PDA

Pogledajte punu verziju : Vicevi



Stranice : [1] 2 3 4 5 6

ATI Radeon
09-10-2006, 03:35 PM
Popeo se Mujo na drvo i jede bananu, kad su ga vidjeli drugovi kazu:
- "Majmuni su davno sisli sa drveta.", a Mujo samo rece:
- "Vidim..."

free_of_DUTY
10-10-2006, 12:09 AM
Tjera Mujo Cecu da mu ga pusi za 2.000 eura. Kaze ona:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 eura.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 eura.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Pusi ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Sta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nadjem 10.000 eura?

bluetooth2
26-02-2009, 04:50 PM
idu dvi banane cesto i kaze jedna ako je vruce a ova ce druga njoj, o maaaaaaaaaaan!!!

MostWanted
26-02-2009, 05:06 PM
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda uljevo, sve ribe se okrenu uljevo i tako redom.

Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.

Svidi se to Muji pa počne da navaljuje da nauče i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.

Vrati se Japanac poslje pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Jet Li
26-02-2009, 08:19 PM
Doktore,imam osjecaj da patim od zaboravnosti.
Pa to je stvarno nezgodan problem.A kad ste to osjetili?
Sta kad sam osjetio?



Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
"Znate,moj sin ide na casove engleskog,francuskog i algebre."
"Ma nemojte."
"Jeste,jeste.Sine,kazi tetama nesto na algebarskom."



Ljuti sef policije govori svom podredjenom:
Ako mislis da si pametniji od mene,onda si stvarno pravi glupan...




Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
Babo,sta ti je to dole?
Kico,sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
Reci djetetu i prezime!

mufa
26-02-2009, 08:26 PM
mali crnogorac nije htjeo da se rodi bilo mu mrsko
poslije 12 mjeseci trudnoce cijela familija se skupila i nagovara ga da se rodi
jedan od rodzaka GENERAL ga nagovara
-hajde rodi se nastelit cu ti da ne sluzis vojsku
necu odgovori mali
-hajde izadi pa sredit cu ti da si odmah pukovnik
A JE LI U PENZIJI! ;)

mufa
26-02-2009, 11:08 PM
Draga gledam more vidim tebe,
gledam nebo vidim tebe
gledam zvijezde vidim tebe
sklonise *izda ti materina nista ne vidim od tebe

KAMIKAZA
27-02-2009, 10:26 AM
Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
-"...i tako ja stojim na straži, kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
-"...zašto si se djede usro , pa to su samo četiri Nijemca?"
-"...ma ne... sad sam se usro, a tad sam pobjego!"

_Ananda_
27-02-2009, 10:53 AM
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Jet Li
27-02-2009, 05:45 PM
Mali debil posao u skolu i ceka autobus na stanici.Autobus dolazi.
Tani autobut!-vikne on,ali vozac doda gas i ode.
Slijedeceg dana ponovi se isto.Dva dana kasnije mali debil se dosjeti i istrci ispred autobusa:
Tani autobut!!!
Vozac doda gas i pregazi ga.Policajci zaustave vozaca i pitaju ga zasto nije kocio kad je vidio djecaka na ulici, a on ce:
Ta on tu meni tvaki dan:Tani autobut?!



Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu.Svabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.Kad Mujo ce:
"De malo u stranu",i bum glavom u vrata i vrata se otvorise.Kaze Mujo Svabi:
"Nix snaga,MOZAK!!!"



Jednom davno zivio jedan mladic,zaljubio se,te je pitao djevojku:
"Hoces li se udati za mene?"
Djevojka je odgovorila:
"Ne!"

I tako je mladic zivio sretno do kraja zivota,isao u lov,isao u ribolov,igrao golf,gledao nogomet i pio pivu kad god je pozelio...

Arman RA✩81
27-02-2009, 06:51 PM
U BiH je 2 + 2 = 4 + PDV

Magnum3.5.7
27-02-2009, 07:07 PM
Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

_SAKE_
27-02-2009, 08:49 PM
Njutn, Aristotel i Paskal igrali žmire. Žmirio Aristotel, Paskal se sakrio iza jednog grma, a Njutn stao iza Aristotela i nacrtao na zemlji kvadrat, metar sa metar, i stao u njega. Aristotel kada je izbrojao okrenuo se i rekao: " Njutne, pa tu si!"
- A Njutn će na to: "Ne, to nisam ja, ovo je Njutn na metru kvadratnom, a to je Paskal!" :nerd:

mufa
27-02-2009, 11:56 PM
ide crvenkapa sumom kad ugleda vuka
vuce vuce sto su ti tolike oci
ma bjezi tamo pusti me vidis da *erem!

black angel
28-02-2009, 01:24 PM
Zaustavi ti nepismeni vuk crvenkapicu, pa je pita:
Sta to nosis baci...

I ona baci

Magnum3.5.7
28-02-2009, 01:33 PM
Sretne crvenkapica vuka u šumi kako pokušava da upali motor.
Pa će crvenkapica na sav glas.
vuče, vuče, vuče, a vuk će qur@c ti vuče vidiš da trokira.:hihi:

black angel
28-02-2009, 01:40 PM
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.

Magnum3.5.7
28-02-2009, 01:46 PM
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva. Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom. Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."

black angel
28-02-2009, 01:49 PM
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!

Magnum3.5.7
28-02-2009, 01:49 PM
Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

black angel
28-02-2009, 01:50 PM
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.

Magnum3.5.7
28-02-2009, 01:52 PM
Pita Haso Fatu:
- "Gdje je Mujo. Sta radi?"
Fata odgovori da je poginuo za vrijeme rata te da ga je snajper pogodio u kažiprst.
Haso tada zapita:
- "Kako u kaziprst pa poginuo."
Fata:
- "Baksuz, bas tada je ceprko nos."

black angel
28-02-2009, 01:53 PM
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !

_SAKE_
28-02-2009, 02:52 PM
Negde u Srbiji...
Trči zec šumom, k'o lud, i ugleda dabra na putu.
Zec:" Beži bre dabre idu kobre! "
Dabar:" Ko bre? "
Zec:" Da, bre. "

Studenti
Pita jedan student drugog:" Hoćemo li na kafu ili na predavanje? "
Drugi odgovara:" Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku idemo na predavanje. "

Škola
Zašto je škola tako posebno mjesto? Zato što je to jedino mjesto na Zemlji gdje životinje muče ljude.

Škrtac na benzinskoj pumpi
Došao škrtac na benzinsku i kaže:" Naspite mi 10 kapi benzina, i 2 kapi ulja!"
Radnik:" A hoćete li i da vam prdnem u gume? "

MostWanted
28-02-2009, 04:02 PM
Mujo i haso prvi put u Sarajevu na semaforu. Upali se crveno svjetlo, a Mujo kaže: - "Vidi lijepe boje." Upali se zuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso ce: - "ajmo ca, ovu smo već vidili."

Žali se Fata Semsi : -Mujo mi je 300 % impotentan. -Kako 300 %, jučer si rekla da je 100 % impotentan...? -Je..ali danas je pao je niz stube, slomio prste i pregrizao jezik!

Šta radi Bosanac kada završi Ekonomski fakultet? Prebaci skelu na fasadu Građevinskog

Roditelj kod ucitelja na informacijama i ucitelj mu prica: - Vas sin ima keca iz srpskog, matematike, fizike, istorije,.... - Uh, pa on ce past razred! - E, ajmo po 500 eura da nece.

mufa
28-02-2009, 05:01 PM
siluje mrav slonicu
prdne slonica i baci mrava 100metara dalje u prasinu
ustaje se mrav sav s*eban i govori
sta se hebes kad nemozes podnijeti

i onda da se osveti ide opet da je siluje
pronadze je pod kokosovom palmom u hladovini
popne se ona na nju i udri udri
kad otpadne ona jedan kokosov orah i bum slonicu u glavu :)
mrav sav presretan povice
pati beybii :)

mufa
01-03-2009, 01:35 AM
znate kako mujo klonira fatu
*ebe je dok ne klone

mufa
01-03-2009, 02:31 PM
pordaje seljanka na pijaci , puter mlijeko i sl,,,
neka gospodza joj pridze pa proba ovo, proba ono, te skupo te vako te nako ,, te nevalja joj sir,,,, i slicno,,
dosadilo to seljanki pa joj rece - ma gospodzo idite vi u guzicu!
uvrijedzena gospodza se naljuti pa joj povika povicte rijec povucite rijec
ma dobro kaze seljanka izlazite gospodzo iz guzice ;)

Magnum3.5.7
01-03-2009, 05:14 PM
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
- "Donesi mi grah danas je ovdije dobar grah!"
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
- "Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra!"
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pici pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
- "Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?"

nmXhc
01-03-2009, 05:38 PM
Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise
nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke I odmah ces se osjecati slobodnije".
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.I jos par savjeta:

>Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.

>Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.

>Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.

>Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.

>Nijedan od njih nije bio patuljak.

>Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.

>David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.

>Judu ne nazivamo kurvinim sinom.

>Papu ne zovemo El Padrino.

>Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.

>Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.

>Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.

>Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.

>Gresnici idu u pakao a ne u pizdu materinu

>Onaj u cošku, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.

>Na kraju se kaze Amen, a ne: ^raja fajront^ . . .

nmXhc
01-03-2009, 05:40 PM
pici voz kroz Srbiju, i u njemu malac nema kartu. Pride mu kondukter i trazi mi kartu a na to ce mali: "ja sam Srbin".
Kaze kondukter, bas me briga sto si srbin moras van.
A mali ce opet: "al' ja sam Srbin".
Ma bas me briga - kaze kondukter i izbaci ga iz voza.
I kad je stigao voz na krajnju destinaciju, masinovoda ide vozom i trazi nekoga,
kad sretne konduktera i pita ga:"Majke ti vidje li mi ti sina"?
A kondukter ce: " jooooj, izvini Srbo jarane"


"Zaustavljaju cetnici na Romaniji autobus i kazu hajmo svi pare i nakit na sunce. Ustane zena sa zadnjeg sjedista:
Nemojte mene ljudi, ja sam srpkinja! Odgovara joj ovaj: Vadi pare baba nije ti ovo popis stanovnistva!

nmXhc
01-03-2009, 05:45 PM
Dosao Suljo u restoran i pita ga konobar:
-Gospodine hocetel sirce u salatu ???
-Sta hocu li ? pita suljo
-Sirce gospodine ? kaze konobar
-Ne znam ja sta ti je to .
- Ocat ?
- Ocam'


IDU GLUHI I GLUPI
KAE GLUHI GLUPOM :KOL'KO JE 4 + 4
KAE GLUPI : 6
GLUHI : NA K**CU TE NOSAM:bounce:

Jet Li
01-03-2009, 06:50 PM
Seta policajac ulicom i vidi klinca koji sjedi na trafici,pa ce strogo:
Je li,mali, jel' ti i kuci tako sjedis na trafici?!

mufa
01-03-2009, 09:11 PM
momcic i djevojka sa poteskocama u razvoju se igraju
kaze on ja imam cuku
ona gdje je
on pokaze *unu!
ona : ja imama macu
on de da vidim
pokaze ona macu
on: uffffff kepala ti maca

champion0
01-03-2009, 09:20 PM
Sastali se Alija, Franjo i Milošević da se dogovore državni grb.

Predlaže Franjo : " A da bude kajsija"
Ova dvojica odbojaju : " Odbija se zbog onog KAJ"

Predlaže Milošević " A da bude breskva "
Ova dvojica odbijaju : "Odbija se zbog onog BRE"

Pedlaže Alija : " A da bude vinova loza "
Ova dvojica se gledaju i slože se. Ne vide ništa loše.

Kad dan poslije zove Franjo Miloševića : " Da znaš, Alija nas je izradio."
Milošević " Kako ???"
Franjo : " Pa vidiš vinova loza je zelena a i obrezuje se."

Setra
01-03-2009, 11:59 PM
BOLNO ISKUSTVO JEDNE ŽENE

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da ćemo se uzeti, odlučila sam prestati jesti pasulj. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala ići pješke kući.

Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još kilometre i kilometre, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam "sredila" tri porcije pasulja. Kada sam nastavila s pješačenjem, potrudila sam se osloboditi sav gas. Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:

- Draga, imam iznenađenje za večeru!

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stol gdje je večera. Sjela sam i baš kad je htio skinuti povez, zazvonio je telefon. Natjerao me da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati i otišao se javiti na telefon.

Pasulj koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubretom, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro otpuhala smrad.

Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila još tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.

Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da otpušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.

U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

- SRETAN ROĐENDAN!

Pala sam u nesvijest.

