diraj, inače ja koristim japansku metodu mučenja.
- Mladić: O, nema problema gospodine. Hvala vam puno!

- Kada je mladić legao da spava, prohtije mu se, jer mu se starčeva kćerka stvarno svidjela. Mladić je obavio ˝posao˝.
- Sutradan kada se probudio, komad stijene mu na prsima. Na malom papiriću piše: Japanska tehnika mučenja 1: stijena na prsima.

- Mladić pomisli: E ako mu je ovo tehnika mučenja, je*ala ga tehnika. I baci stijenu kroz prozor. U tom momentu mladić primjeti drugi komadić papira na kojem piše:
Japanska tehnika mučenja 2: Stijena zavezana za lijevi testis.

- Mladić sav u panici pomisli: Bolje da ja skočim kroz prozor, bolje se i malo satrat nego ostat bez testisa. Mladić skoči kroz prozor, kad na prozoru primjeti još jedan mali papirić na kojem piše: Japanska tehnika mučenja 3: desni testis zavezan za nogu od kreveta!:eyecrazy:

Mimo
06-03-2011, 03:02 PM
Juče čuo danas prodajem:
Kaže ćaća sinu: "Hajde, ba, sine pravi djecu!"
- "Zašto, kad već imam dvoje!"
- E, a šta ćeš kad komšije dođu po svoje?!"

Needled
07-03-2011, 01:41 AM
POŠTENI PRONALAZAČ:

- Je li neko možda izgubio 500 eura i kišobran? Ja sam našao kišobran.

Archer
09-03-2011, 11:39 PM
Razgovaraju dva ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- "Jesi li čuo da je umro Versače?"
A drugi će:
- "Koji, je l' original?"

sretna duša
10-03-2011, 04:29 PM
Sin se spremio za izlazak pa pita: Tata, imaš para?
Otac mu odgovori: Imam, ne brini ti za mene.

cool.mama
15-03-2011, 07:57 PM
Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu k'o rahmetli babo, a ne
u panici k'o njegovi putnici iz autobusa...


Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.ba



Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
Pa ne bi više išao na ta mjesta!



Poslije mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a djeca su u školi.



Kaže Cigo: Djeco, poslje dva mjeseca, danas mijenjate gaće.
Djeca se oduševe: Tooo!!!
A Cigo će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.


Pitali Cigu na ulici: Šta vi mislite o zatvorenim bazenima?
Cigo će: Pa ja mislim da treba da ih otvore da se narod kupa!



Dešava se u jednom baru:
-Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh!? Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se...

Archer
19-03-2011, 10:37 PM
Pita gluv glupoga... 'koliko je cetiri plus cetiri?'...

Glup: sest

Gluv: na k.urcu te nosam


:bonesm:

Amer #23
21-03-2011, 04:55 PM
Kao dolazi predstavnik sindikata radnika sefu da se zali...

Predstavnik: 'Oprostite gospodine ali mi nismo primili platu vec 6 mjeseci.'
Sef: 'Uredu kolega oprosteno vam je!'

:badteeth:

Magnum3.5.7
23-03-2011, 09:52 PM
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.

Archer
27-03-2011, 11:37 PM
Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita Erotiku, pa je pita:
"Jel' djevojko, jel piše tu kome je najduži?"
Ona: - "Piše. Kaže da je Indijancima."
- "A jel' piše kome najduže stoji?"
Ona: - "Kaže da najduže stoji Mađarima."
- "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Janoš Vinetu."

Magnum3.5.7
20-04-2011, 08:57 AM
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
__________________________________________________ _______

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!
__________________________________________________ _________

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi, nego popola"
__________________________________________________ ___________

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?
Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.
__________________________________________________ _______

Muskarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega.

Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".

Zena ga je pogledala bijelo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne radi za Deltu".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao: "Ima neceg posebnog u vazduhu.....?"

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".

Ovog puta, zena se okrenula prema njemu i rekla:

"Sta koji k.... hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

Casual
02-06-2011, 10:40 PM
Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:
- Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora.
- Nemoj lagati da nemaš više leševa.
- Nemam sigurno.
- Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?
Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
- A što je ovo prijatelju?
- Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot.
-------------
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan??
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti ku*ac uho, sad kad je odsječeno?
- Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
----------------
Postrojio Hitler Židove u koloni i sad proziva jednog i pita ga kolko imaš kila a ovaj odgovori:
-15
Pita Hitler drugog isto pitanje ovaj odgovori:
-15
Pita Hitler trećeg a ovaj kaže:
-22
Hitler ga počne štipati po obrazima i guguće mu:
-Buci,buci,buci,buci...