________________________

Moler u ludnici

Doša moler u ludnicu da kreči.
Popne se na ljestve i počne krečiti plafon.Okupiše se tri luđaka,kad jedan će na to:
Hajmo ga rušiti!
Kaže drugi:Hajmo...
Kad treći se javlja:Kako ćeš ga rušiti kada se drži četkom za plafon?

mufa
02-03-2009, 01:30 AM
Muž: (vraca se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Što ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoceš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Što misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

_SAKE_
02-03-2009, 09:32 AM
Rat je, Mujo i Haso idu šumom i naiđu na jednu srušenu kuću, još se puši iz nje. Kad ono, u njoj čovjek leži, mrtav. Mujo reče Hasi da on ode po drva da nalože vatru, a on će im naći nešto za jelo. Gleda Mujo uokolo, nema ništa za pojesti, i on uzme nož i raspori tog mrtvaca, kad ono u njemu grah, još se može jesti. Mujo izvadi grah u jednu šerpicu, ali dok ga je izvadio ohladio mu se. Haso se vratio, a Mujo mu dade onaj garh, i naravno on ga i pojede. Kad ga je pojeo, Mujo mu reče da je to grah iz onog mrtvaca, i Haso povrati grah u šerpu. Mujo će na to: "Uh, što volim grah kad je 'vako pogrijan!"

black angel
02-03-2009, 12:18 PM
Dogovarali se zeko i medo da namlate vuka:
- Ma kako ćemo? Ne možemo samo tako da ga namlatimo.
- Znam. Pitat' ćemo ga gdje mu je kravata. Sigurno ju neće imati.
I sretnu oni vuka:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš li ti kravatu?
- Nemam.
- Nemaš kravatu, nemaš kravatu!!
I tako oni namlate vuka. Prođe nekoliko dana i oni opet požele namlatiti vuka.
- Kako ćemo ga sad namlatiti? Da ga pitamo za kravatu, bit će preočito.
- Znam! - reče zeko - Pitat' ćemo ga da li ima cigaru.
- A što ako je bude imao?
- Onda ćemo tražiti cigaru bez filtera, sigurno ju neće imati.
- Dobro.
A sve to je slušala lisica koja se nalazila u grmu pored. Ona brzo otrči i sve vuku ispriča. Sretnu oni vuka i zovu ga:
- Vuče, vuče!
- Što je bilo momci?
- Imaš cigaru?
Vuk sav sretan, vadi cigaru iz jednog džepa i nudi ih.
- A imaš li ti bez filtera?
Vuk sav sretan, vadi iz drugog džepa cigaru bez filtera pa si misli kako je prošao bez batina, a na to će zeko:
- A gdje ti je kravata!? Je li, a gdje ti je kravata!?

*nerox*
02-03-2009, 01:18 PM
Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."
***************************
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"
***************************
Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"
***************************
Prodavačica na pijaci viče:
- "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!"
Prilazi joj čovjek i pita je:
- "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?"
Odgovara žena:
- "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, Srbi za Albance, Hrvati za Slovence, kupuju, kupuju."
***************************
- Šta je plavuša sa šljemom na glavi?
- Tuka ispod peke.
***************************
Govori plavuša:
- "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"
***************************
Bili policajci u nekom selu i vidjeli stado ovaca, pa jedan kaže:
- "Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je doma ispečemo."
Kad oni izlaze s pašnjaka, dođe pastir.
- "Vi ste sigurno policajci?" Kaže pastir.
- "Ma nemoj, a kako ti to znaš?"
- "Pa od ovih svih ovaca vi ste baš uzeli šarplaninca."
***************************
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
- "Dobro pa je bila otvorena, inače ne znam kako bih te izvukao."
***************************
Ugleda mali Perica policajca koji jede bananu pa mu kaže:
- "Daj griz?"
Policajac mu odgovori:
- "Ovo nije griz, tupane, to je banana."
***************************
Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- "Oprostite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od piva."
***************************
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hoćete?"
Policajac:
- "Malo da popričamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popričajte."

black angel
02-03-2009, 01:45 PM
Krene Crvenkapa kod bake biciklom a Vuk je pratio kroz šumu, padne Crvenkapa sa bajsa, puko joj korman, a Vuk ikoči iz šume i zavari joj korman. ide dalje i pukne joj sic, iskoči vuk iz šume i zavari sic. Vozi dalje Crvenkapa i pukne joj ram, iskoči vuk iz šume i zavari joj ram. I tako stigne nekako Crvenkapa do bake. Uđe u sobu i pita: Bako, bako zašto su ti tako crvene oči? Da si ti ceo dan varila bez maske i tebi bi bile crvene oči !..kaže baka i..

Magnum3.5.7
02-03-2009, 02:20 PM
Doša dida u doktora i kaže:
- "Doktore nikako da mi se digne!!!"
Kaže doktor:
- "Evo vama tablete i svaki dan popijte po jednu, sve će bit dobro!!!"
Doša dida doma popije odjednom sve tablete i umre on. Pokopaju njegovi najbliži njega i dolaze pop i čistilac na groblje i vide "nešto" naraslo. Kažu oni:
- "Ajmo mi njega okrenit!", i okrenu oni njega. Kad sutra naslov u novinama:
- "SILA TEŽE PODJEBAVA AMERIKU."

black angel
02-03-2009, 02:28 PM
Imao otac tri sina. Prvi je frizer, drugi baletan, treci isto peder.

mufa
02-03-2009, 02:36 PM
napio se zeko i zaspao n apanju u sumu
2 vuka gladna su lutala i posto zeko mali nije dovoljan da se obojica najedu vukovi se potuku i jedan drugog ubiju
mahmuran zeko se budi rasteze gleda mrtvi vukovi pokraj njega pa kaze
znao sam kad god se napijem ja neku pi*dariju napravim

black angel
02-03-2009, 02:52 PM
Pita uciteljica Ivicu: - Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom i tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika? - Ubio bih ga! - Što??? Pazi Ivice - ranjenog HRVATSKOG vojnika! - Ubio bih ga! - Sjedni Ivice. Dobio si jedan! A ti Jovanovicu - ne šapci!

champion0
02-03-2009, 02:54 PM
Pita učiteljica Maricu da kaže neku rimu,
Marica : "Iz vode izviri kit, i ukaza se rit"
Učiteljica : "Mogla si reć samo R i mi bi skontali o čemu se radi."
Ivica se javlja
Učiteljica : "Hajde Ivice"
Ivica : "Uz grm vjtar piri, iz grma k***c V":devil3:

Magnum3.5.7
02-03-2009, 03:24 PM
Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

black angel
02-03-2009, 03:39 PM
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!

Magnum3.5.7
02-03-2009, 03:49 PM
Mujo zovne fatu, hasu na grupnjak...
i ulete u sobu, skinu se, gase svjetlo, lom pocinje...
svi udzisu, svima dobro, kad kroz sat vremena pali haso svjetlo, zbunjeno gleda i rece:
"ne moze dalje ovako, ja vec tri put za redom pusim K"

black angel
02-03-2009, 03:51 PM
- Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet!
- Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!

mufa
02-03-2009, 04:05 PM
kupila mama seljanka sinu zvaku
mali napuhao balon i pukao kad ce ona
e da sam znala da ces i to da pokvaris ne bi ti ni kupila

-----------------------------------------------------

kupila mama seljanka sinu kiflu i dijete ko dijete odmah pocelo da jede kad majka njemu
neka sine cekaj da dodzemo kuci pa sa hljebom....

*nerox*
02-03-2009, 05:27 PM
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
- "Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
- "Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"
************************************
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
************************************
Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."
************************************
Sretne Suljo Fatu u Sarajevu i pita je:
- "Kako ti je bona Mujo?"
Fata:
- "Ne znam šta da ti reknem, eno ga na čaršiji, baškari se."
Suljo:
- "Kako baškari?"
Fata:
- "Čuj kako? Udario ga tramvaj pa baška ruka, baška noga!"
************************************
Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi.
Pita ih vozač:
- "Where are you coming from?"
Kaže Mujo:
- "From Bosna!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne."
Vozač:
- "Which town?"
Mujo:
- "Sarajevo."
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Pita iz kojeg smo grada, a ja rek'o iz Sarajeva."
Vozač:
- "I had the worst sex in Sarajevo!"
Fata:
- "Šta kaže? Šta kaže?"
Mujo:
- "Ma kaže da te zna!"
************************************
Mujo, znaš li ti koja je razlika između WC-a i tuš kabine?
- "Ne znam."
- "A ti si taj!"
************************************
Već srednjovječni Mujo i Haso susreću se poslije dužeg vremena.
Mujo:
- "Haso bolan kako sad čuna?"
Haso:
- "Isto k'o i stara devizna štednja."
Mujo:
- "Kako?"
Haso:
- "Ma imam je ali je ne mogu dignut."
************************************
Dođe Haso u birtiju i vidi Muju za šankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prošle hefte si se oženio, a već tuguješ."
- "Ma ne tugujem već slavim."
- "Što slaviš?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znaš onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Šta je s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zoološkom vrtu. Šećemo mi, kad odjednom dođoše dva čuvara, uhvatiše je, svezaše i zatvoriše u kavez s gorilama!"
************************************
Vratio se Mujo iz Afrike i hvali se Hasi:
- "...i onda skočim ja na lava i odsječem mu rep!"
- "Bolan Mujo, a nisi mu valjda otkinuo glavu?"
- "Ah, nju je neko prije otkinuo."

Klošar
02-03-2009, 05:42 PM
Policajac viče komandiru:
Gospodine komandire, ispred stanice leži mrtva žena!!
Komandir: Šta 'oće?

nmXhc
02-03-2009, 07:11 PM
Leži Fata na intezivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:

- Fata ne izgleda dobro.
- Znam, doktore, al' dobro kuha i dobra je s djecom.

nmXhc
02-03-2009, 07:12 PM
1. Nevina - ne da nikome.
2. Djevojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku.
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!
Predsjednik Bush i ministar obrane Ramsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Bush i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovjek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svjetski rat! - odgovori Bush.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovjek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda oa kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana.
Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?

nmXhc
02-03-2009, 07:13 PM
Pita mali Mujica tatu:

- Tata, zašto se Zemlja okreće?

Mujo se malo zamisli pa kaže:

- Kako okreće? Slušaj mali, da ti slučajno nisi našao onu moju rakiju?


Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!
- A što da mu obujemo? - upita Fata.
- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema s osjetom mirisa.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.
- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.
- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.
- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.
- Ne! - ote se Švicarcu.
- Haso, piši: izliječen!
Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.
Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:

- Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?
- Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.

I Schumacher se prijavi za utrke.

Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:

- Jesi zapamtio tablice?
- Jesam. Pisalo je INRI.
- Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!
Umro Michael Schumacher i došao u raj. Ispred rajskih vrata pita on anđela:

- Jel se može ovdje na nebu voziti Formula 1?
- Može, može kako ne! Ali ne smiješ voziti više od 300 na sat.

I Schumacher se prijavi za utrke.

Nakon nekoliko mjeseci postao on i prvak na nebu, kad na posljednjoj utrci nagazi on na 300, a pored njega proleti nečija formula čak 400 na sat. Nakon utrke požali se on anđelu pa ga ovaj pita:

- Jesi zapamtio tablice?
- Jesam. Pisalo je INRI.
- Tu ti ja ne mogu pomoći. Znaš ipak je to gazdin sin!

mufa
02-03-2009, 09:47 PM
upala dva idiota u rupu i cijeli dan pokusavaju da izadzu ali nisu uspjeli
nakon kratkog odmora kaze jedan od njih
ako ne izadzem do mraka ja idem kuci

@Alphaville_grl
02-03-2009, 10:21 PM
Religioznost

Uđe mladić u apoteku i pita:
- "Imate li perzervativa?"
Kaže apotekar:
- "Imamo, naravno."
Mladić kaže:
- "Dajte mi onda jedan."
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
- "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima.Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kažemladić:
- "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte micijeli paket onda."
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

Večera: Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se svadjevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli.
Kako je došloglavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli.
Djevojci točudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
- "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
Mladić odgovori:
- "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."

mufa
02-03-2009, 10:36 PM
dodze dijete na kiosk i trazi zvaku da kupi
prodavacica ga pogleda i kaze
mali ti si onaj sto je juce trazio zvake a ja mu greskom dade zilete
kad mali sa nasmija od uha do uha!

*nerox*
02-03-2009, 10:39 PM
Vicevi o plavusama

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.
 
Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
NJAM !! Ogledalo ju smaze.
Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
NJAM!! Dvije manje.
Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Plovi plavusa camcem po zitu
Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion!

Sto radi plavusa na celiku?
Slusa metal.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Koja je razlika između Porsche-a i plavuše?
- Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.

Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
- Ništa, nikada se nisu srele.

Kakva je razlika između plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Šta kaze plavuša kad je pitaš da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugašen je, ukljucen, ugašen, ukljucen, ugašen,...

Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.

Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.

Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

Šta radi plavuša kada cvrsto drzi ruke preko ušiju?
- Pokušava zadrzati misao.

Šta plavuša prvo radi ujutro?
- Ide kući.

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.

Kako skinuti jednu jednoruku plavušu s drveta?
- Mahni joj.

Kako je plavuša slomila nogu kada je kupila lišće?
- Pala s drveta.

Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
- Odselila.

Zašto neke plavuše imaju male rupice na licu?
- Jele su sa vilicom.

Kakva je razlika između plavuše i telefona?
- Upotreba telefona košta nekoliko kuna.

Kako se zove pet plavuša na dnu bazena?
- Zracni baloncici.

Zašto plavuša šuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati punih usta.

Zašto plavuše na jedu banane?
- Ne mogu pronaci patent.

Kako se zove plavuša sa dvije mozdane stanice?
- Trudnica.

Koja oprema je potrebna plavuši da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

Šta je mislila plavuša da je jedna svjetlosna godina?
- Dvanaestomjesecni racun za struju.

Koliko ima šala o plavušama?
- Nema niti jedna, sve je istina.

Šta je napravila plavuša kad je dobila blizance?
- Otišla traziti drugog oca.

Šta je napravila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
- Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

Koliko se puta smije plavuša kad joj ispricaš vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricaš, drugi put, kad joj objasniš i treci put, kad ga shvati.

Zašto plavuša nije htjela biti Jehovin svjedok?
- Rekla je da nije vidjela nesrecu.

Zašto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

Šta se desilo sa plavušom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrešan red?
- Udala se za Hondu Civic.

Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

Šta je rekla plavuša pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

Kako se zovu bliznakinje plavuše?
- Greška evolucije.

Zašto plavuše otvaraju mlijeko u samousluzi?
- Na ambalazi piše "otvori ovdje".

Kakva je razlika izmedju plavuše i HIV-a?
- HIV se razvija.

Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego ništa.

Šta je karakteristicno za plavušin vrt?
- Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

Zašto plavuše imaju noge?
- Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

Zašto se plava policajka upucala u glavu?
- Ispalila je metak upozorenja u zrak.

Koja je slicnost izmedju plavuša i spermatozoida?
- Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

Šta je rekla plavuša pri porodjaju?
- Nadam se da je to moje.

Kakva je razlika između plavuše i pizze?
- Pizzu mozeš naruciti bez gljiva.

Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
- Glava im ne moze uci u teglu.

Kako nagovoriti plavušu da se uda?
- Kažeš joj da je trudna.

Šta je mislila plavuša da je Moby Dick?
- Bolest spolnih organa.

Šta se dobije kad se plavuša izvrne naopako?
- Bruneta sa lošim dahom.

Kako znaš da te plavuša voli?
- Mozeš je povaliti dvije noci za redom.

Jeste li culi za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

Kakva je razlika između plavuše i podmornice?
- Nisu svi bili u podmornici.

Kako uciniti da plavušine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u uši.

Koja je slicnost izmedju plavuše i racunala?
- Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

Zašto plavuša ne voli svoje novo racunalo?
- Nije mogla pronaci MTV.

Kako se zove bruneta izmedju dvije plavuše?
- Prevoditelj.

Šta se kaze plavuši koja ne zeli?
- Uzmi još jedno pivo.

Šta kaze plavuša poslije sexa?
- Ko su bili svi ovi?

Kakva je razlika izmedju plavuše i momka?
- Plavuša ima više sperme u sebi.

Šta govore plavušina majka?
- Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.

Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

Kako se zove nevina plavuša?
- Novorodjence.

Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuše?
-Prostitutka: "Hoceš li brzo?"
-Nimfomanka: "Zar vec?"
-Plavuša: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

Kako se zove plavuša za volanom?
-Air-bag.

Kako se zove plavuša na sveucilištu?
-Posjetitelj.

Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju došao do zakljucka da plavuše zaista imaju ljepše provode.
-Samo što se ne sjecaju s kime.

Koja je razlika izmedju plavuše i stola za peglanje?
-Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju.

Koja je razlika izmedju plavuše i ostave?
-U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.

Zašto plavuša nije prihvatila posao u ljekarni?
-Nije nikako mogla uvuci flašice u pisacu mašinu.

Šta radi plavuša poslije cešljanja?
-Navuce hlace.

Kako se kaze kad plavuša dobije bubuljicu?
-Tumor mozga.

Kako se kaze za plavuše lezbijke?
-Šteta i sramota.

Koje su plavuši 7 najtezih godina?
-Treci razred.

Koja je razlika izmedju plavuše i hladnjaka?
-Hladnjak se ne buni kad izvadiš kobasicu.

Koja je slicnost između plavuše i stare mašine za pranje veša?
-Oboje cure nakon upotrebe.

Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
-Zakljucala vrata od kola.

Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
-Ne. Ja samo lezim.

Koja je razlika izmedju kokoške i plavuše?
-Kokoške sjede mirno na jajima.

Uhvate tri plavuše zlatnu ribicu.
-Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
Prva plavuša rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
Druga plavuša rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
Treca plavuša rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I poceša se po jajima.

Zašto se vide otisci nogu na ekranu?
-Plavuša pokušavala uci na internet.

Kako se zove plavuša koja se ne prostituira?
-Nezaposlena.

Zašto su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaže im se uz brkove.

Zašto je plavuša zaplakala kad je stala u balegu?
-Pomislila je da se topi.

TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Židov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike patikama
-Plavuša sa kreditnom karticom

Kako znate da je plavuša igrala računalne igre?
-Crvenilo na joystick-u.

Zašto plavuša nosi zeleni ruž?
- crveno znači: STOP!

Koji je uzvik parenja kod plavuša?
-Ja sam uzasno pijana !!!

Zašto je tako malo plavuša gimnasticarki?
-Cim naprave špagu zaljepe se za pod.

Zašto plavuše u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
-Da im se muda ne vide.

Zašto je Bog izmislio alkohol?
-Da i brunete nekada mogu dobiti sex.

Kako znate da je bruneta popaljena?
-Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otišla?

Šta najviše nedostaje bruneti na fešti?
-Pozivnica.

Šta je plavušina velika dilema?
-Momak sa herpesom i velikim organom.

Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
-Kažeš da samo srednja sjedala idu za London.

Zašto plavuše ne prave puding?
-Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrečicu.

Kako se zove plavuša koja je izgubila 99% inteligencije?
-Raspuštenica.

Koja je razlika između plavuše i Titanica?
- Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.

Kako plavuša radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

Što je uradila plavuša da bi si priuštila za video?
- Prodala TV.

Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
- Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
- Da prva vidi film.

Plavuša ulazi u sex shop.
Plavuša:" Što vam je to na ovim policama ?"
Prodavač:" To su vam vibratori"
Plavuša:" Ah, da , čula sam za to ..."
Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?"
Plavuša:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
Prodavač:"Ali, to je aparat za gašenje požara !"

Naruči plavuša pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razrežemo na 6 ili 12 komada?"
A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."

Zašto plavuša liže satove?
- Zato što je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

Kako plavuša spravlja pekmez?
- Oguli krafnu.....

Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ?
- Zadnji put se pet plavuša utopilo!

Zašto plavuša preskaće preko staklenog zida?
- Da vidi što je s druge strane!

Zašto plavuša skaće s nebodera?
- Zato što je čula da "always" ima krilca!

Zašto se plavuša šeće kad se tušira?
- Zato što na šamponu piše "Wash & Go".

Zašto se plavuša prehladi kada radi na računalu?
- Zato što nezna zavoriti windowse.

Što radi plavuša sa perjem u nosu?
- Šmrće koku.

Što radi plavuša sa dvije koke?
- Dila!

Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
- Za crne dane.

Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata?
- Zato što na njemu piše "DUKAT".

Šta radi plavuša sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

Zašto plavuša puzi po samoposluživanju?
- Traži niske cijene.

Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
Caj od mentola.

Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za
ponijeti?"

Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je popusila!

Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu.

- Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !

- Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

- Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
Ima perut na cipelama.
- Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
Isprobavaju krilca na Always uloscima !
- Sto plavusa radi u zarulji.
Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?

Magnum3.5.7
03-03-2009, 01:09 AM
Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."

Mentalna Higijena
03-03-2009, 11:30 PM
Dođe čovjek kod susjede i u njenom dvorištu ugleda Nadala i Federera kako igraju tenis, vidno iznenađen priupita susjedu:
- Šta je ovo susjeda? -pita je.
- Ma uhvatila sam zlatnu ribicu, ali je malo nagluha.
- Ajde molim te daj mi je na par sati!!
- Ali nagluha je.
- Ma nema veze!
Uze on ribicu i ode kuci. Vraca se kroz pola sata.
- Ma po#erem ti ja ovu tvoju ribicu! Ja joj trazim lovu ona mi da sovu, ja joj trazim pare ona mi da jare!
- Pa jesam ti rekla da je nagluha, zar mislis da sam ja stvarno tražila vrhunski tenis!?

*nerox*
03-03-2009, 11:39 PM
Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se negdje u 2 po
ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"

Joger
04-03-2009, 10:16 AM
Sta je sreca u nesreci?
Kad ti zena kaze da imas najveci k.... u ulici.

black angel
04-03-2009, 11:48 AM
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

Pirate_Girl4
04-03-2009, 11:52 AM
- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja :ears:

black angel
04-03-2009, 12:17 PM
Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Magnum3.5.7
04-03-2009, 02:44 PM
Dođe Haso u dalmatinski restoran i kaže konobaru:
- "Ja bi pivo."
A na to će konobar:
- "Pa pivaj, ko ti brani."

dure
04-03-2009, 04:08 PM
Bio jedan mali vragolčić i imo je jedan koferčić s kojiim je htio krasti po svijetu.
Dodje on u Italiju i kaze ja sam mali vragolčić i imam koferčić kažu njemu oni :bježi bola djes ti krast .Zatim dodje u Hrvatsku i kaze ja sam mali vragolčić i imam koferčić i oni mu kazu bjez bola idi ti fino u Bosnu i tamo kradi.
sleti on u Sarajevo i kaze ja sam mali vragolčić , majko moja gdje mi je koferčić

FreAk.
04-03-2009, 07:24 PM
Upoznali Mujo i Suljo dvije djevojke i poslije par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
"Jarane, hoćemo l' ih je*at' il' ćemo ih prebit'?"
"Ma prebit' ćemo mi njih, nek nas duže pamte!"

mufa
04-03-2009, 11:06 PM
a je li prijatelju hoces mi pozajmit 1000 maraka na duze vrijeme
*ma vremena cu ti dati koliko hoces ali para nema!

Stryker
05-03-2009, 02:43 AM
- Kako se na ciganskom jeziku kaže: Kuća meni, kuća tebi? - BARAKA OBAMA!

Magnum3.5.7
05-03-2009, 09:38 AM
Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
- "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu."
Kaže Mujo sudiji:
- "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

mufa
05-03-2009, 10:46 AM
konobar u mome grahu pliva muha
a sta bi ti da igra vaterpolo

---------------------------------
konobar u mome grahu se kljucevi
a nek si ih nasao ja ih tri mjeseca trazim bas ti hvala kad si ih pronasao!!!!!;)

Mentalna Higijena
05-03-2009, 10:57 AM
Ugledao mali Perica jednom slučajno u prolazu svoju stariju sestru dok se tuširala i primjeti da se sestra maže po tijelu i stenjući izgovara: 'Hoću muškarca, hoću muškarca !'. Drugog dana opet Perica slučajno ugleda sestru dok se tušira i opet ona: 'Hoću muškarca, hoću muškarca ...!'. Treći dan kad je Perica došao iz škole, gle čuda - stvarno sa njom ispod tuša neki frajer u njenom zagrljaju. Četvrti dan se mali Perica tušira i maže po tijelu i viče : 'Hoću bicikl, hoću bicikl, hoću bicikl ...'. :sweat:

mufa
05-03-2009, 10:58 AM
setaju momak i djevojka ulicom kad ona
dragi nesto me uho zaboli
on je poljubi u uho
kaze ona evo ne boli me vise,
dragi zabo li me nos
poljubi je on u nos
evo en boli me vise
dragi zaboli me oko
poljubi je on u oko
evo ne boli me vise
kad covjek sa balkona!
momak momak da ne lijecis i hemoroide

black angel
05-03-2009, 02:17 PM
Bosanski ministar financija posjeti Švicarsku vladu i vidi Švicarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra: - "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?" Švicarski ministar: - "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Magnum3.5.7
05-03-2009, 04:37 PM
Probudi se Haso i kaže Muji:
- "Znaš da sam super sanjao."
- "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?"