Magnum3.5.7
08-06-2011, 04:54 PM
-Mujo traži u apoteci dvije viagre.
-Apotekar: Što će ti dvije, dovoljna ti je jedna
-Mujo: Trebaju mi dvije!
-Apotekar: Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
-Mujo: Al' meni trebaju dvije!
-Apotekar: Pa dobro, šta će vam dvije?
-Mujo laže: ma dvije djevojke, imat ćemo romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi sex, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu obadvije zadovoljit.
-Apotekar mu proda dvije viagre. Sutradan opet mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
-Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
-Mujo: Dajte mi brzo melem za ruke!
-Apotekar: Zašto, šta se dogodilo?
-Mujo: Ma nijedna nije došla....:hihi:

Setra
16-06-2011, 01:24 PM
U kafani pevačica peva: “Imam jednu željuuuu!“.Tad se začu glas: “Da te je*em u nedelju“.A pevačica će: “Muzika stop!Dajte onu: Jedva čekam da nedelja dođe!!!!!!

__________________________________________________ _________________________

Postoje cetiri vrste sexa;
Komicni-Imas s cim,nemas s kim.
Tragicni-imas s kim ,nemas s cim.
Studentski-Imas s cim,imas s kim,ali nemas gdje.
Filozofski-Imas s kim,imas s cim,imas gdje-ali cemu?

________________________________________________
Lezali u krevetu Crnogorac I Crnogorka a Crnogorac cito knjigu, pa malo,malo Crnogorac zavuce ruku pod pokrivac,pa malo,malo pa ruku pod pokrivac.Kad na jednom Crnogorac zaklopi knjigu i okrenu se spavati.
Kad ce Crnogorka;Sta je jadan ..
Crnogorac;Sto ..
Crnogorka;Citavo vrijeme me pipkas i pripremas a sad ode spavat
Crnogorac;Ma kakvi pripremam…. ja to samo
KVASIO PRST DA OKRENEM STRANICU

__________________________________________________ _______
Došla nevestina majka u kćerinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:• Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju. Tek će prija:• Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričesti!

__________________________________________________ ________
Žena je upitala Konfucija:

Kada žena spava sa 3 različita muškarca svi kažu da je drolja !
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca" !
ZAŠTO ?

Konfucije:
Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda dobar ključ !

:)))

El Capitan
24-06-2011, 07:16 PM
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.

Perica: Mercedes moga tate!
Marica: Dijamant na prstenu moje mame!
Janko: Menstruacija!!!

Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači!?

Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvjest, tatu strefio infarkt, a susjed se upuco!!!

Magnum3.5.7
16-07-2011, 12:57 PM
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"

- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.

Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"

Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !"

Ojha
19-07-2011, 09:24 PM
Dobar ovaj, ne znam jeli bio... :D

____________________________________________

Imali Bosanac i Slovenac dvije jabuke, jednu veliku i drugu malu. Bosanac prvi birao, pa zgrabi veću.
-Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? - kaže Slovenac.
-A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
-Manju, naravno.
-Pa eto ti manja xD

Magnum3.5.7
27-07-2011, 11:26 PM
Kad Slovenac j*be svoju zenu ?
Kad je Bosanac na godisnjem.:sweat::sweat:

alfa147
28-07-2011, 06:04 AM
Najveca psovka kod kanibala?

Jedem ti mater!

Yoe
11-08-2011, 09:25 PM
Mujo se žali Hasi:
– A jest zeznuto ovo pomicanje satova!
– Pa zašto, Mujo?
– Umjesto u krevetu, jutros mi se dig'o u tramvaju!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Pao Haso s 11. sprata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grafit dana:
Ako si cijeli dan vrijedan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana umoran kao pas – posjeti veterinara, postoji mogućnost da si magarac.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Zašto nema seksa u državnim institucijama?
– Sve sama rodbina!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko:
– Picek, osjećaš li nešto?
Kaze pile:
– Nita
Smota zeko veći joint i puše oni tako pa opet zeko pita:
– Jel sad osjećaš nešto?
Veli pile: – Nita.
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita zeko:
- Pa dobro, jel sad osjećaš nešto?!?
Veli pile:
– Ne, nita, ni klun, ni kvivca, ni noge…

koala05
16-08-2011, 02:38 PM
Mujo se napio i tetura ulicom. Naiđe hodža i prijekorno mu reče:
- Opet pijan!
A Mujo se ozari:
- Ev' i ja, hodža!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Udvara se Bosanac curi:
"Ho'š bobu?"- upita je.
A ona sramežljivo klimne glavom.
On je posluži bonbonom, pa će opet:
"Hoćemo se sad poFatat'"
Ona odrično odmahnu glavom.
" Vrat' mi bobu"

Mujo i hodza razgovaraju:
Meni je, evo, skoro osamdeset godina i neki dan mi se rodio sin, jelde da je to čudno al' da je moguće!?

"Jašta", kaže mu hodža, "i meni se nešto slično desilo. Ja u šumi, kad predame međed. Šta ću, kontam, ni puške, ni kamena. Ma, rekoh, šta zna međed sta je puška i ja uperim u njega prst i kažem: puc, puc, a medo padne, prostre se k'o jufka. Ja se primaknem, a on na izdisaju, a i krv mu curi iz rane na prsima."

"Pa moRe bit da je još neko puc'o", zamišljeno će Mujo.

Pa to ti kažem!