mufa
05-03-2009, 04:38 PM
nazove muz zenu na mobitel
Pa gdje si ti?
pa evo me na moru!
Pa gdje na moru?
Na moru na Savi!
Ma zenska glavo nije ti Sava na moru!
kako nije evo ti Sava pa neka ti on kaze gdje je!:)

Magnum3.5.7
05-03-2009, 04:40 PM
Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."

mufa
05-03-2009, 05:08 PM
manijak siluje u jednom selu sve redom koliko ko zubi ima tolko puta ga siluje!
baba neka imala samo dva zuba , kad nakon silovanja okrenu se manijaku i rece
sinko sinko evo imam jedan krnjatak ovdje nevidi se dobro

Magnum3.5.7
05-03-2009, 05:16 PM
Dolazi Mujo u kino i kupi jednu kartu za film. Poslije dvije minute, dolazi i kupuje još jednu, i tako nekoliko puta. Prodavač ga pita:
- "Pa što će vam toliko karata za jedan isti film?"
- "Znam ja da je dovoljna jedna, nego onaj kreten na vratima uvijek pocijepa kartu kada mu je dam."

mufa
05-03-2009, 05:25 PM
ulazi covjek u bus i kupuje dvije karte
kondukter ga pita za koga je druga karta
pa za mene
pa sto ce ti dvije karte
ako jednu izgubim da imam drugu
a sta ako obe izgubis
ma nema veze imam mjesecnu

_SAKE_
05-03-2009, 05:30 PM
Momak i cura u grmu, u parku, i rade "ono". Naiđoše par momaka, i momci k'o momci, moraju nešto da dobace:"Majstore, ostavi i nama malo!"
Momak:"Jebi ga, ne mogu, sve sam stavio." :smilegah:

Magnum3.5.7
05-03-2009, 06:26 PM
:sweat::sweat::sweat:
- Zašto cigo drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

Jet Li
05-03-2009, 06:28 PM
Probudi se,pijanice!-drma žena muža-Upravo sam čula miša kako cvili!
I šta očekujes od mene,da ga ulovim i podmažem?!


Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
Šta imaš u korpi,Crvenkapo?
Sendviče i kolače.
Šta još?
Piće,jabuke i cvijeće.
A papira nema?

Magnum3.5.7
05-03-2009, 06:40 PM
Pričaju dva pandura:
- "Neki dan sam kupio četku za WC."
- "I kakva je?"
- "Ma, šta znam. Nekako sam bio navikao na toalet papir."

mufa
05-03-2009, 09:34 PM
porodila se zena muz dosao pod prozor porodilista i dovikivaju se
je li a sta je- pita on
musko -
a na koga lici?
ma na jednog iz bugojna neznas ga ti!

mufa
05-03-2009, 10:22 PM
deda nije mogao a baka navalila
savjetovale baku prijateljice samo meda i oraha
pa baka to i uradi deda cijeli dan samo orahe i med pucao
kad su legli deda povika
bako brzo ovamo sunce ti kalajisano
baka sva ushicena nadajuci se sexu sta je sta je dedice moj
ja se sasro dan te hebo od onoliko meda i oraha

*nerox*
05-03-2009, 11:27 PM
- Kakva je razlika izmedu Clintona i "Titanica"?
Sa "Titanicom" je palo samo 200 zena.

- Zasto Hillary insistira na seksu sa Clintonom svako jutro u pet sati?
Zeli biti sigurna da je ona prva dama.

- Koja je definicija pojma "djevica iz Arkanzasa"?
Djevojka koja trci brze od guvernera.

- Koja je Clintonova definicija sigurnog seksa?
Hillary nije u gradu.

- Zasto u Americi nema djevica.
zato sto je clinton bio predsjednik

- Zasto Clinton spava gol?
Odjeca mu ne treba!

- Kako je nastala plavusa?
Napravio je Cliton

-Zasto ce Clintona osloboditi optuzbe?
Jer je Monica progutala dokaze!

- Zasto se Monica udebljala?
Prestala je pusiti!

chapman
06-03-2009, 02:21 PM
Bezveze vicevi majke mi.

dure
06-03-2009, 03:22 PM
:bih:Znate li gdje se gradi nova staza za formulu 1?
oko Slovenije

Jet Li
06-03-2009, 09:04 PM
Galami otac na svog,već odraslog i oženjenog sina,pa mu kaže:
Kako te nije sramota,svakodnevno juriš za ženama a imaš djecu koja idu u školu.Sin se malo zamisli pa kaže ocu:
Pa šta da radim,da ispišem djecu iz škole?



Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:

Paket vam je pretežak,morate da zalijepite još jednu markicu.

Plavuša će na to:

A šta,onda će biti lakši?!



Dodje Mujo do Hase i kaze:
"Uhvatio sam Fatu kako se j... s kinezom i crncem".
Pita ga Haso:"I sta si napravio?"
Ovaj odgovara:
"Slik'o, posl'o u Benetton, pa cemo vidjeti!"

Magnum3.5.7
07-03-2009, 11:25 AM
- Kako se u Srbiji glasaju žabe?

- Bre, bre, bre...:bonesm::bonesm::bonesm:

Klošar
08-03-2009, 08:02 AM
Ulazi mladić u autobus i ugleda časnu sestru te je uhvati za stražjnicu.
ona mu odmah opali šamar te on ljut ode do vozača i upita ga: Šta moram uraditi da se po....mo?
Vozač: Ona ti je časna sestra i svaki petak u 8 sati ide na groblje, ti dođi u to vrijeme i reci joj da si Isus i dat će ti.
Tako mladić uradi, dođe na groblje nađe časnu kaže joj da je Isus i krene na posao. Kada je završio kaže ja sam te prevario ja nisam Isus a časna odgovori: I ja sam tebe prevarila, ja nisam časna nego vozač.:ears:

Magnum3.5.7
08-03-2009, 10:30 AM
Kupio Mujo Fati sat za godišnjicu braka pa joj kaže:
- "Draga, ovaj sat je original Dolce and Gabana, sa njim se možeš kupati."
Fata će na to:
- "Dobro, a gdje se pušta topla voda?"

dure
08-03-2009, 11:51 AM
Koji je životni san svakog policajca?
Da kupi raskrsnicu i radi privatno

Herkul
08-03-2009, 06:29 PM
- Sta je to malo plavo pjeva na grani???
- Vrlo talentovana sljiva!!!

- Pravi zena kolac i kaze sinu: "Hajde mi molim te izmiksaj slag", a sin odgovori: "sssla slaslagg...."

:sweat::sweat::sweat::sweat::sweat:

Magnum3.5.7
08-03-2009, 09:18 PM
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet
ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče
ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku....., ode ti vlak
za Sarajevo."

Milet
08-03-2009, 11:36 PM
Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to bježi, to skače!"

Magnum3.5.7
09-03-2009, 11:51 AM
- Kako se kaže na bosanskom Milorad Dodik?
- Milo radi duduk!:hihi::hihi:

black angel
09-03-2009, 11:59 AM
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 maraka.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.

Magnum3.5.7
09-03-2009, 12:07 PM
Svađaju se Amerikanac, Francuz i Njemac, čija je podmornica od najbolja.

Kaže Amerikanac:
- "Naša Podmornica može izdržati 60 dana pod morem."

Kaže Francuz:
- "Naša Podmornica može izdržati 120 dana pod morem."

Kad od jedanput iz mora izađe velika Podmornica, otvori se luka i veli jedan čovijek:
- "Haj Hitler, treba nam benzin."

black angel
09-03-2009, 12:21 PM
Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne «kašljucati» pa stane. Prvi progovori mašinac:
- Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer će:
- A da izađemo, pa da ponovno uđemo?!

Magnum3.5.7
09-03-2009, 12:24 PM
Došao upravnik zatvora i pita crnogorca:
- "Zašto ne ustaneš kada ulazim?"
A crnogorac će na to:
- "Meni su rekli da moram odležati dvije godine."

black angel
09-03-2009, 12:34 PM
Ulazi Rambo u banku sperme i sestrica mu daje posudu.
- mala je ta posuda, daj ti meni teglu!, reče Rambo.
Ulazi u kabinu, kad iz kabine se čuje:
- Uff, grrrrrr, auuuuuu!
Izlazi Rambo znojav, dolazi do sestrice:
- mogu li da dobijem peškir?
Uđe ponovo u kabinu, a iz kabine opet:
- Aaaa, uuuuuf. grrrrr!
Sestrice se skupile ispred kabine, izlazi Rambo:
- Jel možete malo da mi navlažite peškir?
Opet ulazi u kabinu i opet počnu zvukovi:
- AAAAA, uuuuu, grrrrrrr!
Izlazi Rambo iz kabine:
- Da mi je znati, ko je ovako stegao poklopac na tegli!?

Magnum3.5.7
09-03-2009, 12:40 PM
- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.
:hihi::hihi::hihi:

black angel
09-03-2009, 12:47 PM
- Kako se kaže pancir na hrvatskom?
- Branimir Glavaš.
:hihi::hihi::hihi:

Zar to nije kondom? :hahahaha:

Magnum3.5.7
09-03-2009, 12:50 PM
Zar to nije kondom? :hahahaha:

Može i jedno i drugo imaju istu ulogu:sweat::sweat::sweat:



Objavili Crnogorci rat Kinezima i dvojica junaka na straži razgovaraju:
- "Nu, jado, koliko li ima tijeh Kineza?"
- "Nejđe oko milijardu, ili je malo više, ne znam tačno."
- "Auuuuu, jado, ko će to pokopati?"

black angel
09-03-2009, 12:54 PM
Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Mali Pero kaže:
- Metak.
Učiteljica kaže:
- Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.
Mali štreber Tomo kaže:
- Svjetlost.
- Bravo! - kaže učiteljica.
Mala Marica romantičarka kaže:
- Misao je brža od svjetlosti.
Učiteljica je oduševljena:
- Bravo Marice!
A mali Perica kaže:
- Moj tata je još brži!
- Kako to? - pita učiteljica.
- Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!

Magnum3.5.7
09-03-2009, 12:55 PM
Sreli se dva srbina i jedan će drugom:
- "Šta to nosiš u vreći?"
A drugi mu odgovara:
- "Televizor".
A prvi ga upita:
- "Pa jel' ga nosiš na popravku?"
Na to drugi odgovara:
- "Ma jok, vodim ga u crkvu na ispovijed, u posljednje vrijeme stalno laže."

black angel
09-03-2009, 01:04 PM
Bračno savetovaliśte. U sobi kod psihologa sedi nervozni bračni par.

- Kakav je Vaś problem? (pita psiholog)
- Żena mi nedaje … (poćinje muż)
- Ma pička ti materina ko Ti ne daje! (prekida ga żena) Ja Ti nedajem?!
Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Ja, ja?! Sada Ti odjednom jebačina u glavi?!
- ...nedaje mi svrśiti…
- Ti djubre jedno pokvareno! Ja ti nedajem svrśiti?! A kako bi Ti mogao svrśiti, kada si impotentan ko Tvoj otac, deda i pradeda!
> …kada pričam...

Magnum3.5.7
09-03-2009, 01:05 PM
Dosla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona šta je pa mu kaže:
- "Šta se mrštiš, ako si htio da ti miriše što nisi postao cvijećar?"

black angel
09-03-2009, 01:15 PM
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
- Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
- Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.

:hahahaha::hahahaha::hahahaha::hahahaha:
odavno misam bolji cula

Magnum3.5.7
09-03-2009, 01:18 PM
Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."
:wackyjump:wackyjump

black angel
09-03-2009, 01:19 PM
Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
- Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
- Nema nikog, šta ti je?
- Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
- jebo majku, nema ga ni pod krevetom

Magnum3.5.7
09-03-2009, 01:26 PM
- Šta radi Bosanac kad završi školu?
- Ide tražit posao u Sloveniju.
- A šta radi Slovenac kad završi školu?
- Ide tražit oca u Bosni.

champion0
09-03-2009, 02:19 PM
Dolazi policajac kući a žena gola na krevetu.
Pita je on što je takva a ona će : "Nemam ništa da obučem"
A on otvara ormar i kaže :" VIdiš ove hlače, ova košilja, ova bluza, o đesi komšija, ove crne hlače, ova plava ..."

kaiser
09-03-2009, 02:29 PM
sta rade mujo i haso kad zavrse elektrotehnicki fakultet ?


Prenesu skelu na Pravni

dure
09-03-2009, 05:17 PM
zasto king-kong navija za man.utd.
zato sto je konj:bravo:

zvrk
09-03-2009, 08:50 PM
Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."...



Pala tri borca za drogu i zajedno sjede u istraznom.
Prvi pao za koku i govori: "Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!"
Drugi pao za spid: "Ma da je makar ciza spida, pomoto bi ove resetke rukama!"
Treci pao za travu i govori: "Ma ljudi, da nam je dzoint jedan...dobro bi nam bilo ovde..."