Dolazi Zemunac u talijanski restoran sa djevojkom, i dok je čekao da dođe konobar, skokne do wc-a. Kad se vratio, pita ga devojka šta bi jeo, a u tom trenutku je stajao pored njih konobar i ubaci se u razgovor:

"Možda njoke?"
"Ma jok brate, šopi..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Pita mali oca:
-Tata, šta je to kolibri?
-Ma to ti je sine neka glupa riba.
-Ali, tata, evo tu piše da leti sa cvijeta na cvijet.
-Eto, vidiš koliko je glupa!

Jedna učiteljica, u Osnovnoj školi, dala je test đacima. Učili su rodbinske odnose. Evo jednog pitanja iz testa, a potom i jednog odgovora.

Otac moga dede, mom ocu je ______, a meni je _____.

Odgovor jednog učenika je bio:

Otac moga dede, mom ocu je umro, a meni je žao.

-----------------------------------------------------------------------------------

Šef policije je na oglasnu ploču svojim zaposlenicima stavio oglas:

Tražim samo jedno, a to su dvije stvari: mir, red i disciplina!

slatka_tajna
24-08-2011, 08:20 PM
Dosao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je
nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa šta si pecao, crni čovječe?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzilo da skupljam
gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vezeš žice za jedan i
drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad
ono izlaze rovci. Uzmem dvije žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga
i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju...
- I šta bi?
- Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!

Tyler Durden
25-08-2011, 07:25 PM
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

:rotf:

Tyler Durden
25-08-2011, 07:32 PM
Kaže zeko zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

:D

slatka_tajna
25-08-2011, 09:07 PM
Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pokraj kreveta:
Mujo:
- "Fato, dodji blize da ti nesto kazem."
Fata sva sretna:
- "Sta je Mujo?"
Mujo:
- "Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet
bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz
bolnice, vec si sve bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "A sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?"
Fata:
- "Sjecam se."
Mujo:
- "I znas Fato sta sam ja skonto?"
Fata:
- "Sta ljubavi?"
Mujo:
- "Fato, ti si meni baksuzna !!!"

Ojha
27-08-2011, 05:45 PM
Poslije svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave bilješku mehaničarima sa opisom problema, a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Qantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba da se zamjeni.
Izveštaj: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspjeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letjlice pronadjen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Magnum3.5.7
28-08-2011, 07:35 PM
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"

Tyler Durden
28-08-2011, 10:50 PM
Ulazi pijanac u autobus i pocinje da viče:
- "Ovi napred svi su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačinje!"
Vozac autobusa pobesneo i naglo zakoči autobusom:
- "De ponovi jos jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!"
- "E, sada ne znam, kada si zakocio sve si ih pomešao!"
hahaha dobar :hehehehe:

zadesio sam se jednom u slicnoj situaciji.... kada je pijanac rekao: "ovi na lijevoj strani ce u dzehenem, a ovi na desnoj u dzenet" :bonesm:

cool.mama
29-08-2011, 05:27 PM
Jedan poučan...samo za sretno oženjene :D

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su
bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.
Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta
u čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste
to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na
medenom mjesecu započe priču:


- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo
zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan,
ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna
lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon
kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.

Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam
samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.

Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum
iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju
priču.

Marlon_Brando
29-08-2011, 05:29 PM
Jedan poučan...samo za sretno oženjene :D

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Oni su
bili daleko poznati po tome što se u 25 godina nisu niti jedan jedini put posvađali.
Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provjere na licu mjesta
u čemu je tajna "uspješnog braka".

Urednik jednih novina upita:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna? Pa to je nevjerovatno kako ste
to uspjeli?

Čovjek se nagnu naprijed i prisjećajući se starih dana provedenih na
medenom mjesecu započe priču:


- Bili smo u jednom egzotičnom gradu nakon vjenčanja, bilo je mnogo
zabavnog sadržaja. Nakon kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja.
Uzeli smo svaki svog konja i počeli jahati. Moj je bio miran i poslušan,
ali onaj na kojem je moja žena jahala je bio putpuno lud.
Iznenada, konj se trznu i zbaci moju ženu naglavačke! Ona, potpuno mirna
lagano se ispravi, potapša konja po leđima i progovori tiho:
"Ovo ti je prvi put". Popela se na konja i nastavila jahanje. Nakon
kraćeg vremena konj se ponovo trznu i moja žena se nađe na zemlji.

Ponovo ona ustade i smirenim glasom reče: "Ovo ti je drugi put." Ja sam
samo promatrao i nisam se mogao načuditi svojoj ženi, kako je smirena i staložena.

Kada se konj treći put trznu i zbaci moju ženu, ona lagano isuka magnum
iz pojasa i hladnokrvno upuca konja na mjestu!

Ja se na to proderah u zaprepaštenju:
- Jesi li normalna, ti luda ženo?!! Ubila si jadnu životinju!!

Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi se obrati:
- Ovo ti je prvi put.

- To je to, nakon ovoga smo uvijek sretni i slažemo se, završi muž svoju
priču.
Mislim da mu je zena herka :p

koala05
15-09-2011, 11:53 AM
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
"Želim ti ostaviti farmu koju imam, s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
"Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"

Baba odgovara: - "Na Facebooku!"

koala05
15-09-2011, 11:55 AM
Od svih jezika na svijetu jedino bosanski ima "prošlo svršeno vrijeme u futuru"
evo primjera:
"Jebo sam ti mater, ako te uFatim!"

Papirni Pajac
17-09-2011, 11:02 AM
jel bio ovaj :P ?

Kako prepoznati Sandzakliju :biggrinlove: na prozoru..
Utrpo storu u trenerku

koala05
21-09-2011, 12:05 PM
Bio Mujo kod Tarzana….Sretnu majmuna i Tarzan počne pričati s njim. Muji ništa nije jasno i Tarzan mu kaže da on zna da priča sa svim životinjama.
Poslije nekoliko godina dođe Tarzan u Bosnu…i idu tako i naiđu na kravu koja muče. Mujo ga pita šta to krava kaže, a Tarzan će:
"Kaže da je nisi jučer pomuz'o"
"Vid' stvarno zna" - misli Mujo.
Idu dalje i sretnu psa koji laje. Opet Mujo pita sta kaže a Tarzan mu odgovori:
"Kaže da si ga jučer odalamio nogom."
"Vid' stvarno zna šta kaže!"
Idu dalje i naiđu na ovcu koja bleji. Mujo sav uspaničen reče:
"Nisam Tarzane laže kurva, mater joj njenu!"

koala05
21-09-2011, 12:12 PM
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će Hasi:
"Haso, a jebote, promašili smo 99. sprat, ne oprasmo ga!"
"Pa šta sad?” Upita Haso.
Mujo će na to:
"Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack’o dole, gore, ne moraš ni mahat' rukama."
"Haj' dobro" - veli on.
Prođe malo vremena, poče Mujo da smije k'o lud.
"Šta se,ba smijes hajvanu jedan, đe'š se smijat' kad je ovako opasna situacija?"
"Ma nešto kontam, ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!"

koala05
21-09-2011, 12:19 PM
Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike. Na ulaznim vratima klinike je edukativni plakat na kome piše: Tri najugroženije profesije od sifilisa su:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita drot ovog drugog drota:
"Šta je to, ba sifilis?"
Ovaj ga mlatnu pendrekom po glavi i reče mu:
"A jesi glup, ba, zbog takvih k'o što s' ti smo na trećem mestu!"

koala05
21-09-2011, 12:30 PM
Odlučio Mujo da ode na privremeni rad u Njemačku. Pošto nema pojma s jezikom, pita Sulju za savjet:
"Kako, ba da naučim njemački?"
"Pa bolan, samo ti govori polako i svi će te razumjeti!"
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana svrati on u bar i reče:
"Daaaaj mi jeeednuuuu pivuuu!"
Konobar:
"Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa hlaaaaadnaaaa pivaaaaa!"
Mujo:
"Aaa ooookleeeen siiiiii tiiiiii jaaaaraaaaneee?
Konobar:
"Iz Saaaaraaaaaj'vaaaaaaaa!"
A Mujo ga zabezeknuto upita:
"Pa što ba onda govorimo njemački?"

koala05
24-09-2011, 12:13 AM
Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
"Kada je bilo najteže?"
Na to baba odgovara:
"Vala, kad mi digoše noge, a svo trunje iz opanaka ode mi u oči ..."

koala05
26-09-2011, 10:58 PM
Kupio tajkun novog BMW-a, pa sjeo da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ga odjednom nešto spuca straga ! Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena štop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za vrat, kad on zavapi:
"Nemoj ba, jarane. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!"
Tajkunu ipak bude žao i pusti ga.
Dođe malo kasnije do drugog semafora i opet ista stvar. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fićo! Izađe iz auta u želji da zadavi vozača, ali ovaj opet zakuka:
"Nemoj jaro, molim te, imam ženu i troje dece. Šta će oni bez mene?!
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene dalje i opet, na trećem semaforu isto. Okrene se da vidi ko ga je to opet udario, kad opet fićo, a iz fiće isti onaj čovjek mu maše i viče:
"Idi, idi, ja sam!"

koala05
26-09-2011, 11:18 PM
Ulazi kondukter u voz i viče:
"Karte na pregled!"
Prilazi jednom klincu i kaže:
"Mali ,imaš kartu?"
A klinac Će:
"Ja sam Srbin!"
Konukter se kiselo nasmije i opet:
"Dobro ba mali, jel' imaš ti kartu il' nemaš?
A klinac će:
"Ali ja sam Srbin!"
Kondukter sav iznerviran:
"Ma zaboli me šta si, ima da letiš napolje bez karte!!!"
I na prvoj slijedećoj stanici izbaci klinca!
Dođe voz na zadnju stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i pita ga:
"Buraz, da mi nisi vidio klinca?"
A kondukter se lupi po čelu:
"Jooj, brate Srbo, izvini!"

koala05
26-09-2011, 11:32 PM
Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i povika:
"Pušćaj, narode, sada ja držim ... ne boooj se!"

koala05
26-09-2011, 11:38 PM
Pita Mujo Hasu:
"Haso ba, voliš li seks utroje?
"Jašta ba, ko ne bi volio?
A Mujo će:
"Onda trči kući!"

koala05
26-09-2011, 11:57 PM
Doš'o general armije u posjetu ranjenicima
"Junače, kako se zoveš?"
"Mujo"
"Kako ljute rane?"
"Dobro generale, pogod'lo me da prostite u jaja dok sam iš'o u juriš na četnike."
"Imaš li ti neku zelju?"
"Imam, ako može jedan BMW gos'n generale, teško hodam pa da mi se nađe."
"Može junače, može!"