Izveo Mujo Fatu na kafu. Sjede oni tako, pijuckaju kafu, kad im pridje atraktivna plavuša i poljubi Muju. Fata se nadje u cudu i upita Muju: - Jel', bolan, ko ti je ova? - Fato to je moja švalerka. - A sta ti je to? Mujo se potrudi i objasni Fati da danas svaki moderan covjek ima švalerku. Sta ce, Fata ga saslusa i ušuti. Nije proslo dugo kad Mujo pokaza Fati jednu zgodnu crnku za drugim stolom. - Vidiš, Fato, ono tamo je Suljina švalerka. - Ih, naša je ljepša!, rece Fata...

Jet Li
09-03-2009, 09:14 PM
Igraju dvije budale karte:
Sah mat!
Alo budalo nije ti ovo fudbal nego kosarka!



Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu i
pita ga sta je to.
Ovde je prije vas stanovao jedan hemicar - objasnjava mu
vlasnik - i bavio se vrlo opasnim eksperimentima.
Aha,to su hemikalije?
Ne,to je hemicar!

mufa
09-03-2009, 09:29 PM
hoda hercegovka onim njihovim krsem i kamenom utegla se u farmerica a nazad na dva depa dva srca
ide za njom hercegovac i kaze:
e da ti je jos jedno srce u sredinu bila bi ko radenska tri srca
a sta bi ti da sam ja radenska tri srca je¨l bi me pio
ma jok samo bi te odćipao i zaćipao

Magnum3.5.7
09-03-2009, 09:33 PM
Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku kraj sebe:
- "Uuu jbt koja dobra grafika!":laugh2::laugh2:

mufa
09-03-2009, 09:38 PM
idu dva pedera ulicom
auuuu dobre ti cipele od cega su napravljene
vidis ovo je od *ur*eve koze
eeeeeeee de majke ti jednom me naspici u guzicu sa njima

Magnum3.5.7
09-03-2009, 09:45 PM
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
- "Mi smo tražili slona, a ne žirafu?"
A žirafa sva isprebijana kaže:
- "Jesam jesam, ja sam slon!"

Cauchy
09-03-2009, 09:52 PM
Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.

- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.
-----------------------------------------------------------

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze!

A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
-------------------------------------------------------------------------

Dva hercegovca gledaju utrku motora.
-koji je onaj zadnji jado?
-pa on je nas!!!
-uh pravi je junak, vidi kako ih goni!
----------------------------------------------------

mufa
09-03-2009, 09:52 PM
ozenio se crngorac bosankom
legli prvu bracnu noc a on govori
da sam ja ozenio crnogorku ona bi mene pocesala po leduima
pocese g abosanka
da sam je ozenio crnogorku ona bi mene donijel casu vode sad jer sam zedan
donese mu bosanka
da sam ja...
ma slusaj ti da sam se ja udala za bosanca on bi do sad hebo i mene i tebe

Magnum3.5.7
09-03-2009, 09:57 PM
U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice.
Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, putnik od smijeha, govori joj:
- "Da ti nisi mozda balerina?"
Ona će:
- "Jok, kakva balerina."
- "Pa kako si uspijela dići tako nogu?"

mufa
09-03-2009, 10:00 PM
ozenio se mujo i zena sve na prstima hoda
sta ti je bona
pa to je profesionalna deformacija ja sam balerina
pa i ja sam hebac citav zivot pa ne trzam naprijed nazad kad hodam

mufa
09-03-2009, 10:08 PM
place razija nece da igra kosarku vise za reprezentaciju
sta je problem pita je trener
ma svi me zezaju da sam musko
ma hajde bona razo ma boli te *u*ac samo ti igraj!!!!!!

Magnum3.5.7
09-03-2009, 10:08 PM
Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK !
- Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi.
- Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće).
- Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.

mufa
09-03-2009, 10:14 PM
trazili dijelovi tijela da idu u penziju
kazu noge mi cijeli zivot nosimo mi smo zaradile penziju
kazu ruke mi smo je zaradile jer mi smo radile
kad neki tih glas kaze ja sam za penziju
mozak kao predsjednik vijeca pita koje to rekao de ustani se da vidimo ko si
pa da se ja mogu dići ja nebi ni trazio penziju

mufa
09-03-2009, 10:39 PM
pita sekretarica direktora
mozete li mi pozajmiti 100 eura vracam vam kad budete mogli

Magnum3.5.7
10-03-2009, 05:55 PM
Pričaju Mujo i Suljo.
Suljo pita Muju:
- "Zašto je Lajčak poveo Izeta Fazlinovića da razgovara sa Miloradom Dodikom?"
Mujo:
- "Ne znam."
Suljo:
- "Pa da bi Milorad nakon nekoliko riječi sam skočio kroz prozor, pošto ga Lajčak sam ne smije smijeniti

_SAKE_
10-03-2009, 06:44 PM
P: Koji je crnogorski rekord na 100 metara?
O: Pa 46 metara.

Govori žena mužu programeru šta će joj kupiti:
"Kupi 2 jogurta, i ako bude jaja, kupi 10."
Vraća se muž sa 10 jogurta u kesi i reče:"Bilo je jaja."

Kada bi ti imao 5 maraka, i Čak Noris 5 maraka, Čak Noris bi imao više para od tebe.

mufa
10-03-2009, 06:56 PM
imao rom puno djece a bio siromah
komsija mu bio bogatas ali nijemogao da ima djecu
pa ponudi romu pare da usvoji jedno od njegove djece
ali koje god bi on probrao otac neda
te nemoj taj puno laze
pa sljedeci puno krade
pa sljedeci je previse prljav
i sve tako dok nije dosao do najstarijeg sina
e kaze rom on nemoze nikako
pa sto covjece on nemoze
on je puno bezobrazan
kako sad to
pa lijepo kazo on meni tata ode ja
ja mu ljutito odgovorim hajde vise hebo ti mater ...
i vidi covjece koliko mi je djece napravio

FreAk.
11-03-2009, 12:01 AM
Isao zec kraj rijeke i naidje na vidru i kaze
"cao vidra"
a vidra
"cao zec"
zec odma prelazi na stvar
"ocemo se jebati?"
vidra:
"ajde"
i tako pojebe ti on nju...
sutradan zec opet seta kraj rijeke...
vidra mu kaze:
"cao zec"
a on ce njoj:
"cao tidra"
vidra
"nisam ja tidra,ja sam vidra"
zec
"ja koga guzim toga ne persiram"

Magnum3.5.7
11-03-2009, 05:58 PM
U avionu Klinton, Jeljcin i Milošević. Odjednom avion poče
kašljucati i stadoše motori. Pošto je bio samo jedan padobran
nastade svađa koju prekide Sloba.
- Hajde lijepo da glasamo ko će dobiti paadobran.
Posle tajnog glasanja Sloba iskoči padobranom. A Klinton će:
- Nije mi jasno odakle mu 5000 glasova?

*nerox*
11-03-2009, 06:59 PM
- Skupilo se rulje i pričaju viceve i dođe neki policajac i sluša.
I jedan frajer ispriča vic i svi se nasmiju a policajac ništa. Tada frajer ispriča neki glup vic i niko se ne nasmije
osim policajca.
Ovi ga gledaju i pitaju:
- Što se smijes, a on će: - Dobar ti onaj prvi. :lol:
************************************************** ********
- Na jednom ugibalištu policajac zaustavi osobni automobil, čestita vozaču na discipliniranoj vožnji, te mu uruči
500 €ura nagrade i velik buket cvijeća.
- Potom upita vozača:
- Što ćete učiniti s ovim novcem?
- Prvo ću kupiti vozačku dozvolu.
- Gospodine, ništa ne vjerujte mome mužu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozačeva žena.
- Sa stražnjeg sjedala začu se i glas nagluhog djedice:
- Djeco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom nećete daleko doći. :lol:
************************************************** ********
- Svađala se 3 trgovca ko ima bolji promet:
Prvi:- Čovječe jučer sam prodao 2 auta, najviše do sad!
Drugi:- Jučer sam prodao 3 tone krumpira, nikad toliko!!!
Treći:- A ja sam jučer prodao policajcu SAT S KUKAVICOM!!!!
Prvi i drugi:- Pa što?
Treći:- Uvalio sam mu i 200 Kila hrane za kukavicu!!! :lol:
************************************************** ********

Bilo svjetsko prvenstvo policajaca negdje u pustinji. Došli svi najbolji svjetski policajci pa tako i naši. Cilj je bio u
što kraćem roku uhvatiti devu i dovest je do žirija.
Nakon pol sata eto naših policajaca prvi, ponosno vode slona, slon sav u krvi i modricama.
Nemožemo vam priznati rezultat to nije deva to je slon. Kad slon počne vikati
- Nisam, nisam deva sam. :lol: :lol: :lol:
************************************************** ********
- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim." :lol: :lol:
************************************************** ********
Godina 1997. Dva djetića gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara
koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.
- "Vidje onu babetinu što se vuče?"
- "Ćuti bre, to je naš!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetića kako tjera sve pred sobom." :lol:

clauds
11-03-2009, 09:01 PM
kupila mama seljanka sinu kiflu i dijete ko dijete odmah pocelo da jede kad majka njemu
neka sine cekaj da dodzemo kuci pa sa hljebom....

ja čitam vic naglas roditeljima kad babo ustaje i vadi kiflu iz jakne,ja legla od smijeha
hahahahaha

mufa
11-03-2009, 10:27 PM
dvije komsinice piju kafu
znas nekad si morao da rasiris gace da vidis guzicu
a danas moras da siris guzicu da vidis gace

Magnum3.5.7
11-03-2009, 10:34 PM
Spavaju muž i žena.
Uđe sin i govori:
Sin:
- "Tata ti si pravi cicija."
Tata:
- "Zašto sine?"
Sin:
- "Kad god dođe komšija Mirso da spava sa mamom da mi 10 maraka, a ti nikad ni marke."

Magnum3.5.7
11-03-2009, 10:39 PM
Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je ku.... ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

dzevida
11-03-2009, 11:26 PM
Sipala baba viagru dedi u caj.Poslije nekog vremena ode deda u WC i za par
minuta se vraca sav upisan.Upita ga baba sta je bilo,a deda joj odgovori:
-Izvadim ga ja,vidim nije moj,pa ga brzo vratim u gace.

Jet Li
12-03-2009, 08:12 AM
Kako prepoznati kada političar laže?
-Pomjeraju mu se usne...



Dopisuju se dvije plavuše sms porukama.Pita jedna plavuša drugu:
Hoćemo ići na kafu?
Dobija odgovor:
Nemam novaca na računu,da ti odgovorim.



Srela se 2 poznanika:
Drago mi je što čujem da si se pomirio sa ženom.
Otkud ti ta informacija?
Pa čuo sam da ste juče zajedno cijepali drva.
Ma ne,dijelili smo nameštaj!

mufa
12-03-2009, 02:06 PM
lezi crnogorac u hladu i zove
zenoooooo ponesi serum protiv ujeda zmije
uuuu pa nije te zar opet zmija ujela
nije ali iđe!

Magnum3.5.7
12-03-2009, 02:43 PM
Došli novinari Miloševiću u zatvor, a on će: -
"Ja sam Slobodan", a novinar mu kaže: -
"Jesi ku...., još si u zatvoru."

Nermin_22
12-03-2009, 10:11 PM
Sreli se Amerikanac, Rus i Bosanac pa pričaju tko ima kakvo čudo. Rus kaže:
- Mi imamo takve svemirske brodove da možemo prevesti 5000 ljudi najednom na Mjesec.
- A mi imamo tako osjetljive radare da znamo u svakome trenutku što se zbiva u cijelome svijetu - kaže Amerikanac.
Bosanac malo šuti, pa onda kaže:
- A ja imam prijatelja u Sarajevu koji ima k... velik 48 centimetara.
Sad ova dvojica vidješe da su malo pretjerali, pa će Rus opet:
- Dobro, ne možemo prevesti baš 5000 ljudi, ali 2000 sigurno.
Amerikanac na to doda:
- Ne znamo baš što se događa u cijelome svijetu, ali za Ameriku i Europu znamo sigurno.
- A onaj moj prijatelj nije iz Sarajeva, već iz Zenice! - Mujo će.

alfa147
13-03-2009, 04:05 PM
Japanci testiraju Tojote tako sto uvece stave unutra macku i zatvore vrata, iskljuce ventilaciju itd. Kad dodju ujutru, ako macka unutra dise, znaci da kola dobro ne dihtuju. Ako ne dise, dobro dihtuju.
Culi to u "Zastavi" pa rijesili da i oni tako rade. Uvece stave u Yugo macku, zatvore vrate, ventilaciju itd. Kad ujutru dodju, ako macka unutra dise, kola dobro dihtuju. Ako macka uopste nije unutra, ne dihtuju.

champion0
13-03-2009, 04:10 PM
Ide cova grobljem kad odjednom izleti vampir. Covjek odskoci i upita "KO si ti ?"
Vampir mu pokaza zube i ovaj skonta. I vadi on krst iz kaputa a na to ce vampir : " Ne pali ti to kod mene, ja sam jevrej"

Jet Li
13-03-2009, 09:02 PM
Bracni par seta centrom Bugojna, kad se muz udari rukom u celo! Pita ga zena:
Sta ti bi?
Zamisli,nismo platili u poslasticarnici!
Pa sta se uzbudjujes?
Kako da se ne uzbudim,mogli smo jos da narucimo!




Guraju se dvije plavuse u krevetu i jedna padne,a druga ce:
Popni se,sad ima mjesta!

mufa
13-03-2009, 09:37 PM
heeh ;) kinez dobra fora,,,, evo jos bolja,,!
sjedi mladic u tramvaju i svakih par sekundi ponavlja a u pi*ku materinu
dosadilo slusati ljudima oko njega pa ga pitaju sta ti je
ma sutite kaze on ja se sinoc ozenio
pa neka si tako itreba to je lijepo,,,,
jest kaze on ali ja se napijem i ozenim se iz (kine) sarajeva
kad cijeli tramvaj uglas povika a u pi*ku materinu!!

Magnum3.5.7
13-03-2009, 10:18 PM
Idu Bruc Lee, ROCKY i Vuco protiv zmaja.
Prvi Bruce Lee, izađe on iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Drugi Rocky izađe iz pećine i kaže:
- "Koji zmaj?"
Zadnji Vuco uđe kad iz pećine se čuje "Volim piti", izađe zmaj i kaže:
- "Koji seljak."

mufa
13-03-2009, 10:34 PM
da li se ti drogiras
ma u jednu ruku!

Magnum3.5.7
13-03-2009, 10:37 PM
Dođe mostarac na benzinsku i kaže:
- "Aje natoči mi cenera."
Kaže radnik:
- "Đeš brate, ta neš na more?"

mufa
13-03-2009, 10:47 PM
kockas li sine
nisam mama
rodila majka pametno svoje a koliko ces sarmi
daj mi tri pa jednu

Magnum3.5.7
13-03-2009, 10:51 PM
U prepunom gradskom autobusu korpulentan Crnogorac prdne iz sve snage. Okrene se on, kad ono iza njega crnac. Crnogorac mu reče:
- "UU, jađo, al' te ja sagorih.":sweat::sweat::sweat:

mufa
13-03-2009, 10:53 PM
Dolazi Mujo ranije kući i uhvati Fatu u krevetu sa meksikancem... Sav izvan sebe povice: Sta je ovo ba?!
Na to ce meksikanac mrtav hladan: KaramBa !

Magnum3.5.7
13-03-2009, 10:54 PM
Pitaju Crnogorca:
- "Znaš li ko su Srbi?"
- "A da kako nebi znao, oni sporedni likovi u vicevima."

Nermin_22
14-03-2009, 04:20 PM
Procitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kuci'.Otisao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i ostro rekao: Znaj da sam ja gazda u ovoj kuci i moja je rijec zadnja!!!!
Veceras ces napraviti dobru veceru i kad pojedem, idu dobri kolaci
Zatim idemo u spavacu sobu i jebacemo se onako kako ja hocu...
Onda ces mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ces mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidzamu!
Nakon toga izmasirat ces mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko ce me obuci i pocesljati kad sve to bude obavljeno?
Odgovara Fata:- Netko iz pogrebnog , p**** ti materina !!!

Nermin_22
14-03-2009, 04:23 PM
Polaganje ispita na fakultetu:Profesor otvara index prvog kandidata i vidi 1000 eura.
Profesor: Gdje je bačena atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student: U Japanu.
Profesor: Položili ste kolega, možete ići.
-Slijedeći kandidat takođe daje index ali bez novca.
Profesor:Gdje je bačena prva atomska bomba u drugom svjetskom ratu?
Student:Hiroshima , Japan
Profesor: Kad?
Student: ponedjeljak August 6, 1945.
Profesor: Koliko ljudi je poginulo?
Student:Ukupno 90,000-140,000.
Profesor: Imena! Imena Kolega!?

_SAKE_
14-03-2009, 08:09 PM
Grafiti: Ništa ne ostavljaj nedovr...
Rađe je*em stare bake, nego slušam narodnjake.

Ide čovjek Černobilom, i ugleda curu sa tri sise, i reče: "Ja dobrih sisaaa!"
Ona mu odgovori: "Ma, popuši mi k***c!"

Uđe profesor u razred, Mujo sjedi, a svi Ustaše.

- Mujo, hajde reci dvije poslovice!
- Pametnom je i jedna dosta.

Sretan 8. mart svim ljudima ženske vjeroispovjesti!

Magnum3.5.7
14-03-2009, 09:32 PM
- Koja je razlika izmedju CRNCA I CRNOGORCA ???

- CRNAC ima crnu kožu i svijetle ideje.
CRNOGORAC ima bijelu kožu i crne ideje!

mufa
14-03-2009, 09:33 PM
je li imas cigaru
nemam imam sat
pa necu pusit sat
pa pusi pola sata

Magnum3.5.7
14-03-2009, 09:34 PM
Poštar bakici donio pismo i kaže:
- "Bakice, evo stiglom pismo iz Amerike, avionom!"
Bakica:
- "Ne lazi, vidjela sam te ja, dosao si na motoru!"

mufa
14-03-2009, 09:38 PM
oplodzavao veterina kravu na nekom selu
cim je stigao trazi od bake stolicu posto je nizak rastom a krava visoka
kaze njemu baba
aaa ja sam mislila da ces ti to izatrke

mufa
14-03-2009, 09:39 PM
kaze druga baba
dosao vo na motoru
a **ra* mu u tasni

Magnum3.5.7
14-03-2009, 09:39 PM
Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale.":hihi::hihi:

mufa
14-03-2009, 09:43 PM
babo babo,, dao mi nastavnik keca iz matematike
nisam nasao najmanji zajednicki sadrzilac
aaaaaaaaa zar ga jos nisu nasli
pa i kad sam ja isao trazili su ga

Magnum3.5.7
14-03-2009, 09:43 PM
Kaze zena muzu:
- "Jutros je dosao onaj covek ciju si zenu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut!"
- "Zasto je bio ljut?"
- "Kaze da zena sada davi njega!":hihi::hihi:

mufa
14-03-2009, 09:54 PM
dosli albanci na more otac i sin
kaze otac
auuu vidi sine koljiko vode za ljimunad
a kad je probao vodu
auuuu a sto je neko posolji u pi**u mate***

Magnum3.5.7
14-03-2009, 09:56 PM
Dođe tip kod doktora i kaže:
- "Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
- "Šta da radim?"
- "Izvadi građevinsku dozvolu."

mufa
14-03-2009, 10:00 PM
pita profa ko je napisao
zeleno busenje
nisam ja majke mi profesore

Magnum3.5.7
14-03-2009, 10:01 PM
Razgovaraju dva seljaka:
- "Nekako ti mršava ona krava."
- "Šta ću kad je praznovjerna!"
- "Kako praznovjerna?"
- "Jede samo djetelinu s četiri lista!"

mufa
14-03-2009, 10:05 PM
zena nikako da ostane trudna uvijek na ultrazvuku ima neku vodu u stomaku
pukao muzu film pa ode pravo doktoru alat na sto izvadi i kaze
pa doktore je li ovo **r** ili vodovodna cijev

Nermin_22
14-03-2009, 10:05 PM
"Vratila se ja."

" I kako je bilo?"

" Pa sta ja znam. Dosla sam na vrijeme, pronasla svoje mjesto i sjela.
Pored
mene je sjedio neki muskarac. Pogasila se svjetla, pocela predstava a
on
mene uhvati za ruku..."

"I?"

"Poljubi on mene, pa poljubim ja njega, mislim tako treba."

" I? "

"Poslije on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega."

"Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?"

"Dva puta veci od tvoga."

Magnum3.5.7
14-03-2009, 10:06 PM
Dolazi Ivica iz škole i upita mamu:
- "Ima li što slatko?"
Kaže mama:
- "Ima."
Ivica:
- "Super! A što?"
Mama:
- "Slatki kupus."

Nermin_22
14-03-2009, 10:09 PM
Lezi Mujo negdje na plazi...

Prolazi kraj njega, u tangama, zgodna Slovenka...

Mujo zapazi da doticna na guzi ima istetovirana 2 srca.

Gleda mujo u srca, pa ce:

"Eh, da imas jos jedno, bila bi kao Radenska!"

"I stobi me onda popio?" upita ona.

" Ne... al' bi te zacepio - da ne ishlapis!"

mufa
14-03-2009, 10:10 PM
kladilili se mujo i suljo, mujo tvrdi da zna koja je zena dobila
ma kako ces ti znati budalo jedna
znam evo ova gospodza sto prelazi cetu
pitaju oni gospodzu njoj nezgodno ali prizna da je !!!
ma slucajno si pogodio
ma znam covjece evo zena koj zivu u ovom stanu je dobila
,a hajde de da vidimo i to cudo
pokucaju na vrata kad muz otvori
izvini covjece nas samo zanima da li ti je zena dobila
kad muz se poce brisati oko usta i kaze
uh hebote zar sam se opet umazao!

Magnum3.5.7
14-03-2009, 10:11 PM
Pitaju policajci lovca zasto je pucao na kolegu.
- "Mislio sam da je jelen."
- "Pa kad ste shvatili da nije?"
- "Kad mi je uzvratio rafalom."

Nermin_22
14-03-2009, 10:15 PM
"Vratila se ja."

" I kako je bilo?"

" Pa sta ja znam. Dosla sam na vrijeme, pronasla svoje mjesto i sjela.
Pored
mene je sjedio neki muskarac. Pogasila se svjetla, pocela predstava a
on
mene uhvati za ruku..."

"I?"

"Poljubi on mene, pa poljubim ja njega, mislim tako treba."

" I? "

"Poslije on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega."

"Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?"

"Dva puta veci od tvoga."

mufa
14-03-2009, 10:15 PM
trci djecak ulicom a za njim policajac
prolaze pored drugoga policajca koji zaustavlja kolegu i pita sta se desava
ma onaj mali mi je rekao da ga u onom uglu tacno u 12 sati poljubim u dupe
kad kolega gleda na sat
pa cemu zurba tek je deset do dvanaest

Magnum3.5.7
14-03-2009, 10:18 PM
Baba otisla kod doktora i kaze:
- "Doktore, kupila sam novi slusni aparat!"
- "Odlicno! Inace, kako vam je muz?"
- "Ma jeftino! Samo 20 maraka!"

mufa
14-03-2009, 10:18 PM
nermin 22 ponavljas vic,,, to ti copy paste hihi pa se zaletio hihi!!

Nermin_22
14-03-2009, 10:18 PM
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!
:aliensmil

mufa
14-03-2009, 10:19 PM
u 2. svjetskom ratu zabranili rijec krst a babu bole krsta
dosla kod dr.-a i kaze
boli me petokraka

Magnum3.5.7
14-03-2009, 10:20 PM
- "Konobaru, ovu juhu svinja ne bi jela!"

- "Oprostite, onda ću vam donijeti takvu koju bi jela!"

mufa
14-03-2009, 10:21 PM
konobaru u mojoj juhi pliva muha
a sta bi ti da ti za te pare igra vaterpolo

Magnum3.5.7
14-03-2009, 10:23 PM
Testirao doktor ludaka da vidi koliko je ovaj pametani. Postavio doktor jedno bure bez dna i rekao mu da ga ludak napuni sa vodom a ovaj ce doktoru:
- "OK, hajde ti do pola a ja cu od pola."

mufa
14-03-2009, 10:28 PM
pojela roda zabu
leti roda a zaba jos ziva iz stomaka pita
rodo, rodo na kojij smo visini sad
1000 metara
uh hebote sveti ne seri

Magnum3.5.7
14-03-2009, 10:28 PM
Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."