Ode general do drugog ranjenika.
"Kako se ti zoves junačino?"
"Mensur!"
"Kako rane, junače?"
"Boli al' se držim, pogodli me da prostite u dupe dok sam iš'o u juriš, samo sam se okrenuh da vidim ko me zove i pogodi me!"
"Imaš li ti kakvu zelju?"
"Imam, ako može jedan Audi, teško hodam pa da mi se nadje!"
"Može, junače, jašta neg' može!"

Ode general do trećeg ranjenika.
"Kako se ti, junače zoveš?"
"Smajo!"
"Smajo, šta ti je to sa ustima?"
Pogod'lo me gofn generale u ufta dok smo izfirifali, Hasana u čelo, a mene u ufta. On pog'no ja ost'o žif!"
"Imaš li ti neku želju?"
"Imam, ako može da premjeftite moj krevet do vrata, da bude prvi na ulazu u sobu!"
"A neki auto, to nećeš?"
"Neću, samo me stafite do vrata!!!"
"Hoću, samo mi reci zašto?"
"Gofn generale, kad onaj doktor dođe u vizitu prvo dira jaja Muji, pa pipa i trlja dupe Menfuru, a onda dođe meni da mi dira ufta!"

koala05
27-09-2011, 12:05 AM
Džamija u Hrasnici, ljudi klanjaju ....Odjenom prasak, lome se stakla ....
Na pod pada žena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Allah im šalje neki znak.
Brže-bolje oni povrate ženu iz nesvijesti i pitaju je ko je.
Ona pojma nema, ne sjeća se ništa, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema, pitaju ovo-ono, ona pojma nema.
Pitaju je, pa čega se zadnjeg sjeća, a ona odgovori:

"Ringišpila u Butmiru!!!"

koala05
27-09-2011, 12:07 AM
Žali se Mujo Sulji:
"Čini mi se da sam sklerotičan..."
"Zašto, bolan?"
"Čim se udaljim 100 metara od kuće, zaboravim da sam oženjen!"

koala05
27-09-2011, 12:09 AM
Pita Mujo Sulju:
"Šta bi bilo kad bih ja spavao sa tvojom Fatom?"
"Bili bi kvit!"

koala05
27-09-2011, 12:37 AM
Pita Fata svog' sina, malog Mujicu:
"Bolan, Mujice što si tako crven u licu?"
"Trč'o sam da prekinem tuču!" – uzbuđeno će Mujica!
"Baš fino od tebe... a ko se tuk'o?"
"Ja i Hasin Suljica!"

koala05
27-09-2011, 12:44 AM
Raspravljaju tri mala crnca čiji je tata crnji.
Kaže prvi:
"Mom starom su crni u nokti, i zubi i beonjače!"
Kaže drugi:
"A mom starom je i krv crna kad se posječe!"
Na to će treći:
"Nije to ništa... Moj stari je sinoć pr'no za večerom... Još uvijek je mrak u kuhinji!"

ennefsu-l-kabiih
27-09-2011, 12:46 AM
'ocel biti makar jedan vic
ono bas vic...
da se nasmijemo

:ugh:

koala05
27-09-2011, 01:30 AM
'ocel biti makar jedan vic
ono bas vic...
da se nasmijemo

:ugh:'oće garant, kad ti zakeljiš bar jedan, bilo kakav, pa makar i sličan ovim! :zubo: ha ja!

Doš'o policajac na trafiku i traži cigare, a prodavačica ga upita:
"Koje?"
"Ma ja sam, daj mi cigare!"

koala05
27-09-2011, 02:06 AM
Mujo i Haso hoće da zakolju kravu i kaže Mujo:

”Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti.”
Haso zvekne čekićem, a krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni da mukne. Haso treći put lupi i krava opet ništa.
Kad čuješ Muju:
“Haso ba, e haj' me još jednom lupi, pustit ću kravu.”

cool.mama
05-10-2011, 12:46 AM
Bio Mujo u specijalnim postrojbama u Vijetnamu.
Napravili oni čuda u Vijetnamu... vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- "Dečki, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna! poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.

- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku tvornicu automobila....
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu...
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog k***a do j**a date po jedan dolar !
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!

Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema j****a, kad...

- E Mujo... a di su tebi j**a ?
- Pa u Vijetnamu, bolan!!!!

cool.mama
05-10-2011, 12:48 AM
Hrvatska pošta plasirala je markice s likom Jadranke Kosor. Međutim, svi se žale da se slabo lijepe.
- Ma kako slabo, uzvikne Jadranka, uzme kamen temeljac pod ruku i pred trafiku.
Uzme jednu markicu, pljune, zalijepi, pokuša odlijepiti, ali ne ide.
- Kako slabo, pitam ja vas!?
- Eeee, gospođo premijerko, ne pljuju ljudi s te strane.

cool.mama
05-10-2011, 12:50 AM
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.

- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.

- Dobro. - reče političar.


Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.


- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.

Političar malo razmisli pa odgovori:

- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.


Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.


- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?

Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:

- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

cool.mama
05-10-2011, 12:52 AM
Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

cool.mama
05-10-2011, 12:53 AM
Mujo je bio
danima u depresiji, takvoj
depresiji da su mu u glavi
odzvanjala dva glasa..
Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i
ovakvu bezvoljnost, to je bio samo seks bez emocija.
Nisi ti ni prvi ni posljednji koji je "opalio"
svoju pacijenticu.
Uostalom, nemaš stalnu vezu
pa ne mozeš
reći kako si nekog prevario...


Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas
normalno... Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć",
danas su potpuno uobičajeni..."


A drugi glas ga je podsjećao:
"Mujo, ti si veterinar..."

cool.mama
05-10-2011, 12:56 AM
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom
obići, a Bosanac će njemu:
- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

-----------------------------------------------

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...
---------------------------------------------------
Došao bodul u konobu i pita čovjeka za stolom:
- Jes' ti spasija mog malog jučer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!
-----------------------------------------------
- Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban za rad!
- Dobro, a što vam fali?
- Pa to, potvrda!
-----------------------------------------------
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice.
Nakon što ih je obrijao brico pita: - Želite li da vam namažem lice after
shaveom?
Šef kaže: - Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam
bio u kupleraju.
Kaže radnik: - Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

---------------------------------------------------------------

Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'
---------------------------------------------------------------

Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu
kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
---------------------------------------------------------------
Došli muž i žena na bračno savjetovalište, zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
- "Kada ste se posljednji put seksali?"
A muž će na to:
- "Ja jučer."
----------------------------------------------------------------

Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

---------------------------------------------------------------
Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i počinje da se gura uz suprugu.
- Dragi, nisam raspoložena za seks.
- Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile!

--------------------------------------------------------
Došao Mujo u ljekarnu i kaže: 'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i
uzmite i vi što pijete pa naplatite.'

---------------------------------------------------------------



Gost dolazi u kuću proizvođača prezervativa, a u njoj 15 komada djece.
- Zar su sve ovo vaša djeca? - upita gost.
- Jesu...
- Pa, za jednog vlasnika tvornice prezervativa to baš i nije neka reklama.
- To i nije reklama, to su reklamacije, odgovori domaćin.

slatka_tajna
07-10-2011, 09:03 PM
Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaže:
- "Nisam kod kuće."
- "Kako nisi, evo ti obuće pred vratima."
- "Ja sam bos otiš'o.

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:20 PM
tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:21 PM
Pričaju dvije plavuše…
- “Čujem da si pala vozački ispit?!”
- “A jesam…”
- “Pa kako?”
- “Ulazim ja u kružni tok i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obišla u krug i instruktor kaže pali ste…”
- “A jooj, mora da si pogresno brojala.”

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:22 PM
ulazi pijanac u autobus i pocinje da vice: Ovi naprijed su pederi,ovi pozadi svi su klosari,a ovi u sredini su seljacine!
Vozac autobusa pobjesni i naglo zakoci: Ajde ponovi jos jedanput ,pjanduro jedna,ko su pederi,ko klosari,a ko seljacine! E,sad ne znam,kada si zakocio,sve si ih pomijesao!

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:23 PM
šta kaže piroćanac svom dijetetu?
-budi dobar pa će te tata odvest da vidiš kako druga deca ližu sladoled!

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:32 PM
:sweat: :sweat:

Kaže majka sinu:
• Sine, bolji si od tate u krevetu.
Sin odgovara:
• Znam mama, rekla mi je seka!

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:33 PM
:sweat: :sweat: :sweat:

Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
• Šta tražiš?
• Rabljene tampone - odgovori vampir.
• Pa šta će ti to?
• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:34 PM
Decak: Mama, Mama eno baba se obesila u dvoristu!

Mama, otrci do dvorista i vidi nema babe

Decak: Aprilililiii eno je na tavanu!

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:35 PM
Dj na radiju: A sada jedna pjesma za svu djecu bez ruku... "Tasu Tasu Tanana!"

Kung Fu Fanda
09-10-2011, 01:37 PM
Sta radi gluhonijema djevojcica bez cetiri prsta?

Muca.