Nermin_22
14-03-2009, 10:32 PM
Sjede u avionu Kinez,Amer,Bosanac i Njemac.
Odjednom ustade Kinez i baci kosaru punu rize kroz prozor.
Amer ga pogelda zacudjeno i pita:
Zsto si bacio rizu,pa steta je?
Ma u Kini imamo rize ko pijeska-veli Kinez
Malo kasnije ustade Amer i baci svezanj dolara kroz prozor.NJemac zacudjeno
pita:Zasto baci dolare van?
MA mi u Americi imamo dolara ko u prici-veli Amer
Sjede oni i dalje tako,nato njemac pogelda Bosanca,a Bosanac ce brzo:
Nemoj da ti slucajno padne na pamet

Nermin_22
14-03-2009, 10:35 PM
Pita profesor u školi djecu što lijepo miriše.
Djeca počinju da odgovaraju: ruže, parfumi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor pohvali djecu ali pogleda malog Muju i pita ga a šta
tebi lijepo miriše.
Kaže mali Mujo: "P****!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u
školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca
pa ga profesor pita gde mu je otac.
- "Babo mi je rek'o da kome p**** ne miriše taj je peder
a on sa pederima NE RAZGOVARA!!!"
:lol:

Magnum3.5.7
15-03-2009, 11:02 AM
Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.:sweat::sweat::sweat:

clauds
15-03-2009, 02:19 PM
Kupa se slon,kad dolijeće miš na obalu i vrišti:
-Izlazi čovječe,van!
Izađe slon na obalu,a miš će:
-OK,sad možeš nazad u vodu.
Pa što si me uopće izvlačio iz rijeke?
Ma neko mi drpio kupaće

Nermin_22
15-03-2009, 04:06 PM
P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Žganci

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci

P: Što radi Rom na kiši?
O: Rominja!

P: Kako se zove cigo električar?
O: Grom.

P: Cigo na motoru
O: Kaciga

P: Cigo sto prodaje Cd
O: CD rom
---------------------------------------------------

Razgovaraju dva Cigana na mobitel pa kaže jedan: Nemoj pričat romski jer će nam naplatiti roming.

Nermin_22
15-03-2009, 04:09 PM
Došao Ciga kod doktora i viče:Doktore, pomagaj, ujela me zmija!
D: Gde te je ujela?
C: Tamo kod potoka!!
D: Ali, na kojem te mestu ujela?
C: Ama, tamo kod potoka!
D: Ali, za šta te je ujela?
C: Nizašta, samo sam prolazio!
---------------------------------------------------------------------

Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
---------------------------------------------------------------------

Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
Za vrijeme pišanja!

Nermin_22
15-03-2009, 04:16 PM
Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje pregledao, izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:

- Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo brzo vidjeti.
- Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
- Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!
----------------------------------------------------------------------------

Došao seljak kod lekara na pregled. Raspremio gornji deo, seo na stolicu, a doktor mu osluškuje pluća.
- Diši ! Ne diši! Diši! Ne diši !
Doktor piše recept, a seljak ne diše, sve više crveni i na kraju prde k’o konj.
- Ih, seljačino sram te bilo !
- Doktore - skrušeno će seljak - mor’o sam negde da izdahnem
-----------------------------------------------------------------------------

-Kakava je razlika izmedju redbula i rakije?
Od rebula dobijes krila,a od rakije pogon na sve cetiri.

mahe_101
15-03-2009, 06:12 PM
Policajac zaustavi vozača : "Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna.....":mrgreen2:

Magnum3.5.7
16-03-2009, 03:48 PM
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu.

Cauchy
16-03-2009, 09:19 PM
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da smota.

-----------------------------------------

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnom kretnjom oživio oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo je čekao, dok se iz šuškava grmlja čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmijani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada se zamijenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

Magnum3.5.7
16-03-2009, 10:08 PM
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.

mufa
16-03-2009, 11:04 PM
ozenio se crnogorac
prva brana noc
ao bre milojka a jesi¨l ti đevojka
a ja sta sam nego đevojka
a sto ne vices jaooooo
a sto da vicem jaooo
pa kad je upao
ooo zar je upao onda jaooo!

Magnum3.5.7
16-03-2009, 11:06 PM
Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.

Nermin_22
17-03-2009, 12:36 AM
Dva pandura i vucjak ispred njih u patroli. Jedan od pandura se stalno nesto
saginje i gleda kera u dupe.
-Ama sta stalno gledas u kera? pita ga ovaj drugi.
-Ma, jedan klinac ide iza nas i stalno vice: ".. vidi kera sa dva supka"
a ja vidim samo jedan.
---------------------------------------------------------------

Ulazi policajac u kafic i kazhe:-Daj mi jedno vopi.Kazhe kelner:-Oli jedno dnohla?A policajac ce na to:-Ne,nego daj mi Heineken
--------------------------------------------------------------------

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
- Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Nermin_22
17-03-2009, 12:41 AM
Isla Lija kroz sumu kad ugleda Vuka da se fiksa,kaze daj vuce zajebi to ajmo trcat baviti se sportom..i tak ona ga nagovori.Trce Vuk i Lija kad ugledaju Medu kako pushi Vutru i Lija pocne da i njega nagovara da i on s njima trci da se bavi sportom da to izbaci iz sebe i (kao sto ste ocekivali nagovori ga)
Trce tako oni zajedno kad ugledaj Zeko zavratio ocima igla u veni...(Bude ga)
I Lija ce njemu daj ba Zeko sta to radis ajmo trcat baviti se sportom...Na to ce Zeko:
Daj Ba Lijo odjebi vishe kad god se ti nafiksas mi za tobom trcimo... :jumpers:

Jet Li
17-03-2009, 07:39 AM
Zaustavi policajac plavusu i kaze:
Dajte mi svoje ime!
Na to ce plavusa:"A kako cu se onda ja zvati?



U kaficu u Mostaru prilazi konobar Kinezu:
Izvolite!
Kinez:
Gjo ho simoto sai dzun haho saiba sun cim cam jo Coca-Cola!
Konobar:
Limenku cega?


Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca.Djeco ja sam se usr'o...
Kad će jedan od unučića:
Ali to su bila samo dva Nijemca?
Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao

_SAKE_
17-03-2009, 06:19 PM
Evo malo o Kinezima, bez uvrede, i o nama Bošnjacima se pričaju vicevi:

* Jeste li znali da je svaki treći Kinez Japanac?

* -Kako Kinezi nadivaju imena djeci?
-Bace limenku niz stepenice, i kakvi se zvukovi dobiju, tako i dijete dobije ime.

* ...na aerodromu, Peking, Olimpijske igre...
Pita Kinez Mesića: "Koliko vas Hrvata ima ukupno?"
Mesić: "Pa negdje oko 5 miliona."
Kinez: "A što niste svi došli?"

champion0
17-03-2009, 06:39 PM
Sta ce pisati na vratima sljedece buseve press konferencije ?
- Izuvajte se -

__________________________________________________ _____

Ide covjek sa zenom i djetom na put. Djete se igra GameBoya. Oni se tako voze i prolaze pored nekih znamenitosti. Kaze mama sinu : "Pa ostavi vise taj GamBoy, pogledaj malo arhitekturu, skulpture."
I tako oni dosli do svog odredista. KAd kisa pada. Oni krenuli kroz trg golih teta da skrate put. I tako prolaze pored neke skulpture, ono musko i zensko u ljubavnom poklicu. Mama se pravi kao da ne vidi a sin ce : "Mama, vidi arhitekture"
__________________________________________________ _____

Otisla je Bosanska fudbalska reprezentacija da igra protiv Albanije. I sat vremena prije utakmice, kazu igraci da nece igrrati. Samo Haso hoce. Ok. Kaze Ciro, idemo mi U Tiranu negdje u kafic a ti Haso igraj. I tako oni slave i gledaju Teletext kad pise 1:0 za Bosnu, Haso u 8 minuti. Oni nastave tako sa slavljem i kad je kraj utakmice, oni da vide Teletext, kad pise 1:1 Skela u 90 minuti. Svi oni odu na stadion, kad tamo Haso uplakan.

Kaze Ciro : "Sine, Ciro te tvoj pita, kako si mogao primiti gol u zadnjoj minuti ? "
Kaze Haso " Kako cu treneru igrati kad sam dobio Crveni vec u 10 minuti"

__________________________________________________ _______

Pricaju dva studenta : "Hocemol na kafu ili na predavanje"
Kaze jedan : "Bacimo novcic, ako ostane u zraku, idemo na predavanje"

__________________________________________________ ________

Magnum3.5.7
17-03-2009, 07:10 PM
- Grupa spermića maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
- Stanite! Izdaja! Guzica!

Cauchy
17-03-2009, 07:57 PM
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIĆE se! Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
Šta je hajvanu? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!

Magnum3.5.7
17-03-2009, 08:02 PM
- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kada političari ne lažu!

Argun
17-03-2009, 08:31 PM
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar.Otvore šaht,a on pun do vrha.Majstor ni pet ni šest,skoči do pojasa u šaht i kaže šegrtu:
-Dodaj mi lampu!
Mali mu doda,majstor zaroni i nema jedno minut.
kad je izronio povika:
-Mali,daj mi ključ 18!
Šegrt mu doda,ovaj opet zaroni.Nakon minute izroni i kanalizacija počne napokon da polahko otiče.Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori:
-Uči mali,uči,inače ćeš cijeli život dodavati ključeve!

Jet Li
17-03-2009, 09:08 PM
Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:
službenik: da li ste već negdje radili?
čovjek: bio sam tri godine u vojsci.
službenik: imate li kakve benificije?
čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Armin 18
17-03-2009, 11:08 PM
Sta se dobije kad konj ˝prasi˝ zeca?
Zekonja!:burn:

Lincoln Burrows
18-03-2009, 01:48 AM
18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele! - "Tko je ta svinja, želim znati! Smjesta reci ocu!" Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zreo gospodin, obučen u vrlo skupo odijelo i ulazi u kuću. Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im: - "Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj 3 dućana, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun sa 500.000$. Ako se rodi dječak dobit će 2 tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja..." U tom trenutku otac koji je šutio cijelo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže: - "Je*at ćeš je opet!"

__________________________________________________ _____________

Doso obožavalac igre Grand Theft Auto u armiju. Pita ga zastavnik: - "Koliko municije staje u jedan okvir za AK-47(kalasnjikov)?" Ovaj će njemu: - "Neograniceno Druze zastavniče, samo ukucam: X,X,O,O,L1,R1,R2,L2,gore,dole,gore,dole, tako dobijem Infinite Amo."

__________________________________________________ ______________

Na nekom općinskom vijeću trebalo je donijeti odluku šta da se radi sa psima lutalicama. U vezi toga javlja se jedan zastupnik: - "Ja zaista mislim da bi smo trebali organizovati šintore da tu paščadiju svu pobiju." Zatim ustaje gradonačalnica za svoju riječ: - "Ne, ne, mi ćemo njih sve fino kastrirati." Na to će prethodni zastupnik: - "Draga gradonačalnice, oni nas ne žele jebati, nego ugristi."

__________________________________________________ ______________

Došao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - "Koliko to košta?" Odgovara prostitutka: - "250 eura." Mujo će: - "Pa nije mnogo. Jel to izo staklo ili obično?"

__________________________________________________ ______________

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Nakon pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Haso: - "Jesi li položio?" - "Naravno da nisam!" odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!" - "Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?" - "Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:'Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!"

champion0
18-03-2009, 04:42 PM
Dolazi mujo ispred Suljine kuce :

Mujo : "Suljo, jesil u kuci "
Glas iz kuce :" Nisam"
Mujo : "KAko nisi, evo ti kalose ispred kuce"
Glas :" Imam dva para ":sweat:




























_

Jet Li
18-03-2009, 06:38 PM
Doktore, napokon sam kupio slusni aparat!
Izvrsno! Nego,kako vasa krasna supruga?
I to jeftino - samo 21 marka!



Jucer sam napravila test trudnoce
Pohvali se crnkinja plavusi.
I jesu li bila teska pitanja?



Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavacicu:
Jel' izasao Zagor?
Ne.
Momci,opkoljavajte!!