Magnum3.5.7
13-10-2011, 09:07 PM
Uđe Crnogorac u banku grada New Yorka u potrazi službenika za pozajmice. Kaže mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i želi pozajmicu od $5,000.
Službenik mu odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa Crnogorac izvadi ključeve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se složi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.
Predsednik banke i njegovi zaposleni su se svi dobro nasmejali na račun Crnogorca jer je iskoristio svoj $250,000 vrijedni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bankinu podzemnu garažu i parkira ga tamo. Dvije nedelje kasnije, Crnogorac se vrati, isplati dug, i još plati naknadu od $15,41.
Službenik mu kaže, "Gospodine, jako smo srećni što smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilioner. Ono što nas zbunjuje je, zašto ste se mučili sa pozajmljivanjem $5,000?"
Crnogorac odgovori:
"A gde bih drugo u New Yorku mogao da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

ekosistem
16-10-2011, 11:11 AM
Albert Ajnštajn je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativiteta. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali:- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih čak da vas zamjenim.- Odlično, - odgovori naučnik, - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo, ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i biću vozač, a vi se predstavite kao profesor Ajnštajn. Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio da ode, jedan profesor mu je postavio veoma komplikovano pitanje. Vozač se nije zbunio već je mirno odgovorio:- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje. Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!

koala05
22-10-2011, 08:39 PM
Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga upita dal' može dobit jednu dlaku za uspomenu.

On zavuče ruku u gaće i kaže:
"Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!" :zubo:

koala05
22-10-2011, 08:45 PM
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
"Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
"Kako ba prazan hod?"
"Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš."
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
"Ne valja Mujo. Imaš opet prazan hod."
"Pa kako bolan opet prazan hod?"
"Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu korpa s čorbom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako vrcka bujnim kukovima, kaže:
"De ba, Fato, ne vrti tol'ko tim kukovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odma' će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

koala05
22-10-2011, 08:49 PM
Izašao student na ispit na medicinskom fakultetu. Profesor ga upita:
"Kolega, da li mi možete odgovoriti šta je to bakterija?"
Student stao i misli, ne zna šta da kaže, nema pojma koja je definicija...razmisli koju sekundu pa reče:
"Tačno objašnjenje na latinskom ne znam kazat."
Profesor će na to:
"Pa dobro, hajde objasnite to na bosanskom,samo da je tačno."
"Ovako: Bakterija je šejtan baja koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li hećimu za heftu ti ne gine dženaza!"

koala05
22-10-2011, 08:52 PM
U petak kaže Mujo Fati:

"Haj', ba Fato, da sebi priuštimo jedan lijep, rahat vikend."

Haj' vala baš, dobro si se sjetio!"

Na to će Mujo brže-bolje:
"Dobro, onda... haj' allahimanet, vidimo se u ponedjeljak!"

koala05
22-10-2011, 08:57 PM
Cigo prodaje pojačalo za gitaru na buvljaku i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo:" Jako, jako, jako u vraž'ju mater, koliko je jakooo!"
Kaže kupac:
"Pa ne pitam te to, jebote nego koliko je watno?"
Cigo će:
"Ma neverovatno, bre!"

koala05
22-10-2011, 09:04 PM
Dođe Mujo kasno kući, proviri ispod kreveta, a dole leži gologuz muškarac.
Vidi Fata koliko je sati pa vrisne Muji:
"Pa đes' do sad', znaš li ti kol'ko je sati?!?"
"Šta ba dje sam, a ko je ovaj ispod kreveta?"
"Ne skreći ti meni s teme!"

koala05
22-10-2011, 09:10 PM
Muškarac izveo plavušu na sastanak u najnovijem mercedesu :zubo: Kad su sjeli u restoran on se uzvrpoljio, k'o nešto bi da joj kaže, a ne može da prizna. Ipak joj reče:
"Nešto sam ti prešutio."
"Šta, ba?"
"Oženjen sam i imam dijete."
"Joj što me prepade, ja mislila sa'ćeš reć' da mercedes nije tvoj!"

Magnum3.5.7
04-11-2011, 06:31 PM
Ozbiljan, oženjen čovek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedelju naveče, žena mu je jako zamerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu sledeće:
- Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao verovati, pogledao je, nasmešio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!

Ponedeljak je prošao, a ženu nije video.
Utorak i srieda takođe prođoše a da je nije video.

Dođe i četvrtak…oteklina je splasnula i mogao ju je videti krajičkom levog oka…
http://forum.bih.net.ba/attachment.php?attachmentid=2474906&d=1320427840
2474906

slatka_tajna
04-11-2011, 06:52 PM
Mujo rjesava krizaljku:
Telefonski poziv (3 slova) ZVR
Grad u Italiji (3 slova) TRS
Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
Nije gladan (3 slova) JEO
Vidi sliku (5 slova) VIDIO
Zenin brat (5 slova) HAMID
Vrsta metala (4 slova) PLEH
Neophodan zacin (2 slova) CE
Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
Zensko dijete (3 slova) ONA
Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO
Mjera za tezinu (4 slova) UTEG
Hladno oruzje (7 slova) PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina PJ
Morski greben (2 slova) MG
Zlato ZL
Biblijska licnost (3 slova) POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC
Dragi kamen (4 slova) MILI
Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN
Kokosji proizvod (4 slova) SUPA
Neizljeciva bolest (3 slova) KAP