Dav0r
18-03-2009, 07:51 PM
Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."

black angel
18-03-2009, 09:35 PM
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:
- ja leg'o neki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu. Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU!
Kaze Rus:
-Ja pokusao da zaspim kad nema sanse!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi, grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev!
Kaze Bosanac
- ja nocima ne mogu oka da sklopi! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono - MOJ KAPUT IZAŠAOI IZ MODE!

black angel
18-03-2009, 09:37 PM
Nekom čiči od 80 godina, koji se žalio da nekako u zadnje vreme ne može kao pre, tražili da donese uzorak sperme...
Sutradan čiča preda praznu teglu. Pita doktor šta bi, a čiče mu kaže:
"Paz' 'vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zuba, ne ide. Čak smo zvali i komšinicu pored
nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između kolena i ništa..."
Doktor, šokiran:
"Zvali ste i komšinicu!?"
"Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu

Nermin_22
19-03-2009, 01:11 AM
Bio Mujo u Americi i odseo u nekom hotelu, ali u hotelskoj sobi je imao problema sa miševima. Prijavi on to osoblju hotela, kad se posle nekog vremena pojavi radnik hotela i pita Muju "what a problem?", a Mujo nema pojma engleski jezik i ne zna kako da mu objasni. Seti se Mujo i kaže radniku "znaš li ono Tom i Jery?", a radnik će "yes, yes" a Mujo "pa Jery.
---------------------------------------------------------------------------
isli slovenac i hrvat u sumu rusiti drva. slovenac srusi 5 kubika drva a hrvat 15 kubika. drugi da slovenac srusi10 kubika a hrvat20 kubika.
pita slovenac: Pa kako ti srusi tako puno drva?
odgovori hrvat: uzmem motorku natočim ulja, goriva, upalim je i...
kad slovenac: A UPALIS JE!!!
---------------------------------------------------------------------------
kako se Bosanac udvara Njemici: bona cjela Evropa primila euro , a ti neces mojh 20 centi
-------------------------------------------------------------------------------------

Nermin_22
19-03-2009, 01:12 AM
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije je*****."

kenaneo
19-03-2009, 02:02 AM
Konobaru u mojoj kafi pliva muha!!
A sta bi ti, da ti za marku labud pliva!

;D

_SAKE_
19-03-2009, 02:18 PM
* Pričaju pop, sveštenik, i hodža (valjda ste shvatili) o zaradi, naravno:
Hodža:"Je li vas stid toliko mnogo para od naroda uzimati?"
-Pop:"Ja to radim ovako: uzmem sve pare što dobijem, nacrtam liniju na podu, bacim u zrak, ono s desne strane ide meni, a s lijeve dadnem u dobrotvorne svrhe."
-Sveštenik isto tako uradi, samo sa krugom, što je u krugu dadne sirotinji.
-Hodža:"Ja uzmem sve one pare u ruke, bacim u zrak, pa što Allah dragi uzme..."

* Pozvoni vrata, kucanje ne radi!

Odyssey
19-03-2009, 02:31 PM
Bili ti Mujo, amerikanac, rus, njemac, francuz, norvežanin, srbin, obalobjelokošćanin, hrvat, albanac, burkino fasovac, kenijac, australac, kanađanin, svicarac, novozelanđanin, belgijanac, italijan, španac, makedonac, škotlanđanin, šveđanin, estonac, sijeraleonac, malezijac, indijac, kinez, arap, iračanin, japanac, južnokoreanac, crnogorac, brazilac, meksikanac, argentinac, finac, poljak, slovak, turčin, grk, holanđanin, islanđanin, etijopljanin, zairac, izraelac, južnoafrikanac, danac, irac, portugalac, nigerijac, senegalac, kamerunac, čileanac, jamajčanin, indonežanin, kostarikanac, ukrajinac, luksemburžanin, lihtenšajnac, togoanac, trininađanin, tobagoanac, čeh, mađar i ekvadorac i pita ti mujo sveđanina: "Znaš li ti gdje mi je auto?", a sveđanin će njemu "Eno ti ga tamo gdje si ga i ostavio"

mufa
19-03-2009, 03:05 PM
Vic za dobar dan i miran san:
Vozi se Haso autoputem i slusa vjesti. A na vjestima kazu: - Savjet vozacima: Jedan ludjak vozi se autoputem u suprotnom smjeru! Na to ce Haso: - STA JEDAN? NA HILJADE!

..::malla::..
19-03-2009, 10:03 PM
ovak ev jedan o plavusama al naravno bezz uvrede :pop:
zove jedna plavusa drugu plavusu...
>>dobro vece da li je to dva dva dva tri tri cetri<<<
kaze ova druga:
>>nije nego je dvjesta dvadeset dva trista trideset cetri<<
odgovara ova prva
>>ups izvinite sto sam vas probudila...<<<
odgovara ova druga
>>ma nista telefon mi je ionako zvonio<<<

Lincoln Burrows
19-03-2009, 10:03 PM
Šta uzvikuju Španjolke tokom sexa? - "Si! Si! Si!" Šta uzvikuju Amerikanke tokom sexa? - "O yea! O yes!" - Šta uzvikuju Bosanke tokom sexa? - "Nemoj nikom reći, majke ti!"

__________________________________________________ ______________

Šta kaže Švarceneger svojoj ženi posle ručka? - Astal da blista bejbi.

__________________________________________________ _______________

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica: - "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica: - "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio." Domaćica (25 godina u braku): - "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?".

champion0
20-03-2009, 06:59 PM
Ne znam jel ovaj bio :

A jes, bio je

Slusaju Mujo i Suljo na radiu : " Upozoravamo sve drzavljane da je primjecen svemirski brod, u slucaju da vide vanzemaljca, ponasajte se prirodno i pokusajte uspostaviti kontakt"

Dosao Mujo na svoju farmu...

Kreno da kopa i kad ugleda nesto zeleno u zbunju, pomisli vanzemaljac i pride :

"Ja sam Mujo, sad kopam a poslije cu da sadim"
Nista ..
"Ja sam Mujo, sad kopam a poslije cu da sadim"
Nista...
"JA sam Mujo, sad kopam a poslije cu da sadim"
Odgovara : " Ja sam šumar, sad serem a poslije cu da ti j***m majku"

_SAKE_
20-03-2009, 07:10 PM
Zagonetka: Trči slon kroz tunel 100 km/h, a vjetar puše suprotno od njega, tj. prema njemu 200 km/h. Koliko će mu palačinaka upasti u uho, ako je žvaka pola marke?
Odgovor: Nijedan, zato što jogurt nema kičme.

Dav0r
20-03-2009, 08:50 PM
Žena natjerala svog muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaoni i želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.

Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na perilici treba uključiti za pranje?"

Žena:
"Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"

Muž:
"Žuja je zakon..."

Cauchy
20-03-2009, 08:57 PM
Žena u padajućem dizalu brzo skine naočale, raspusti kosu te se baci na muškarca:
- Učinite da se još jednom prije smrti osjećam kao žena!
On je pogleda, strgne sa sebe košulju, baci i kaže:
- Ispeglaj ovo!

mufa
21-03-2009, 01:37 AM
kod dr-a
zena vam je trudna ali je van matericna trudnoca
muz 50 eura dr-e nemojte nikome da pricate da sam promasio

mufa
21-03-2009, 09:02 PM
Ide baba ulicom a crna macka joj predze preko puta
kaze njoj baba pis mace
a macka se okrenu i kaze
:cool2: piiiis baba

Dzanny
22-03-2009, 01:48 AM
Sexaju se baba i deda i pita baba dedu :
- "Jel' imaš kondom?"
- "Što će tebi tako staroj kondom?"
-"Da ne dobijem salmonelu od starih jaja."
:hihi::jumpers::hihi:

Dzanny
22-03-2009, 01:52 AM
Ulazi čovjek u mesaru i pita mesara:
"Imaš li dlaku od konjskog repa, treba mi za violinu?"
Odgovara mesar:
"Nemam, al imam kravlju pi*ku za usnu harmoniku!"

:hihi::hihi::hihi:

Dzanny
22-03-2009, 01:54 AM
Kako se krsti informatičar?



"U ime oca, sina i svetoga duha, enter."

:jumpers::jumpers::jumpers:

Dzanny
22-03-2009, 02:02 AM
Žali se Fata Muji da ima vaginu pektoris, a na to će Mujo:
"Fato čuvaj se, jer će ti ugraditi penismejker!"

:jumpers::hihi::jumpers:

Dzanny
22-03-2009, 02:09 AM
Otišao cigo u Njemačku da radi. Nakon nekog vremena zove on oca i pita ga:
"Hej tatko, šta hoćeš da ti pošaljem?"
"Možeš da mi pošalješ 2 jaja."
"A zašto?"
"Pa dosad si mi ku*ac posl'o, a sad mi pošalji jaja da mogu da uparim!"

:jumpers::jumpers::jumpers:

Woodoo
22-03-2009, 02:13 AM
Rodio se Muji sin s tri glave.
Pita ga Haso,kako sin?
Koo zmaj kaze on.

Djecak utrci u sobu te rece ocu:
- tata, na vratima je jedan covjek koji skuplja priloge za novi bazen.
- dobro sine, daj mu casu vode!

Nermin_22
22-03-2009, 10:32 PM
Leze dva Crnogorca u hladu ,kad im najednom ode hlad,jedan rece:
- Ocemo li se coce pomjeriti u 'lad? -
Nakon pola sata oni opet predju u hlad kad ti onaj drugi rece:
- Sto ti je cojk ka tica,cas amo cas tamo!-
---------------------------------------------------------------
Opljackali dva Crnogorca banku.Poslije uspjele "operacije" sakrili se oni u
skloniste kad jedan rece:"Ocemo li coce brojati pare?"
"Ne ja",odgovori drugi,"sad ce DNEVNIK pa cemo cuti
-----------------------------------------------------------------
Zove crnogorac telefonsku kompaniju.

--"Alo, htio bi budjenje narucit"

__"Ok, kad"

__"Pa sad, avetinjo jedna"
--------------------------------------------------------------
:jumpers:

chempres
22-03-2009, 11:07 PM
ew sjetih se jednog..
_____
Čas likovnog i učiteljica kaže učenicima da nacrtaju nešto...
što asocira na muzičku umjetnost..
dođe učiteljica do prvog učenika...i vidi nacrtano dijete kako svira klavir
pita učiteljica šta ti je to a dječak odgovori: mala noćna muzika
OK
ide do sljedećeg učenika i vidi labude...
na šta to asocira..kaže učenik na Labuđe jezero
OK
ide dalje učiteljica i dođe kod Perice...
a kod njega nacrtana k**a preko cijelog lista..
učiteljica uzviknu: šta ti je to perice...
kaže perica: ZA ELIZU
;)

Nermin_22
23-03-2009, 12:17 AM
Takmicili se bosanac hrvat i crnogorac tko ce da nakupi
vise puzeva.Ide bosanac ,nakupio punu vrecu,hrvat nosi dvije,
crnogorca nadju ispod drveta .Sta radis covjece? A cuti coce
dok se ja sage ,zvijerka utece.:wackyjump
----------------------------------------------------------------
Koji saobracajni znak nema u Crnoj Gori???
-Radovi na putu!
------------------------------------------------------------------
Leze dva crnogorca ispod lipe.
-Milaneee!!!
-Oooo??!!
-Jel mi otkopcan slic???
-Nije vala!!!
-E,jebi ga,onda cu pišat sutra!!!:wackyjump

Nermin_22
23-03-2009, 12:19 AM
Bila Plavusa i Policajac u Disku. Zbog zagusenosti i dima osoblje ukljuci
klimu. Kaze Plavusa: -Uhhhhhhhhh, pustili su erkondisn -Uh i ja ih slusam,
odgovori policajac
:jumpers::jumpers::jumpers::jumpers:

Azurna
23-03-2009, 02:44 AM
sta kaze svarceneger zeni poslije dorucka?

ASTAL DA BLISTA BEJBE! :hehehehe:

_SAKE_
23-03-2009, 01:44 PM
*
Bila dva Crnogorca na plaži, i gledaju oni tako prema moru, kad tamo žena se davi.
Kaže onaj prvi: "Jebo te, tamo se žena davi, a mi samo stojimo i gledamo."
Drugi odgovara: "Ja, u pravu si, sjedimo!"

*
- Kako se informatičari krste?
- U ime oca, sina i duha svetoga, enter.

* Ne znam je li ovaj bio, ali nema veze:
Ide crvenkapica gajem, nosi košaricu. Sretne ona neobrazovanog vuka, i on je upita:"Šta to nosiš baci?" , i ona baci.

champion0
23-03-2009, 01:59 PM
MAjka stoji sa sinom na stanici i cekaju tramvaj. I tako oni vec poduze vrijeme i sin pita kad ce tramvaj. Ona kaze sace, sace. Opet sin pita, a njohj dosadilo odgovarat pa kaze : "Ma tramvaj je bio ruzan, pa ce ga sad ofarbat da bude lijep" A policajac pored njih stoji i slusa pa kaze : "E sad ga nasli farbat .::"

champion0
23-03-2009, 03:50 PM
Kupijo Suljo papagaja koji puno psuje. I ovaj ga stavi na balkon. Kako Mujo ujutro prolazi ispod balkona, papagaja piocne da psuje. Drugi dan, isto. Treci Muji dosadi i ode kod Sulje da se pozali. Hajd Suljo ga je nekako naucio da vise ne psuje. I tako prolazi ti Mujo ispod balkona kad papagaj : "Mujo, Mujo ..."
Mujo : Šta je ?"
Papagaj : "Dobro ti znaš šta je !"