Casual
18-11-2011, 04:34 PM
Što je to apsurd?
- Da u EU prvo ulaze djeca iz Slovenije, pa tek onda njihovi roditelji iz Bosne!
...
vijernica - oče sagriješila sam.
pop - kako ?
vijernica - danas dok sam se nagnula nad škrinju, prišao mi je moj muž i obljubio me.
pop - rekla si, tvoj muž ?
vijernica - da moj muž.
pop - ako je to bio tvoj muž, nikakav grijeh ti počinila nisi i ne zaslužuješ pokore, već sad idi.

i ode vijernica iz ispovjedanice.

vijernik - oče, sagriješio sam.
pop - kako ?
vijernik - danas dok se moja žena nagnula nad škrinju, prišao sam joj odpozadi i obljubio je.
pop - rekao si, tvojoj ženi ?
vijernik - da mojoj ženi.
pop - ako je to bila tvoja žena ne brini se, već znaj da ste i ti i tvoja žena u ovu crkvu uvijek dobrodošli.
vijernik - hvala vam oče sada mi je puno lakše, jer u konzum više nismo dobrodošli.
....
Šta se daje slonu kada ima proliv?
- Puno prostora!
..
Prodajem Yuga u delovima.. .
Delove možete pogledati na putu od Novog Sada do Zrenjanina ..
....
Pita Mujo Hasu:
-Sta bi radio bolan kada bi bio smak sveta?
-Jxbo bi sve sto mrda!
-A sta ces ti?
-Pokusacu da ne mrdam!

cool.mama
21-11-2011, 12:51 AM
Dođe momak u radnju i pita radnicu:
-Imate li kondome s ukusom maline?
Nemamo, kaže ona.
-A s ukusom jagode? - Nemamo.
-A s ukusom jabuke? - Nemamo.
Stoji deda sa strane i kaže momku:
- Alo mali oš ti *ebat il praviti kompot?

Joger
21-11-2011, 06:24 PM
Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
... Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

Magnum3.5.7
23-11-2011, 12:58 PM
- Kakva je razlika izmedju psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!

zaboravljenipas
16-12-2011, 02:33 PM
Pričaju Francuz, Amer i Bosanac o vjernost svojih supruga…
Kaže Francuz: Ja uzmem tjedan dana odmora, a ženi kažem da
idem na služben put. Pratim je svuda gdje ide,s kim se viđa, sve saznam…
Amerikanac će na to: Ma hajde, ja platim privatnom detektivu da je prati - on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora i sve saznam, kad, gdje, s kim…
Koje ste vi budale – kaže Bosanac – ovaj troši pare n...a
detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno
izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim
komšinicu preko puta i viknem joj – ,,Đe si kurvooo”, a ona
meni: ” Što? Ja kurva? …a ona tvoja, sa ovim…sa onim” – i sve
mi ispriča...

refkie
16-12-2011, 04:03 PM
Kaže učiteljica đacima:
- Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, nitko ne ustaje. Poslije dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
- Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
-Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!: )

Casual
21-12-2011, 11:54 PM
Evo vic kolege Jogera hahaha :D
Zove Cak Noris Mitra Mirica
- Halo,je l" to Mitar
- Da, izvolite ,
- Druze,kako to mislis "ne moze nam niko nista" ?

Casual
04-01-2012, 05:26 PM
Ulazi cigan u kafanu i kaze muzici:
-Aj svirajte onu pesmu za Franceska Totija!
-Ne postoji to...
-Kako ne postoji, "OOO, jesi li TOTIII...???"

ennefsu-l-kabiih
06-01-2012, 01:44 AM
ulazi mujo u birtiju, svrati do sanka, ugleda nekakvu posudu punu novcanica od 100 eura i upita konobara:
'halo, ba, s'a je ovo?'

konobar:'stavis unutra 100 eura i ako ispunis 3 zadatka, pare su tvoje'

mujo:'a sta treba radit?'

i konobar mu objasni da prvo mora eksirati litru rakije i bez grimase spusiti praznu flasu na sank.
nakon toga treba izvaditi bolestan zub bijesnom pittbullu u dvoristu
a onda na spratu kafane 'spavati' sa zenom od 70 god.

odmahne mujo rukom i naruci jednu...nakon nekog vremena i par casica, drekne mujo na konobara:
'daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.'

potegne mujo onu 'litru' i bez grimase spusti praznu flasu na sank
side sa barske stolice pa teturajuci krene na straznja vratima prema dvoristu
cim su se vrata zatvorila, malo zatim cuje se 'vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju'

nakon nekih 10-15 min, otvaraju se vrata, ulazi mujo i pita konobara:
'gdje je ona baba sa bolesnim zubom?'


http://www.pic4ever.com/images/fly2.gif

alfa147
09-01-2012, 04:06 AM
Kako se smije zla muha?
Mu-ha-ha-ha-ha!

cool.mama
11-01-2012, 12:38 AM
Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu..
Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance.